Как разозлить: Француза
|
|
Copyright Muz4in.Net © - перевод и адаптация Наталья Закалык - по материалу проживающего в Канаде француза MORGANE CROISSANT
Мы уже знаем:
- Как разозлить жителя ЮАР
- Как разозлить жителя Ванкувера
- Как разозлить австралийца
- Как разозлить канадца
- Как разозлить итальянца
- Как разозлить корейца
- Как разозлить поляка
- Как разозлить датчанина
- Как разозлить немца
- Как разозлить американцаa>
- Как разозлить индуса
- Как разозлить испанца
- Как разозлить жителя Аляски
- Как разозлить сингапурца
- Как разозлить непальца
- Как разозлить британца
- Как разозлить аргентинца
- Как разозлить малазийца
Сегодня французы...
Как правило, для того чтобы разозлить французов требуется совсем немного, ведь мы - люди с горячей кровью. И имейте в виду, когда мы сердимся и произносим свое любимое «о-ла-ла», наши высокомерие и самодовольство просто бьют через край. Мы становимся настолько разъяренными, что, раздумывая над нашим следующим шагом, начинаем жадно употреблять багеты и сыр с плесенью (вероятно, это какой-то гневный протест).
Похоже ли это на интересный способ времяпровождения в самой романтической стране в мире? Если да, тогда читайте далее, следуйте этим советам и выводите нас из себя.
Предположите, что мой папа завел любовницу.
Жаль разочаровывать вас, но нет, нет, он этого не делал. Честно говоря, если бы он так поступил, я не думаю, что я бы решился невзначай упомянуть об этом в разговоре с каким-то незнакомцем (да и это было бы немного неуважительно по отношению к моей матери).
Давайте внесем ясность и опровергнем этот миф: французские люди, как мужчины, так и женщины, не вступают в серьезные отношения, чтобы потом обманывать своих партнеров. И к вашему сведению, люди могут быть неверными не только во Франции, кроме того в нашей стране это не более социально приемлемо, чем где-либо.
С другой стороны, я верю в последние новости о том, что наш президент ездит по Парижу на скутере настолько, насколько верю и в то, что какой-то мальчик из доставки пиццы, в крови которого играют гормоны, встречается со своей любовницей только для того, что иметь с ней горячий французский секс. Хотя это не помогает нашей репутации.
Предположите, что мы все из Парижа.
Каждый раз, когда я езжу в гости во Францию и возвращаюсь в Канаду, всегда есть кто-то, кто спрашивает: «Как прошел ваш отдых в Париже?».
«Я не ездил в Париж».
«О, я думал, что вы собирались посетить свою семью во Франции...?»
«Да, я так и сделал. Мы живем в 450 километрах от Парижа. Это в 5 -х часах езды от него».
Во Франции проживает 65700000 человек, и что вы думаете? Вы думаете, что все они из Парижа? Некоторые из нас (около 63 млн.) проживают на территории остальной части страны, где трава намного зеленее, (по крайней мере, мы знаем, как выглядит трава), чем в столице. Ничто не заставляет француза так сильно сердиться, чем быть ошибочно принятым за парижанина. На самом деле мы ненавидим их, или, если быть более точным, мы ненавидим их образ жизни, способ, которым они водят машины, их грубость, и, прежде всего, мы ненавидим то, что они думают, будто мы все крестьяне.
Расскажите нам, как легко у нас добиться чего-то.
Да, нам нравятся забастовки, и да, мы любим протесты. Мы получаем массу удовольствия, часами простаивая на улицах и борясь за свои права. В такие особые дни мы берем наших детей с нами и скандируем лозунги, в которых призываем обезглавить на гильотине некоторых членов нашего правительства. Назовите нас нытиками или кучкой сердитых социалистов, не желающих ничего менять, потому что мы любим делать плакаты с надписями и блокировать общественные здания несколько недель подряд.
А теперь, если вы хотите разозлить нас, скажите нам, что у нас очень легко получается добиваться своих требований. Скажите нам, что вы хотели бы иметь такое же бесплатное образование у себя на родине. Скажите нам, что вы хотели бы иметь такую же замечательную систему здравоохранения, как у нас и в то же время упомяните, как смешно звучат в ваших ушах наши постоянные жалобы. Эти преимущества не просто так нам достались, и они не будут просто так даны и вам.
Предложите, что в мире есть и другие кухни, которые стоит попробовать.
Французская еда высоко ценится во всем мире, и это вполне заслуженно. Вы когда-нибудь были во французской пекарне? Мы очень гордимся нашей пищей и возможно становимся немного ксенофобами, когда говорят о других кухнях или почему-то пытаются украсть наше право на золотую медаль.
Мой папа: «Что вы чаще всего едите в Канаде?»
Я: «Там есть много хороших продуктов и блюд. Я делал морковный пирог на днях. Он получился очень вкусным».
Мой папа: «Пирог с морковью? Что, черт возьми, они не могут использовать шоколад, как все остальные люди?».
Я: «Они считают это слишком…» (Я думаю, мне следует подождать некоторое время, прежде чем я расскажу ему о капустных чипсах).
Упомяните, что Вы вегетарианец.
Французы до сих пор не включили это увлекательное слово в их язык.
«Вы едите рыбу?»
«Нет, рыба – это животное, а я не ем животных».
Тогда француз, внимательно осмотрит вас с ног до головы, чтобы найти доказательства раннего слабоумия и спросит: «Но что же вы тогда едите?»
Лучшим способом избежать в конечном итоге вечного презрения или предупреждения о том, что о вас доложат во французскую иммиграционную службу и попросят немедленной депортации, это пожать плечами и сделать вид, что вы просто ничего не едите. И еще точно нельзя говорить о тофу, или вас прикончат на месте.
Вы будете сталкиваться с последствиями ваших откровений всю оставшуюся часть вашего отдыха. То есть, вас забросают вопросами на тему вашего сомнительного поведения и практичности странного культа, к которому вы принадлежите, и вам подадут на обед только зеленую фасоль и вареный картофель, и это в лучшем случае!
Попробуйте попрактиковать с нами ваши ничтожные языковые навыки.
Как правило, вы изучали французский язык в средней школе, и практически не говорили на этом языке тех пор, но когда вы встречаетесь с одним из нас, вы не можете не начать декламировать длинное предложение с плохо выраженными словами: «Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça» («Привет, как дела, мои хорошо, так себе»).
Ясно, что вы поступаете так из лучших соображений. Вы либо хотите казаться любезным, разговаривая со мной на моем родном языке, либо просто хотите общаться со мной каким-то таинственным образом. Дело в том, что я говорю на английском, и мой английский, кажется, намного лучше, чем ваш французский, так что мы должны перейти на этот общеизвестный язык, прежде чем я засну.
Кроме того, не начинайте обвинять меня в трудностях, с которыми вы столкнулись много лет назад, изучая французскую грамматику. Если вы не можете использовать сослагательное наклонение правильно, помните, что это я не придумал свой язык и что я, как и вы, тоже стал жертвой сумасшедших произвольных правил во французском языке.
Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: