Мобильное меню


NOTRE DAME DE PARIS LE CONCERT
Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 74
Гостей: 74
Пользователей: 0
Реклама
Новости

Записки из сумасшедшего дома

Психбольница вызвала у меня массу положительных эмоций. Они у меня возникают, в основном, если удаётся на всё положить основательный хуй. Я понимаю, что так жить нельзя, а по-другому я не умею. А тут такой случай представился: лежи себе на кровати, отдыхай от мирской суеты и нихуя не делай. Когда-то на дурке я откосил от армии, и теперь симулировал частичную потерю памяти и шизофрению. Изобразил я из себя рассыпчатый узбекский плов натурально и даже пытался отрезать для правдоподобия ногу: она мне якобы казалась бараньей. Что удивительно, мне поверили. Легенде помогла послепожарная суета и неразбериха. И я по собственной воле стал официально ебанутым.

Соседями по палате оказались обычные, безобидные шизики. Справа от меня на койке сидел грустный дедуган и энергично жевал ус. Неожиданно он проявил ко мне интерес.
– Вас, простите, как зовут?
– Лёха.
– Меня Александр Николаевич. Очень приятно. Алексей, простите великодушно мне мою назойливость, но ответьте мне честно. Вы дрочите?
– Случается, – несколько удивился я.
– Это прекрасно! – воскликнул мой собеседник, энергично потирая руки. – Мы можем быть полезными друг другу. Знаете, раньше мне казалось, что дрочка – это очень личное. Но с годами я стал понимать, что прилюдный онанизм как примат самообладания над имением социально полезен. Дрочизм, как я его называю, позволяет вырваться из тисков комплексов личности, это – демонстрация всеобщего равенства, что есть основа социализма. А в единоличном онанизме есть что-то кулацкое. Вы не находите? Я всегда мечтал дрочить во всеуслышание, с трибуны, на благо народа. Но оказался здесь и теперь ищу единомышленников. Рад приветствовать молодую смену. Лицо у вас, знаете, такое откровенно гуседушительное.

...

Точка возврата

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались ... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.

Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.

Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...

С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.

А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

Заставляет задуматься...

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Как проучить женщину, если она отказывает Вам в сексе

Дело было так. На прошлой неделе, как-то вечером, мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Необъяснимые совпадениия

Совпадения, конечно, бывают в нашей жизни. И причем довольно часто.
Например, можно увидеть в толпе людей двух или даже несколько человек, которые одеты в абсолютно одинаковую гражданскую одежду. Иногда можно встретить людей, которые имеют очень схожую внешность.
Но в большинстве своем такие события настолько незначительны, что совсем не обращают на себя внимание человека. О таком происшествии мы просто говорим: "Да это просто случайность! О чем тут говорить, а тем более раздумывать на этим?"

Но история нашей цивилизации знает множество совпадений самого невероятного характера, которые властно приковывают к себе внимание человека. Ниже приводится несколько таких историй, которые нельзя объяснить только простой случайностью. Возникает закономерный вопрос: чем же их еще можно тогда объяснить? Ответа на этот вопрос нет.

Однако здесь уместно напомнить о том, что за любой случайностью, возможно, может скрываться какая-то определенная закономерность, которая пока еще не раскрыта и ждет пытливых исследователей.

...

Переспал с другой.Один раз.Еду домой.Догадается или нет???

Переспал с другой.Один раз.Еду домой.Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда.

Ночь. Она закрылась в спальне.Наверное, очень устала.

Спал один на диване. Утро. Ее нет.Завтрака тоже.Наверное, торопилась.

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла.Наверное, к маме уехала.Соскучилась.

Прошла неделя. Мобильник отключен.Наверное, сильно соскучилась.

Две недели. Мобильник все еще отключен.Наверное, зарядка села, а устройство сгорело.

Месяц. Ехал с работы.В окно автобуса увидел ее.Хм..с каким-то парнем.Наверное, друг или брат неизвестный.

