Мобильное меню
Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Поддержать Muz4in.Net


Новости


Стивен Содерберг о положении дел в современном кинематографе



В прошлое воскресенье на 56-м международном кинофестивале в Сан-Франциско режиссёр Стивен Содерберг выступил с программной речью об искусстве, кинематографе, бизнесе и жизни. Мы публикуем полную расшифровку этого важного во всех смыслах высказывания.


Пару месяцев назад я летел на самолёте JetBlue Airways (бюджетная американская авиакомпания — прим.) из Нью-Йорка в Бёрбэнк. Я люблю JetBlue, и не только из-за цен на билеты. Мне нравится их терминал в аэропорту JFK. Думаю, это лучший терминал в стране, хотя все по-настоящему хорошие аэропорты находятся в других частях света, в Европе и Азии. У них там изумительные аэропорты — потрясающие и тихие. В них не гремит музыка. Я вообще не знаю, кто решил, что каждый наш шаг должна сопровождать музыка. Я поднялся в уборную, так мой поход к писсуару сопровождал саундтрек. Я этого не понимаю. В общем, я устроился поудобнее в своём кресле, потратил 60 долларов на дополнительное место для ног — люблю комфорт, — и мы поднялись в воздух. Через проход от меня сидел парень, он вытащил свой iPad и стал смотреть кино. Мне было интересно, что же он будет смотреть — белый парень тридцати с небольшим. И я понял, что он накачал полдюжины каких-то нелепых боевиков и смотрел в них только экшн-сцены, проматывая все диалоги и повествовательные моменты. Этот парень все пять с половиной часов полёта смотрел экшн-месиво.

Меня окатила волна — нет, не паники, сердце продолжало биться в обычном режиме, но мне показалось, что я схожу с ума. Или мир вокруг меня? Или мы оба? Сейчас я снова об этом думаю. Наверное, дело всё-таки во мне. Возможно, дело в возрасте. Я постарел и состоялся в профессии. Может быть, моя 22-летняя дочь думает иначе. Надо будет у неё спросить. Но потом я думаю: нет, всё-таки что-то происходит, что-то, требующее оценки, и мы должны это сделать. Когда люди больше возмущены двусмысленным финалом «Клана Сопрано», чем смертью девушки, закиданной камнями, значит что-то идёт не так. Вокруг нас люди, которые полагают, что все эти теракты устраивает наше правительство. Хотя любой, у кого мозг больше грецкого ореха, знает, что нашему правительству не хватит компетенции устроить теракт, а потом сохранить это в тайне, потому что все мы знаем — в наше время иметь секреты невозможно.

Я думаю, что наша жизнь похожа на барабанный бой. У неё есть ритм, иногда быстрый, иногда помедленнее; кажется, сейчас темп взвинчен до предела и уже добрался до той отметки, когда мы не слышим интервалов между ударами — лишь один сплошной гул. Опять же вот думаю, это поколенческое, каждое поколение так думает. Надо всё-таки уточнить у дочери. Но потом я вспоминаю про эксперимент, когда при скорости выше 20 миль в час перестаёшь различать лица прохожих. Думаю, это ещё одна хорошая аналогия, чтобы описать сложившуюся ситуацию. Это очень странный эксперимент для моих ровесников.

Читать далее...

Психология выбора



Известный экзистенциальный психолог С. Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора. Выбор в пользу прошлого — или выбор в пользу будущего.

Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант — нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…

Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее — настоящее будущее — невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего — это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее — это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.

Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого — Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога — на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая — вперед.

Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:
- Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!».

Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор, или нет?

В этом — одна из маленьких трагедий нашей жизни. Правильность выбора определяется только результатом. Который — в будущем. А будущего нет… Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка. «Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно… Когда появится четкая альтернатива…» — и нередко решение откладывается навсегда. Потому что никто и никогда не принимал решения завтра. «Завтра», «потом» и «как-нибудь» не наступят никогда. Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас. И начинают реализоваться тоже в тот же момент. Не завтра. А сейчас.

Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена — это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену — импульсивность и готовность принять роль жертвы. Жертва принимает решения, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, начинает жаловаться. И искать то, на кого бы свалить ответственность. «Мне плохо, мне тяжело, мне больно» — нет, это не слова жертвы, это просто констатация факта. «Если бы я знал, что будет так трудно…» — жертва может начинаться с этих слов. Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни — «а стоит ли оно того». Цена альтруизма — забвение себя. Цена эгоизма — одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим — нередко болезнь и гнев на себя.

Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть — но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность.

Ответственность — это готовность принять на себя статус причины того, что произошло — с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А. Леонтьева). Признание того, что именно вы — причина происходящих событий. Что то, что сейчас есть — это результат вашего свободного выбора.

Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое «да» всегда приходится «нет». Выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим. И чем больше возможностей — тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… «Надо» и «хочу». «Хочу» и «хочу». «Надо» и «надо». Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам.

Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается — известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан, и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы.

Уловка вторая: сделать выбор наполовину. Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации — но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. «А вдруг та альтернатива лучше?». Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому что надо), но душой они отсутствуют на нем, находясь где-то там, где хочется. В итоге их нет на занятии — есть только их тела. И их нет там, где они хотят быть — там только их мысли. Значит, для этого момента, в данное время их вообще не существует. Они мертвы для жизни здесь и сейчас… Выбрать наполовину — это умереть для реальности… Если уж сделал выбор — закрывай другие альтернативы, и погружайся в дело…

Уловка третья: ждать, когда все само собой образуется. Не принимать никаких решений, надеясь, что какая-то из альтернатив сама собой отпадет. Или что кто-то другой сделает выбор, который мы объявим очевидным… На этот случай есть утешительное выражение «Все, что ни делается — все к лучшему». Не «все, что я делаю», а «все, что делается» — то есть совершается само собой или кем-то другим, но не мной… Еще одна волшебная мантра: «все будет хорошо….». Ее приятно услышать от близкого в трудный момент, и это понятно. Но иногда мы ее шепчем себе сами, уклоняясь от решения. Потому что одолевают страхи: а вдруг решение будет поспешным? Вдруг стоит еще подождать? Хотя бы до завтра (которое, как известно, не наступает никогда)… Когда мы ждем, что все само собой образуется, мы, разумеется, можем оказаться правы. Но чаще происходит иначе — все само собой образуется, но не так, как нам бы хотелось.

А еще бывают максималисты и минималисты, о которых замечательно написал Б.Шварц в книге "Парадоксы выбора". Максималисты стремятся сделать наилучший выбор — не просто свести к минимуму ошибку, но выбрать самую лучшую альтернативу из всех, что есть. Если покупать телефон — то самый лучший по соотношению цена-качество; или самый дорогой; или самый новый и «продвинутый». Главное — чтобы он был «самый». В противовес максималистам выступают минималисты. Они стремятся выбрать тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности. И телефон тогда нужен не «самый», а чтобы звонил и смс отправлял — и достаточно. Максимализм осложняет выбор, потому что всегда остается шанс, что где-то что-то будет лучше. И эта мысль не дает покоя максималистам.

Выбирать бывает тяжело, но отказ от принятия решения влечет за собой гораздо более тяжелые последствия. Это так называемая экзистенциальная вина. Вина перед самим собой на неиспользованные в прошлом возможности. Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая тогда, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс… Боль, когда уже невозможно отыграть назад. Экзистенциальная вина — ощущение предательства самого себя. И от этой боли мы тоже можем прятаться. Например, громко заявлять, что я никогда ни о чем не жалею. Что все прошлое я отбрасываю назад, без сомнений и оглядки. Но это — иллюзия. Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет — но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности… Куда бы мы не устремились — всюду тащим телегу своего прошлого опыта. «Глупо сожалеть о том, что было». Нет, сожалеть не глупо… Глупо, наверное, будет игнорировать тот факт, что когда-то поступил неверно. И игнорировать возникающие при этом чувства. Мы — люди. И отбрасывать боль не умеем.

Итак, находясь перед необходимостью серьезного жизненного выбора, можно осмыслить следующее:

В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор?
Какова цена моего выбора (чем я готов пожертвовать ради его реализации)?
Мой выбор продиктован максимализмом или минимализмом?
Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя?
Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы?
Делаю ли я выбор целиком, или же только наполовину?
И, наконец, остается вопрос смысла: «Зачем я это выбираю?

Тема Админчега: Почему серьезные отношения становятся все более и более редким явлением



Прислушайтесь к себе, ребят, и Вы в конце статьи скажете "да ведь он прав..."

