Как разозлить: Аргентинца
|
|
Copyright Muz4in.Net © - перевод и адаптация Леа А.Н.А. - по материалу аргентинца DAVID MILLER
Мы уже знаем:
- Как разозлить жителя ЮАР
- Как разозлить жителя Ванкувера
- Как разозлить австралийца
- Как разозлить канадца
- Как разозлить итальянца
- Как разозлить корейца
- Как разозлить поляка
- Как разозлить датчанина
- Как разозлить немца
- Как разозлить американцаa>
- Как разозлить индуса
- Как разозлить испанца
- Как разозлить жителя Аляски
- Как разозлить сингапурца
- Как разозлить непальца
- Как разозлить британца
Сегодня аргентинцы...
Портьте воздух на людях.
Во многих странах детей учат говорить «извините», если по какой-то причине их «внутренние демоны» вырвались наружу. В Аргентине дети, похоже, воспитываются в традициях «нулевой терпимости» к подобному крайне возмутительному поведению. Тогда как практически по всему земному шару люди без тени смущения пускают газы в общественных туалетах, в уборных Аргентины царит гробовая тишина.
Это та самая страна, в которой публичная флатуленция считается настолько неприличной и настолько непростительной, что танцовщица по имени Мария Амучастеги, случайно пукнувшая во время своих популярных телезанятий аэробикой (к ее несчастью, передача выходила в прямой трансляции), буквально вылетела с работы, завершив свою карьеру, и не появлялась на публике в течение следующих 30 лет.
Соблюдайте правила дорожного движения / уступайте дорогу пешеходам.
На дорогах Аргентины разворачивается настоящее цирковое представление. Все предпосылки здравого смысла - писанные и неписанные законы, вежливость - отправляются на помойку, заменяясь чем-то наподобие мачо-иерархии по размеру гениталий и скорости автомобиля.
Вопрос: Кому предоставляется приоритет движения на четырехстороннем перекрестке?
Ответ: 1. Тому, кто не останавливается; и 2. Тому, чье транспортное средство своей скоростью и размером может нанести наибольший ущерб другим.
Существует одно общепризнанное правило: Ни в коем случае не останавливайтесь перед peatones (пешеходами), а если это случилось, приготовьтесь к восстанию потрясаемых кулаков, воплям «¡boludo!» и возможным столкновениям сзади.
Не носите при себе мелочь или мелкие купюры.
Просто попробуйте расплатиться за свою поездку на такси банкнотой в 100 песо.
«Микрофоньте», когда пьете мате.
Матепитие имеет свои традиции. Это Вам не кофе потягивать. Когда Вы действительно постигаете процесс, Вы видите, как он задает ритм беседы, или charla. Если Вам передали калабас, пейте свой мате не спеша, пока не опустошите его (Вы должны услышать характерное бульканье), а затем верните чашу обратно cebador (человеку, заваривающему мате). Не говорите «gracias», разве только Вы хотите сообщить ему, что закончили и выбываете из следующих раундов.
Аргентинцы уделяют много внимания приготовлению и подаче мате. Поэтому любые манипуляции, возня и игры с bombilla (соломинкой), помешивание йербы, попытки заварить мате самостоятельно, когда в результате Вы портачите с температурой воды, количеством йербы и т. д., или в особенности сидение без дела и пустая болтовня, в то время как Вы держите мате (микрофонинг), - все это вызывает у людей раздражение.
Говорите гадости об их пицце.
Будьте готовы испытать на себе гнев гурманов, если начнете сравнивать свои домашние, органические, усыпанные овощами, подрумяненные, нежирные пироги с любимой «peek-za» аргентинцев. В целом, местную кухню можно похвалить, так как аргентинское асадо, вино и выпечка компенсируют разочарование от сырой пиццы и недостаток овощей. И не забывайте, что здесь практически отсутствие такого понятия, как «завтрак».
Извращайте идею приветственных поцелуев.
В Аргентине люди здороваются besos. Речь не об объятиях, ударениях кулаком о кулак или рукопожатиях. Независимо от пола, родственники, друзья, друзья друзей, даже обычные знакомые приветствуют друг друга и прощаются быстрым поцелуем в правую щеку. Так что не нужно впадать в панику, если Вы вдруг оказались щекой к щеке с каким-то небритым парнем, или ошибочно предполагать, будто та девушка на самом деле заинтересовалась Вами. Убедитесь сами: это saludo, nada más.
Отказывайтесь принимать участие в абсурдно опасных запусках фейерверков.
Данный пункт не требует пояснений. Это происходит в канун Нового Года и на Рождество. Оставайтесь в помещении, если не готовы лишиться глаза/барабанной перепонки, или просто приготовьтесь пригибаться и уворачиваться. Так или иначе, никакие жалобы Вам не помогут.
Если Вы парень: Не заигрывайте с девушками.
Если Вы мужчина и совсем не флиртуете с дамами, Вас тут же спишут со всех счетов, как un aparato («робота»).
Покидайте вечеринки или светские мероприятия пораньше.