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена".Наверное, со мной.Почему не сказала? Наверное, сюрприз.

Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать.Наверное, догадалась...

А ведь все по закону...

«В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы:
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. Если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека.
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...»

Солдат ребенка не обидит

Как-то совсем недавно собрались в столице нашей Родины многочисленные иностранные делегации от президентов до премьер-министров зарубежных государств на очередной и мегаважный саммит. Саммит - дело, безусловно, нужное. И провести его надо на самом высоком уровне и по высшему разряду, чтобы лицом в грязь не ударить и дорогих гостей не обидеть.

А так как пригласили на сие посиделки на самом высшем уровне не только членов большой «восьмерки», но и всех желающих из окружающего мира - мы ж люди гостеприимные, понимать надо, то соответствующая спецслужба, отвечающая за охрану больших гостей несколько не рассчитала свои возможности, и обратилась за помощью в родственные организации.

«Выделите, мол, нам... на время, естественно, самых представительных ваших ребят. Обязательно со славянской внешностью, статью богатырскою, а так же терпеливых к инородцам, с улыбкой дружелюбной и все такое... И чтоб интеллект на лицах просматривался». - Сказано - сделано, как не помочь, когда просят?!

...

Ротвейлер-шофер

Когда стояла страшная жара в Москве, поехали с женой на рынок.
Приехали, припарковались, пошли закупаться продуктами.
Машина осталась на стоянке с заведенным двигателем.
Почему с заведенным? Почему не побоялись так оставить?
Ну, во-первых - заведенную машину злоумышленники не так уж часто пытаются угнать. Чисто психологический эффект - раз заведена, значит хозяин рядом.
Во-вторых - что бы кондиционер работал.
Ну и третья - самая главная причина - на заднем сиденье сидела наша собачка. Ради которой собственно кондиционер и оставили, что бы не зажарилась на солнцепеке.

Возвращаемся.
Видим - возле машины валяется в судорогах некий прилично одетый мужчина.
Думали плохо стало.
Оказалось нет...

Как только мы ушли, собачка резво перепрыгнула на водительское сиденье и при этом попала лапой по "бибикалке". Сигнал привлек внимание мужика, который проходил мимо. Увидев за рулем собаку, он очень долго умилялся, потом подошел к водительской двери и давай с собачкой сюсюкать. Типа - "Какой умный ротвейлер, ты машину водить умеешь! А права у тебя есть? А покатай меня". Ну и дальше в том же духе.

Собачке это надоело и она начала лаять на мужика, при этом прыгая лапами на ручку двери, царапая обшивку и задевая кнопку стеклоподъемника.

Картина - мужик в ответ на лай со словами "Что ты мне говоришь?" прислоняет уху к стеклу. Стекло опускается. В ухо мужика слышится оглушительное ГАВ, после чего стекло поднимается. Мужик корчится от смеха. Потом еле от него отвязались - все пытался выяснить как мы собачку так натренировали и не верил что это случайно у нее получилось.

Город полон сумасшедших

Когда-то у меня не было кутикулы. Думаю, у многих ее не было, а у кого-то нет и сейчас. Если у вас нет кутикулы, то лучше не читайте, иначе она у вас обязательно появится. 

У меня кутикула. И за ней надо следить. Для ухода за кутикулой существует много средств. Это крема для замедления роста кутикулы, средства для эластичности кутикулы, ванночки с витаминами для кутикулы. Обычно у человека двадцать кутикул. 

Кутикула должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивленно приподнятая. 

Неназванных вещей не существует. Пока человек не обозначил какое-то явление или вещь определенным словом, то этого - нет. 

Мне иногда кажется, что СПИДа нет. Просто его так назвали. Вернее, СПИД был всегда, но как только человек назвал его СПИДом, то люди кинулись от него умирать. Раньше они умирали от насморка, от боли в костях или общего недомогания, а потом врачи сказали: «Да нет, ребята. Это же все - СПИД». 

...

Любовь к книгам

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

...

Pay it forward

Этот случай произошел в Канаде зимой у придорожной кофейни для автомобилистов. К окошку подъезжает старенькая машина и женщина, которая останавливается здесь уже много лет подряд, заказывает свой обычный кофе. Пока идет обмен любезностями с продавцом, она замечает машину, пристраивающуюся в очередь. От хорошего настроения женщина хочет сделать что-то хорошее и заявляет продавцу, что заплатит за кофе для следующей машины. Продавец пожимает плечами и думает, что эти люди знакомы. Женщина уезжает.

На следующий день женщина как всегда подъезжает к окошку кофейни. «Вы знаете, я думаю, вчера произошла ошибка. Парень за которого Вы заплатили не знает Вас», - говорит продавец. Женщина, немного смутившись, объясняет, что так и должно быть. И тогда продавец ей рассказывает, что произошло вчера: «Я сказал тому парню, что Вы заплатили за его кофе. Тогда он захотел заплатить за следующую машину. Водителю следующей машины я объяснил тоже самое и он поступил аналогично. Так происходило 21 раз. Я поражен!». 21 машина, 21 кофе и 21 приятно удивленный человек. Такое добро заразительно. Если вас удивили добрым делом, вы также стараетесь сделать что-то для других, не важно - знакомых или нет людей. И если вам удалось стать первопричиной или просто звеном цепочки доброты, мир, пусть и на немного, становится лучше.

Грустная ирония судьбы

Владелец самокатной компании упал на самокате с обрыва
Джими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, на которых передвигаются сверхпродвинутые программисты и менеджеры в офисах гугла и майкрософта. Мультимиллионер Хесельден, владелец кроме всего прочего большого имения в Англии, передвигался по его территории на своем тюнингованном Segway во внедорожной модификации – с более толстыми покрышками, брызговиками и прочими наворотами, превратившими простой самокат в настоящий джипокат. Система управления самокатом автоматически контролирует его положение, скорость и устойчивость, не давая упасть и позволяя управлять транспортным средством путем наклона корпуса. И вот буквально на днях Джими не справился с управлением и упал с двадцатиметрового обрыва, получив смертельные травмы. Что теперь будет с этими необычными самокатами – неизвестно, ведь и до этого их использование было разрешено только в частных владениях и запрещено на дорогах с целью обеспечения безопасности движения...

Активистка здорового образа жизни погибла под колесами автомобиля 
Наташа Петтигрю при жизни была активисткой партии зеленых и кандидатом в члены американского сената. Она была образцом успешной женщины, занималась спортом и часто каталась на велосипеде по утрам. В один страшный день она на своем велосипеде была сбита внедорожником Ford Escalade, водитель которого подумала, что сбила оленя и продолжила движение! При этом велосипед вместе с Наташей просто застрял под автомобилем, что водитель обнаружил только когда водитель сделала временную остановку по пути. Вот такие в США делают большие машины… А девушку жалко.

Мужчина не попал на электрический стул, но умер от удара током 
В 1989 году убийца Майкл Андерсон был оправдан и отпущен на свободу. Но как говорится, Бог не фрайер, и события дальше происходили следующим образом. У Андерсона в туалете был полуразобранный телевизор, который работал с неполадками, и он не придумал ничего лучшего, чем сидя на металлическом унитазном стульчаке, схватиться за провод, торчавший из телевизора. Провод оказался под напряжением, и Майкла убило током. Без присяжных, без прессы, без докторов – просто был человек и нет. Так что послушайте совета – никогда не имейте дело с электричеством, сидя на металлическом унитазе!

....

Колхозный эстет

После развала СССР в одном небольшом населенном пункте началось потихоньку разваливаться всё, что там было: "приватизировалась" колхозная техника, здания и сооружения стали разбираться по кирпичику. Не осталась в стороне и пожарная часть. Технику перегнали в райцентр, а население быстро присвоило огромное количество красной краски. Поселок сразу же преобразился: почти все заборы и крыши приобрели ярко-красный оттенок.

Один "эстет" наотрез отказался красить крышу своего дома красной краской. В райцентре у начальника ДРСУ за ящик водки он приобрел хорошую белую краску, которая, как потом выяснилось, оказалась светоотражающей.
Недостаток быстро стал достоинством, и хозяин дома с гордостью показывал приезжающим к нему родственникам, каким эффектом обладает крыша его дома в свете проезжающих мимо автомобилей...

Одной летней ночью он и большинство соседей проснулись от ужасного грохота. Выбежав на улицу все они увидели нечто страшное: над крышей дома завис вертолет, не совсем трезвый пилот которого перепутал ее с вертолетной площадкой. Завершить посадку ему помешала антенна, а также истошные вопли хозяина, которые, как показалось, были громче вертолетного двигателя...

Через день крыша его дома "покраснела", а сам мужик еще много лет суматошно выбегал из дома, услышав звук летящего вертолета или проезжающего трактора...

День рожения в крупной фирме

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.

Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна :))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

Работаю в библиотеке

1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять,
потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда
политика... А y Вас нетy...

3. Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать? -
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru

5. Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть
масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый
им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:
- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?

...

Советы...

1. Гуляйте каждый день 10−30 минут. Пока гуляете, улыбайтесь.
2. Проводите в тишине как минимум 10 минут в день.
3. Спите 7 часов.
4. Живите тремя «Э»: Энергия, Энтузиазм, Эмпатия.
5. Больше играйте в игры.
6. Читайте больше книг.
7. Выделите время на йогу, медитацию, молитву, так как они возобновляют энергию.
8. Проводите время с людьми старше 70 и младше 6.
9. Больше мечтайте.
10. Ешьте больше продуктов, которые растут на деревьях, и меньше продуктов, производимых на заводах.
11. Пейте много воды.
12. Заставьте улыбнуться как минимум трех человек в день.
13. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
14. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте родным и друзьям прошлые ссоры, это помешает вашему счастью в настоящем.
15. Выбросите из головы негативные мысли и посмотрите на положительные стороны.
16. Поймите, что жизнь — это школа, и вы пришли сюда, чтобы учиться. Проблемы — это часть школьной программы, которые закончатся, как урок математики, а усвоенные знания останутся навсегда.
17. Ешьте завтрак сами, обедом поделитесь с другом, а ужин отдавайте врагу.
18. Больше смейтесь и улыбайтесь.
19. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не надо никого ненавидеть.
20. Не воспринимайте себя так серьезно. Никто другой не воспринимает.
21. Вам нет необходимости выигрывать каждый спор. Научитесь признавать, что вы неправы.
22. Помиритесь со своим прошлым, чтобы оно не портило настоящее.
23. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы ничего не знаете о ней. Не сравнивайте ни с кем своих любимых.
24. Никто не позаботится о вашем счастье кроме вас.
25. Научитесь прощать.
26. Что другие люди думают о вас — не ваше дело.
27. Помните, какой бы хорошей или плохой ситуация ни была, она изменится.
28. Ваша работа не позаботится о вас, если вы заболеете. Друзья позаботятся. Не пропадайте!
29. Избавьтесь от всего, что бесполезно, некрасиво или не радует.
30. Зависть — пустая трата времени. У вас и так уже есть все, что вам нужно, или будет в скором будущем.
31. Лучшее — впереди.
32. Не важно, как вы себя чувствуете — вставайте, одевайтесь, общайтесь.
33. Поступайте правильно.
34. Чаще звоните родным.
35. Каждый день делайте что-то хорошее для других.
36. Не перестарайтесь. Устанавливайте разумные пределы.
37. Поделитесь этими советами с тем, кто вам не безразличен.

Всё так плохо?

Диалог с подругой в аське:
— блин, ребёнка хочу! а не от кого((
— и я :( давай на двоих наделаем?))
— вариант) кстати! у меня есть очень клёвый друг гей (красивый, здоровый, умный). Прикинь, у нас дети будут братьями/сёстрами)) заезжай в субботу в гости, оценишь;)

Ебаный ты нахуй! Куда катится этот мир?! Бабы детей хотят, а не от кого! Дожили, от геев детей планируем, т.к. нормальных мужиков тупо нет! Все, сначала себя пяткой в грудь стучат, а потом, при первом же косяке норовят слиться. Сидит, такой, и обсуждает с тобой, что да, хочу детей, семью. Ты ему: "Ок, давай, женись, детей заведём! Буду тебе борщ варить, ребёнков растить, а если ты еще и вменяемым будешь, то и карьеру успею к старости сделать. Ну чего, когда в ЗАГС идём?" И тут начинается: я еще не готов; а чего сразу в ЗАГС; давай так пока поживем, без детей; ну я не могу так сразу, мне надо подумать; не, я годика через 3–4 и т.д.
Да, я ебанутая самка, я хочу чтобы мои дети были здоровыми, красивыми и умными (небольшая вероятность таких родить от больного, страшного или тупого). Я искренне считаю, что у детей должен быть отец. Отец, который будет вместе со мной о них заботить и воспитывать. Сейчас, тут пол Лепры будет вопить, что я совсем от похоти обезумела и предлагать ехать в Сибирь. А вот хуй! Даже в Сибири с мужчинами проблема: либо алкоголик, либо тунеядец, либо без мозгов (а зачастую все вместе). И в итоге детей хочется (мне 28 лет, мне пора!), но, сука, страшно. Вот и остается, что планировать детей с подругой на двоих от гея, так хоть точно будешь уверенна, что не останешься с пузом или грудным ребёнком одна, что рядом всегда будет человек который поддержит, поможет и не бросит, когда станет трудно. Опять же удобно: одна с детьми сидит, другая по–делам разъезжает, али делами домашними занимается, потом наоборот. Идиллия, твою мать.

Малопьющие

Немного и пили-то тогда. Сейчас меньше, но и тогда немного, - часто просто. Тогда - это когда мы втроем в одной квартире жили. На улице Владивостокская в Уфе.
Там психушка еще на Владивостокской была, ага. И офис там же. В квартире, не в психушке, хотя это как посмотреть, опять же. Дисциплинирует чертовски. Как ни нажрался с вечера, а в восемь утра, одетым и с чистыми зубами, встречай сотрудников.

Можно с грязными зубами, но неприлично. Я, Сашка и Юрич. Юрич иногда не пил. Директор, хоть изредка, должен быть трезвее подчиненных, а иногда и совсем, как стеклышко. Ну и воспитывал нас с Сашкой за употребление. Даже по телефону.
В пятницу вечером улетел домой. Юрич. В Москву. За час до закрытия магазина Бердымлек от Белебеевского спиро-водочного в соседнем доме. Успели сбегать, взяли пузырь. Один. Все равно два раза бегать же.

...

Черный

История из далеких времен... В лохматые советские времена тетя училась в Ташкентском ВУЗе. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. То есть студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...

Теперь, собственно, сама история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, так как и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии, в которых ключевые слова: "Черный, черный, черный..."

Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею...

Платок остался белым, каким и был до этого.
Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков.
Платок из белоснежного превратился в чёрный.
- Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...

Из серии "Байки нашего времени"

"А если бы там был глаз?"

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная продавщица с надписью "Люба" на бейджике подходит к лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров, выбирает один, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, берёт за один конец, и неожиданно лёгким замахом забрасывает его себе на плечо.

Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бъёт по носу мужчину, который сушит варежку у соседнего стеллажа.

Мужчина громко кричит "Ой бляяяяять!!!", обеими руками хватается за нос, а из глаз его ручьём брыжжут слёзы.

Продавец Люба, с ковром на плече, неспеша поворачивается к нему и возмущенно произносит.
- ЭТО КТО Ж ВАМ ПОЗВОЛИЛ ТУТ ТАК ВЫРАЖАТЬСЯ???

Но, заметив состояние покупателя, а, самое главное, верно истолковав причину этого состояния, делает круглые глаза, вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет.
- ВОТ!!! ЭТО ВАМ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО, ЧТО НА ВАС ОЧКОВ НЕ БЫЛО!

И поудобнее перебросив на плече ковер, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.

...

Корпоратив

Мы проснулись в середине дня. Одни. На большой кровати. Мы проснулись одновременно, с одним и тем же вопросом: «Что же мы натворили?»

- Что же мы натворили?
- Что же мы натворили? Который час? – я стал водить рукой по полу в поисках телефона. Я всегда кладу его на пол, если зарядка полная и если я не дома – Ах! Уже полвторого. Пора вставать. – Я повернулся к своей второй половине, которая, почему-то, лежала, накинув одеяло на лицо. – Э-э! Кофейку сделать?
- Да делай, что хочешь? – раздалось откуда-то из глубины постельного белья.
- Ладно, как знаешь. – Я встал и обнаружил, что абсолютно гол. – Вот же дерьмо! - Прикрываясь джинсами, я потрусил на кухню, аккуратно прикрыв за собой дверь в спальню.

- Вот же дерьмо, - повторил я, ставя чайник на плитку. – Надо было вот так вот вляпаться.

Пока кипел чайник, я неустанно повторял «Вот же дерьмо», как будто выгоняя из головы мысли, которые пробуждали угрызения совести.

- Что ты разнылся, - послышался знакомый сонный голос, как раз в тот момент, когда забурлила вода. - Давай думать, что будем делать дальше и, что будем говорить людям. – На пороге стояла она - хозяйка этой ночи и, так же как и я, она была абсолютно голая…

Вот такая жизнь...

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Её будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал её до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьёт (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал её ветреной, она его - несолидным.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Лёша, 4 кл.

Вибратор (многобукв)

Катя аккуратно положила небольшую коробку на кровать и села отдышаться. Секс-шоп находится в пяти минутах хотьбы от её дома или в 50 секундах интенсивного бега. Катя не еблась три недели, поэтому ясен хуй бежала. Спешила поскорей опробовать свою покупку.
Приведя себя в норму, Катя трясущимися руками извлекла из упаковки средних размеров вибратор телесного цвета.
Окончательно успокоившись и понимая, что торопиться на самом деле некуда, она принялась медленно себя поглаживать и постепенно раздеваться. Когда на ней остались одни трусики, Катя оттопырила их в сторону и начала тереть вибратором между ног.
- Только не в жопу, - раздалось у нее из промежности.
Катя замерла, недоумённо хлопая ресницами. Прислушалась. Наверное показалось. Продолжила.
- Не-е-е-е-е-е-е-е-ет!, - на сей раз это уже был истерический вопль, - Не делай этого, прошу тебя.
Катя медленно поднесла вибратор к лицу. Тот промямлил сквозь дырку «пожалуйста». Показалось, даже пустил слезу.
Охуевшая Катя с перепугу запустила вибратор в стену и боясь упустить его из виду, прижалась к спинке кровати.
- Блядь, сука!, - огрызнулся вибратор и беспомощно распластался на полу. – Ёб твою мать, ну нахуя мною бросаться?
Видя, что хуй даже не шевелится, Катя немного осмелела. Сползла с кровати и присела на корточки рядом с ним.
- Давай поговорим, че ты как истеричка?, - не унимался вибратор.
- Э-м-м-м… э-э-э-э-э-э…. ну-у-у-у-у-у-у….

...

« 1 2 ... 9 10 11 12 13 »