Мы ищем отношений, как будто выбираем новый телефон в интернет-магазине. Мы все считаем, что люди - расходный материал и партнер существует исключительно для достижения каких-то личных целей. Мы ценим и любим то, чем они кажутся нам, а не то, что они на самом деле из себя представляют.

Мы рассматриваем любовь в контексте слова "должны". Большинство не осознает этого факта, и только желает отношений свидетелями которых они когда-то являлись (будь-то та любовь, которую они видели у родителей или в фильмах). Эта, по сути, эмоция, которую они видели ранее, которая им понравилась, и которую они хотят примерить на себя.

Мы поколение без возраста и чрезмерной эмоциональной привязкой. Современные подростки постоянно депрессируют и сравнивают свою жизнь с образами на экранах. Мы, по сути, стали заложниками эмоций, которые мы получаем с экранов и не можем поставить наши телефоны в покое достаточно долго, чтобы сосредоточиться на чем-либо ещё. Мы ожидаем, строим и развиваем отношения с виртуальными друзьями и забываем о людях, которые находятся рядом.

Нам навязали шаблоны, что и как надо делать, чтобы получить в итоге результат и мы считаем, что это должно работать в 100% случаев. Удивительно то, что эти шаблоны работают, при хорошем раскладе, в 1 проценте случаев. Взаимоотношения - это не простой рецепт по приготовлению бутерброда с колбасой. Для того, чтобы шаблон работал, как минимум, с Вами рядом должен быть шаблонный партнер, Вас должна окружать шаблонная ситуация, да и Вы должны быть шаблоном и также шаблонно действовать.

Никто не хочет быть должным кому-то. Современные люди постоянно должны, но должны только банкам, а денежный долг очень выматывает, поэтому больше никому ничего не хочешь быть должен. Мы уже не обязаны жениться или заводить семью или создавать пару. Это скорее финансовой необходимостью, чем что-либо ещё.

Интернет знакомства (непреднамеренно) укрепляют в нас идею, что мы должны оценивать потенциальную любовь на основе презентации. Как можно понять человека по анкете? Это какой-то краткий обзор на самого любимого человека в мире, на себя, где главное внешний вид ... Т.е. и здесь человек превращается в вещь в обертке и по пропиареной обертке мы выбираем.

Для того, чтобы найти подходящего человека, сначала надо понять себя, а современный человек даже не знает, что он от жизни хочет. Мы не знаем человека, с которым знакомимся, и могу сказать больше, мы не знаем человека, которого видим каждое утро в зеркале. Из-за всех наших комплексов, мы навешали на себя столько ложного, что сами уже запутались, где мы настоящие, а где маска.

Мы живем в обществе, которое научилось редактировать свои жизни, чтобы избегать проблемы. Нам уже не требуется решать проблемы, у нас есть огромное количество вариантов и мы всегда можем обойти проблему т.к. всегда есть другая дорожка. Мы, как в социальной сети, постоянно редактируем свой ​​статус, мы подстраиваем свой жизненный статус под мнение большинства, а не под одного близкого человека. Мы постепенно заменяем одного человека десятью, сотней..., чтобы добиться "качеств" одного, количеством.

Короче - мы боимся. И мы боимся по понятной причине. Мы видели много браков по расчету, несчастных семей и разводов, и мы не хотим, чтобы это происходило с нами. Мы надеемся, но мы скептики. Мы не собираемся рисковать.

Мы слишком беспокоимся о том, насколько хорошо другие люди примут наш выбор. Современные отношения стали слишком показушными. Чтобы доказать счастье, которое царит в семье мы выкладываем мимимишные фотки, ездим на курорты, покупаем дорогие вещи... Вот так отношения превращаются в вещь напоказ.

В целом, мы ощущаем серьезную нехватку смысла в нашей жизни. Таким образом, мы стремимся к безвредным вещам и отношениям, мы просто хотим легко жить. По логике, это - механизмы выживания, которые когда-то уберегали нас от того, чтобы быть съеденным медведем, а теперь это никому не нужно, но мы всё также любим посидеть в пещере перед теплым огнем и бесцельно чего-то ждем...

Админчег Muz4in.Net
1 2 3 ... 1902 1903 »