Вам нравятся «ужастики»? Уверен, что да, если только вы не из тех типов, которые утверждают: «Нет-нет, я не такой!». В последнем случае я не уверен, что вам можно полностью верить.
Я хочу сказать, что всем нам нужен вымышленный ужас, чтобы помочь нашему разуму справиться с ужасами реальной жизни. Посмотрим шире. Мир находится в полном дерьме? Да, но, по крайней мере, никакие инопланетные куколки не образовывают свои метастазы в вашей мошонке, прежде чем попытаться превратить вас в свой костюм из кожи. Но что, если бы они действительно существовали? Тогда бы вам пришлось обратиться за помощью к фильмам ужасов.
Читать далее...
Перевод (свободный, по смыслу):
Уважаемые люди!
Мой хороший друг купил билеты на финал Лиги Чемпионов в Милане в субботу. К сожалению, он не учёл, что он в этот день женится (он покупал билеты задолго до того, как стало ясно, что именно в этот день окажется свободным вариант оформить все документы и жениться, там же большая очередь).
Теперь, собственно, вопрос — может быть, кто–то хочет жениться в эту субботу? Ну, пожалуйста, кто–нибудь???
Жизнь современных девушек, отличается от жизни девушек 20-30 лет назад. Мы, мужчины, знаем о том, что творится у девушек в голове намного больше, чем кто-либо до нас. Но эти знания не несут никакой пользы, только ещё больше загружают мужской мозг. Поэтому предлагаю, просто посмотреть на жизни современной девушки изнутри и немного улыбнуться.
1. Дом там, где девушка не носит бюстгальтер.
2. Парни, хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.
3. Вот идёт девушка к кассе гипермаркета, а из рук у неё падают крема, бальзамы, шампуни... И тут она вспоминает, что зашла только за хлебушком.
4. Иногда, когда девушка смотрит на мужчину, к которому она когда-то испытывала чувства, она реально сомневается в своей вменяемости.
5. Парень, которого девушка считает идеальным должен быть известным, внешне привлекательным, в два раза старше неё, не знать, что она существует и вообще это нереальный, мертвый гей, участник молодежного бойз-бэнда.
6. У каждой девушки есть пара обуви, которую можно носить только сидя.
7. Для женщины нормально хотеть одновременно отрастить длинные волосы и сделать их короче.
8. Девушки, если вы хотите чтобы пришли "эти дни" носите самое красивое и дорогое нижнее белье и пусть карма сделает всё остальное.
9. "Эти дни", как друг, который когда приносит хорошие новости, остается на неделю, съедает всё то что есть в холодильнике и берет и портит одежду.
10. За каждым сексуальным селфи 50 отклоненных.
11. Совет для хозяек. Чем больше времени прошло с момента последней уборки, тем заметнее будут результаты следующей.
12. Зеркало: "Вы сегодня прекрасно выглядите". Люминесцентная лампа: "Я могу это исправить".
13. Почему женщины сделают следующий фильм "Охотники за привидениями" лучше? Потому что именно женщины обычно заботятся о невидимых проблемах, в которые больше никто не верит.
14. "Я голодна, но слишком устала, чтобы есть, я ненавижу эти брюки, моя спина болит, принеси мне шоколад, я ненавижу всё вокруг, пожалуйста, люби меня!"
15. Когда девушка говорит "делай то, что ты хочешь" НИКОГДА не делай то, что ты хочешь.
16. Девушке не нужно меньше обуви, девушке нужен шкаф побольше.
17. Для девушки в конце дня нет ничего лучше, чем снять каблуки и бюстгальтер.
18. Многие девушки мечтают отдохнуть на природе, у воды, рядом с костром... Главное чтобы палатка была пятизвездочная.
19. Если девушка чувствует, как сильный ветер трепет её волосы, значит настало время для того, чтобы побрить ноги.
20. Первая девушка астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы?
- Что случилось?
- Неважно...
- Что не так?
- Ой, всё...
21. "Я буду вставать каждое утро и бегать в парке перед работой"
22. Мужчины думают, что если у девушки плохое настроение - это её проблемы. Нет мужики, если у девушки плохое настроение, это у мужчины проблемы.
23. Муж - это человек, который помогает женщине преодолевать трудности, которые бы не возникли, если бы у неё не было мужа.
24. Чай - очень калорийный продукт. Не советую девушкам его пить. Вот выпьет девушка чашку, а с утра пару килограмм и убирай потом все эти коробки из-под пиццы, шоколадок и тортиков.
25. "Нет, дорогой! Мне больше не надо новых платьев и туфель...!" - эти слова вы никогда не услышите от девушки.
26. С понедельника по пятницу, каждую неделю, мама будит своих детей, чтобы отвести их в садик. А в субботу они ей мстят!
27. Если у женщины будет возможность выбрать суперспособность, она никогда не выберет "всегда оставаться спокойной".
28. Девушки любят наступление зимы, потому что можно, наконец, не брить ноги.
29. У девушки всегда остается ощущение, что она что-то забыла дома, даже если увезла с собой весь гардероб.
30. Девушки, никогда не носите бельё, швы которого просвечиваются через брюки. Так вы разрушаете иллюзию, что брюки это ваша кожа.
31. Если девушка забудет из-за чего она злилась, она обязательно пойдет погуглит.
Специально для читателей и читательниц моего блога Muz4in.Net
Десантник
Главная черта — нахальство.
«Главное — ввязаться в драку, а там посмотрим». Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что «если чо» — разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похренизм — с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный «сторожить» без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник — поплевывая в потолок будет «иметь в виду» всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.
Мотострелок
Главная черта — обстоятельность.
Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность — бо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда — это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники — ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.
Артиллерист
Главная черта — расчетливость.
Что, куда, сколько, в какое время… Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.
Читать далее...
36-ти летний Адам Леннард разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. Я думаю, ад — это чечевичный суп.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Нам конец... Нам конец...
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы.
Опусти лобстера. Опусти его!
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!
Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
И вопрос. Как называется система на фото к статье?
|