И под «рано» подразумевается в 2 часа ночи. В Аргентине выражения/оправдания: «Завтра мне нужно рано встать на работу», не существует.
Отказывайтесь от гостеприимства.
Все в том же духе, аргентинцы ожидают, что Вы будете есть, пить и веселиться вплоть до коматозного состояния. Посиделки в гостях обычно заканчиваются, когда Вы буквально отключаетесь на чужом диване. Вы можете попытаться заявить, что придерживаетесь диеты, или просто отказаться от пятой porción мяса, потому что и так переели, но этим Вы раните хозяев до глубины души.
Спрашивайте, говорят ли они по-португальски.
Буэнос-Айрес - столица не Бразилии (где, да, люди говорят на португальском языке), а Аргентины, где они говорят castellano, а.к.а. по-испански.
Сомневайтесь, когда Вам подсказывают маршруты.
На случай, если на улице Вы остановите прохожего и спросите его, как пройти в условленное место, у аргентинцев существуют два правила: 1. Никогда не говорите: «Извините, я не знаю»; и 2. Даже если ответ Вам неизвестен или Вы не уверены, выдумывайте ультра убедительные и абсолютно неверные направления. Обладая достаточными языковыми навыками и прозорливостью, после некоторого проведенного в Аргентине времени, Вы сможете начать понимать, когда кто-то действительно говорит Вам правду, а когда сочиняет. Но, как бы там ни было, просто улыбайтесь, кивайте и наслаждайтесь представлением.
Поднимайте тему нацизма.
Хуан Перон, одновременно поносимый, почитаемый и однажды изгнанный из страны аргентинский президент, похоже, питал слабость к нацистам. Он превратил Аргентину в убежище для военных преступников, укрывая Йозефа Менгеле и Адольфа Эйхмана (в числе прочих), где они были в безопасности и могли процветать многие десятилетия.
Но, хоть это и правда, неприглядные места в истории породили несправедливое, незаслуженное, гиперболическое ассоциирование Аргентины, как «страны полной нацистов». В конце концов, наиболее важным фактом является то, что после Второй мировой войны Аргентина приняла большее число еврейских беженцев, чем любая другая страна Латинской Америки, и сегодня является домом для шестой по величине еврейской общины в мире.
Если Вы из США: Будьте правы в чем-либо.
Не то чтобы это совсем незаслуженно (просто загляните в историю: операция «Кондор»), но в Аргентине определенно существует скрытая неприязнь по отношению к los yanquis. Даже если Вам удастся расположить к себе местную братию (а это на удивление просто при условии, что Вы не робот), между вами всегда будет присутствовать этот крошечный барьер вроде ревности, подозрительности, чувства, будто вещи каким-то образом достаются Вам проще...
В общем, если Вы просто молча согласитесь с тем фактом, что, да, Вы boludo, когда дело касается разделки мяса, строительства заборов, выращивания лошадей, заигрывания с девушками и чего бы еще там ни было, все будет хорошо. Но как gringo, стоит Вам посоветовать что-либо - например, вести машину по грунтовой дороге немного быстрее, чтобы добиться более гладкого хода - и Ваш аргентинский друг обнаруживает, что Вы правы? Черт, приготовьтесь к потоку горечи, злобы и даже неприкрытой ярости.
Не уступайте свое место в очереди беременным женщинам.
Это действительно прекрасный (если не накладывается на убеждения касательно пешеходов) обычай в аргентинской культуре: стоя в очередях, люди всегда пропускают вперед беременных женщин. Вы здоровый 20-летний турист, ожидающий у банкомата, чтобы обменять какой-то жалкий доллар на дополнительные песо для веселой прогулки по Сан-Тельмо, как вдруг в конце очереди появляется беременная женщина (с четырьмя дергающими ее в разные стороны детишками), которая целую вечность будет снимать свои сбережения? Бог в помощь, позвольте ей пройти вперед.
Если Вы из Соединенных Штатов: Называйте себя «американцем».
Хотя это касается и других стран Латинской Америки, аргентинцы, похоже, особенно чувствительно реагируют на тот факт, что, технически, любой житель Северной и Южной Америки является «americano», а не estadounidense.
Если Ваш родной язык английский: После того, как все посмеялись над Вашим акцентом, попросите их сказать что-нибудь по-английски.
Подражание акцентам gringo - своего рода национальное развлечение. Вы можете жить в Аргентине многие годы, бегло говорить на местном языке... Но все же, стоит Вам округлить звуки [д] и [р], произнося «Пуэрто Мадеро», как Вас тут же поднимут на смех. И Вы должны будете молча проглотить эту шутку. Как только Вы посмеетесь над аргентинской версией произношения «Pink Floyd», «Rolling Stones» и т. д. - стоит Вам заикнуться об их английском - preparate.
Copyright Muz4in.Net © - Леа А.Н.А.
А хотите такой же сайт как у меня, но хотите делать всё сами, то Вам надо купить сервер и начать создавать шедевр. Только убедитесь, что идея ещё не была использована
Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: