Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 92
Гостей: 92
Пользователей: 0
Реклама
Новости

Советы...

1. Гуляйте каждый день 10−30 минут. Пока гуляете, улыбайтесь.
2. Проводите в тишине как минимум 10 минут в день.
3. Спите 7 часов.
4. Живите тремя «Э»: Энергия, Энтузиазм, Эмпатия.
5. Больше играйте в игры.
6. Читайте больше книг.
7. Выделите время на йогу, медитацию, молитву, так как они возобновляют энергию.
8. Проводите время с людьми старше 70 и младше 6.
9. Больше мечтайте.
10. Ешьте больше продуктов, которые растут на деревьях, и меньше продуктов, производимых на заводах.
11. Пейте много воды.
12. Заставьте улыбнуться как минимум трех человек в день.
13. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
14. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте родным и друзьям прошлые ссоры, это помешает вашему счастью в настоящем.
15. Выбросите из головы негативные мысли и посмотрите на положительные стороны.
16. Поймите, что жизнь — это школа, и вы пришли сюда, чтобы учиться. Проблемы — это часть школьной программы, которые закончатся, как урок математики, а усвоенные знания останутся навсегда.
17. Ешьте завтрак сами, обедом поделитесь с другом, а ужин отдавайте врагу.
18. Больше смейтесь и улыбайтесь.
19. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не надо никого ненавидеть.
20. Не воспринимайте себя так серьезно. Никто другой не воспринимает.
21. Вам нет необходимости выигрывать каждый спор. Научитесь признавать, что вы неправы.
22. Помиритесь со своим прошлым, чтобы оно не портило настоящее.
23. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы ничего не знаете о ней. Не сравнивайте ни с кем своих любимых.
24. Никто не позаботится о вашем счастье кроме вас.
25. Научитесь прощать.
26. Что другие люди думают о вас — не ваше дело.
27. Помните, какой бы хорошей или плохой ситуация ни была, она изменится.
28. Ваша работа не позаботится о вас, если вы заболеете. Друзья позаботятся. Не пропадайте!
29. Избавьтесь от всего, что бесполезно, некрасиво или не радует.
30. Зависть — пустая трата времени. У вас и так уже есть все, что вам нужно, или будет в скором будущем.
31. Лучшее — впереди.
32. Не важно, как вы себя чувствуете — вставайте, одевайтесь, общайтесь.
33. Поступайте правильно.
34. Чаще звоните родным.
35. Каждый день делайте что-то хорошее для других.
36. Не перестарайтесь. Устанавливайте разумные пределы.
37. Поделитесь этими советами с тем, кто вам не безразличен.

Всё так плохо?

Диалог с подругой в аське:
— блин, ребёнка хочу! а не от кого((
— и я :( давай на двоих наделаем?))
— вариант) кстати! у меня есть очень клёвый друг гей (красивый, здоровый, умный). Прикинь, у нас дети будут братьями/сёстрами)) заезжай в субботу в гости, оценишь;)

Ебаный ты нахуй! Куда катится этот мир?! Бабы детей хотят, а не от кого! Дожили, от геев детей планируем, т.к. нормальных мужиков тупо нет! Все, сначала себя пяткой в грудь стучат, а потом, при первом же косяке норовят слиться. Сидит, такой, и обсуждает с тобой, что да, хочу детей, семью. Ты ему: "Ок, давай, женись, детей заведём! Буду тебе борщ варить, ребёнков растить, а если ты еще и вменяемым будешь, то и карьеру успею к старости сделать. Ну чего, когда в ЗАГС идём?" И тут начинается: я еще не готов; а чего сразу в ЗАГС; давай так пока поживем, без детей; ну я не могу так сразу, мне надо подумать; не, я годика через 3–4 и т.д.
Да, я ебанутая самка, я хочу чтобы мои дети были здоровыми, красивыми и умными (небольшая вероятность таких родить от больного, страшного или тупого). Я искренне считаю, что у детей должен быть отец. Отец, который будет вместе со мной о них заботить и воспитывать. Сейчас, тут пол Лепры будет вопить, что я совсем от похоти обезумела и предлагать ехать в Сибирь. А вот хуй! Даже в Сибири с мужчинами проблема: либо алкоголик, либо тунеядец, либо без мозгов (а зачастую все вместе). И в итоге детей хочется (мне 28 лет, мне пора!), но, сука, страшно. Вот и остается, что планировать детей с подругой на двоих от гея, так хоть точно будешь уверенна, что не останешься с пузом или грудным ребёнком одна, что рядом всегда будет человек который поддержит, поможет и не бросит, когда станет трудно. Опять же удобно: одна с детьми сидит, другая по–делам разъезжает, али делами домашними занимается, потом наоборот. Идиллия, твою мать.

Малопьющие

Немного и пили-то тогда. Сейчас меньше, но и тогда немного, - часто просто. Тогда - это когда мы втроем в одной квартире жили. На улице Владивостокская в Уфе.
Там психушка еще на Владивостокской была, ага. И офис там же. В квартире, не в психушке, хотя это как посмотреть, опять же. Дисциплинирует чертовски. Как ни нажрался с вечера, а в восемь утра, одетым и с чистыми зубами, встречай сотрудников.

Можно с грязными зубами, но неприлично. Я, Сашка и Юрич. Юрич иногда не пил. Директор, хоть изредка, должен быть трезвее подчиненных, а иногда и совсем, как стеклышко. Ну и воспитывал нас с Сашкой за употребление. Даже по телефону.
В пятницу вечером улетел домой. Юрич. В Москву. За час до закрытия магазина Бердымлек от Белебеевского спиро-водочного в соседнем доме. Успели сбегать, взяли пузырь. Один. Все равно два раза бегать же.

...

Черный

История из далеких времен... В лохматые советские времена тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. То есть студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...

Теперь, собственно, сама история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, так как и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии, в которых ключевые слова: "Черный, черный, черный..."

Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею...

Платок остался белым, каким и был до этого.
Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков.
Платок из белоснежного превратился в чёрный.
- Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...

Из серии "Байки нашего времени"

"А если бы там был глаз?"

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец, и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который сушит варежку у соседнего стеллажа.

Мужчина громко кричит "Ой бляяяяять!!!", обеими руками хватается за нос, а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.

Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и возмущенно произносит.
- ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???

Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет.
- ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!

И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.

...

Корпоратив

Мы проснулись в середине дня. Одни. На большой кровати. Мы проснулись одновременно, с одним и тем же вопросом: «Что же мы натворили?»

- Что же мы натворили?
- Что же мы натворили? Который час? – я стал водить рукой по полу в поисках телефона. Я всегда кладу его на пол, если зарядка полная и если я не дома – Ах! Уже полвторого. Пора вставать. – Я повернулся к своей второй половине, которая, почему-то, лежала, накинув одеяло на лицо. – Э-э! Кофейку сделать?
- Да делай, что хочешь? – раздалось откуда-то из глубины постельного белья.
- Ладно, как знаешь. – Я встал и обнаружил, что абсолютно гол. – Вот же дерьмо! - Прикрываясь джинсами, я потрусил на кухню, аккуратно прикрыв за собой дверь в спальню.

- Вот же дерьмо, - повторил я, ставя чайник на плитку. – Надо было вот так вот вляпаться.

Пока кипел чайник, я неустанно повторял «Вот же дерьмо», как будто выгоняя из головы мысли, которые пробуждали угрызения совести.

- Что ты разнылся, - послышался знакомый сонный голос, как раз в тот момент, когда забурлила вода. - Давай думать, что будем делать дальше и, что будем говорить людям. – На пороге стояла она - хозяйка этой ночи и, так же как и я, она была абсолютно голая…

Вот такая жизнь...

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Её будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал её до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьёт (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал её ветреной, она его - несолидным.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Лёша, 4 кл.

Вибратор (многобукв)

Катя аккуратно положила небольшую коробку на кровать и села отдышаться. Секс-шоп находится в пяти минутах хотьбы от её дома или в 50 секундах интенсивного бега. Катя не еблась три недели, поэтому ясен хуй бежала. Спешила поскорей опробовать свою покупку.
Приведя себя в норму, Катя трясущимися руками извлекла из упаковки средних размеров вибратор телесного цвета.
Окончательно успокоившись и понимая, что торопиться на самом деле некуда, она принялась медленно себя поглаживать и постепенно раздеваться. Когда на ней остались одни трусики, Катя оттопырила их в сторону и начала тереть вибратором между ног.
- Только не в жопу, - раздалось у нее из промежности.
Катя замерла, недоумённо хлопая ресницами. Прислушалась. Наверное показалось. Продолжила.
- Не-е-е-е-е-е-е-е-ет!, - на сей раз это уже был истерический вопль, - Не делай этого, прошу тебя.
Катя медленно поднесла вибратор к лицу. Тот промямлил сквозь дырку «пожалуйста». Показалось, даже пустил слезу.
Охуевшая Катя с перепугу запустила вибратор в стену и боясь упустить его из виду, прижалась к спинке кровати.
- Блядь, сука!, - огрызнулся вибратор и беспомощно распластался на полу. – Ёб твою мать, ну нахуя мною бросаться?
Видя, что хуй даже не шевелится, Катя немного осмелела. Сползла с кровати и присела на корточки рядом с ним.
- Давай поговорим, че ты как истеричка?, - не унимался вибратор.
- Э-м-м-м… э-э-э-э-э-э…. ну-у-у-у-у-у-у….

...

Блогомерзкие интернет-еретики

1. Блогунщики. Тати и сребролюбцы, вместо истинного Блога поклоняются демону Блогуну и потчуют наивных френдов своих замаскированной джинсой. Святая Инквизиция негодует!

2. SEO-шники. Омерзительная секта, самим своим существованием оскорбляющая идею Блога. Проповедуют идею "продвижения Блога", подсчитывают ТИЦ, и в блогах своих говорят только о ссылках и накрутках. Святая Инквизиция придерживается мнения, что души у этих еретиков нет, поэтому при обнаружении они подлежат немедленной казни через суспенд.

3. Рейтингофилы. Забыв о том, что они дети Бложьи, все мысли и чувства свои отдают исключительно демону Рейтингу, молятся на свой порядковый номер, жаждут войти "ф десятку" и для достижении этой цели не брезгуют абсолютно ничем. Могут даже продать душу Яндексу. Достигнув высоких ступеней рейтинга, понимают, что все это пыль и тлен, оттого или впадают в депрессию, или начинают утверждать, что "нет Блога, кроме меня", требуя от френдов своих падать ниц и смиренно комментить.

4. Заклинатели срачей. Ответвление от секты Рейтингофилов. Эти еретики готовы врать и извращать слово Бложие, лишь бы добиться большого количества комментов к своим записям. Помните: ввязываясь в публичный срач, вы радуете демонов, чьими слугами являются Заклинатели.

...

Байки...

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

Бабочка

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.

Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.

А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать...

Азарт непохожести

Если все любят блондинок – люби рыжих. Чем больше они любят блондинок – тем больше люби рыжих. Будь верным в любви к рыжим, люби рыжих до безумия – и тебя полюбят блондинки. Если все ходят в коже – забудь о коже. А как же мода? Сам будь модой. Если все любят Россию – люби Индию. Когда ты полюбишь Индию, когда зайдешь с той стороны, ты увидишь Россию такой, какой ее мало кто видит, и тогда сам решишь, любить ее или нет. Если все вокруг ходят хмурыми – ходи веселым. Ходи веселым назло им всем. Если все любят рок – люби Баха.
Не понимаешь Баха – люби Шопена. Он попроще, но тоже классный.
А как же рок? А как же потанцевать? А кто тебе мешает – танцуй!
Настоящие мужчины знают, что женщины не любят трахаться на скорую руку. Однако у настоящих мужчин мало времени. Не экономь его на любви.
Все говорят, телевизор – отрава. Прислушайся. В этом конкретном случае голос народа не врет.
Но если очень хочется смотреть телевизор – включай скорее. Не спи на ходу.
Время больших сомнений. Все сомневаются, что делать, как жить. Не сомневайся вместе с другими. Сомневайся отдельно, сам по себе.
Если все делают деньги – делай большие деньги или вообще их не делай, только не делай как все.
Что такое русская свинья? Это национальная копилка. Не бросай, по возможности, в нее денег. Не балуй родное животное.
Все мечтают разбогатеть, купить большую квартиру, а ты не мечтай – ты действуй. А если не получается – не мечтай о глупостях, не дешеви мечту.
Раньше многие продавались советской власти. Хотели получить большой брежневский поцелуй взасос. Теперь продаются рыночным ценностям. Соблазнов больше, и дрогнули даже те, кто раньше держался. Зеленые деньги важнее советского ордена. Все равно – не продавайся. Обратно себя не купишь.
Не верь рекламе, даже если она права. Она не обидится – у нее и без тебя много поклонников.
Если ты любишь боевики и детективы – не стесняйся. Слабость – в природе людей.
Если все дураки – будь умным.
Так интересней.
Если все любят свою маму – ты тоже люби свою маму.
Это она родила тебя непохожим на всех.
Купи себе коня и скачи. Скачи по снежному полю за горизонт. Удиви мир.
Все сплетничают о знаменитостях. Не подражай им. Стань знаменитостью.
Не любишь политику – правильно делаешь. Но не давай русской политике издеваться над тобой. Не забывай – у нее плохая наследственность.
Во времена засилья масскультуры хорошо принадлежать к элите. В остальные эпохи это необязательно. Это даже некрасиво – в остальные эпохи.
Люби себя. Но люби себя все-таки меньше, чем тебя любит любимая женщина.
Будь исключением из правила, будь первым или последним, только не будь общим местом. Не занимай его – займи врагу.
Непохожесть – сестра таланта. У таланта две сестры, а не одна, как думают все.
Сестры таланта – румяные телки. Стань мусульманином. Женись на обеих.

© Виктор Ерофеев

Только наш человек...

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Жизненное про любовь

Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: "Папа, это Игорь". Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза
Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: "Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой". И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

...

Русский характер в супермаркете во Франции

Будучи во Франции волею судьбы попали в супермаркет, где делают прекрасную выпечку. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.

...

« 1 2 ... 9 10 11 12 »