Как заполучить настоящую красавицу
|
|
Как много девушек хорошеньких. И еще милых, хозяйственных, с золотым характером. Легенды также ходят о редком подвиде красавиц — тех, что не знают о своей красоте. Берите их всех, вешайте с ними шторы, спешите домой на ужин, знакомьте с мамой, совет да любовь. Но нет же. Некоторым нужна жар-птица. Чистая ”десятка”. Такая, чтоб вошла, и все попадали и лежат. А потом кто-то из угла сдавленным голосом: и кто-то же с ней спит!.. А вы такой — ну я с ней сплю, делов-то. Ну или романтический вариант тех же событий: она сидит на барном стуле, туфелькой качает, и все на эту туфельку смотрят, как бандерлоги. И тут вы входите такой, с розой, опоздавший, а она с табурета прыг — и к вам через весь зал: ”Милый, ну где ты был, я чуть с ума не сошла!” И, конечно же, все попадали и лежат, куда без этого. Слушайте, если вы за этим, то не трудитесь. Вернее, трудитесь, но над собой, славу земную зарабатывайте как умеете. Вот стяжаете себе местечко в списке ”Самые желанные холостяки по версии журнала Vogue, и жар-птица сама слетит охотничьим соколом и на руку усядется. А рядом будет виться стая жар-особей всех размеров и цветов. Проблема только в том, что в местах, где тусуют ”самые желанные по версии”, никто не падает и не лежит. Ко всему привычные. Так что ради этого — не трудитесь. Есть много способов впечатлить окружающих, кроме как показав им свою женщину. Можно, например, въехать в витрину ЦУМа на снегоходе. Дешевле, кстати, обойдется. Но если без какой-то конкретной красавицы ни жить, ни быть, тогда другое дело. Тогда придется стараться.
Шаг первый: познакомьтесь
Если вы ее не знаете, а просто очумело наблюдаете, как она дефилирует по рабочим коридорам или обедает в кафе неподалеку, не пытайтесь подойти и познакомиться с кондачка. Во-первых, абсолютно не факт, что получится искрометно представиться и ненавязчиво навести ее на мысль о вашей исключительности. Скорее всего весь пар уйдет в подход, а далее вы ляпнете глупость или грубость. Просто с перепугу. Кроме того, к таким девушкам регулярно подходят знакомиться, и подходят не лучшие представители рода человеческого (см. Шаг третий: узнайте своих соперников), а потому она изначально настроена негативно. Так что в идеале надо быть ей представленным. Ну попробуйте проявить себя человеком эпохи информационных технологий. Выясните, кто она, нет ли у вас общих знакомых и поводов пересечься. Мир на удивление тесен, через третьи руки можно найти кого угодно, а уж того, кто за бутылку вискаря согласится познакомить вас с девушкой, и подавно. Благое же дело! Если же знакомые не находятся и имя не выясняется, в общем, дело не движется, придется пытаться самому. И на этот случай есть только один совет — не выдрючивайтесь! Не стойте из себя ни хулигана, ни интеллектуала, ни тем более миллионера. Говорите простыми фразами, начните с ее красоты, шутите умеренно, постарайтесь избежать совсем уж штампов. И не реагируйте агрессией на презрение, которым вас непременно попытаются облить. Что надо знать о первом знакомстве
1 Красотка — кобылка обычно пуганая. Поэтому не надо с разбегу карабкаться в койку, дайте ей почувствовать себя в безопасности.
2 Не позвольте ей записать вас в категорию ”отвали, придурок”. Для этого будьте сдержаннее во всех своих проявлениях: временно возьмите чувство юмора на поводок, придержите также свои представления о политике, религии и силиконовых сиськах. Короче, следите за речью.
3 Традиция такова: красивая женщина желанна, но не уважаема. Так что именно уважения ей особенно не хватает. Его-то и надо продемонстрировать.
4 Сообщать ей с ходу, что вы цените в ней не красоту, а богатый внутренний мир, не следует. Не держите ее совсем уж за дуру, когда это вы успели разглядеть те алмазные россыпи. Но вести себя нужно так, будто россыпи там есть, вы точно знаете.
Шаг второй: узнайте свой объект
Что вам известно о вашей красотке, кроме того, что у нее во лбу звезда горит? Чем занимается, куда стремится, о чем размышляет в маникюрном кабинете? Подробностей пока не надо. Что надо понять, так это намерена ли она монетизировать свою внешность, или это так, бонус, а заниматься девушка желает влиянием излучения черных дыр на белых мышей. Увы, второй вариант встречается в основном в голливудских историях. Там на место преступления выезжает роскошная рыжая патанатом, на старт — астроном-блондинка дивных статей, а уж журналистки... а, не травите душу, я часто хожу на пресс-конференции. В реальности же все эти девушки — актрисы, для которых внешность — рабочий инструмент. Таковы же модели, танцовщицы, ведущие новостей. То есть те, кто намерен извлечь из своего фенотипа максимум пользы. И в этом нет ничего зазорного. Каждый тратит свои ресурсы: у кого-то это мозг, у кого-то слух, у кого-то звезда во лбу, что такого. Главное, что нас интересует: не избрала ли красавица карьеру профессиональной любовницы. Нет, тоже ничего зазорного, а напротив, тяжкий ежедневный труд без права на отпуск. Просто такую придется отпустить, не поймав. Нечего портить девушке резюме и нервы, у нее и так пенсионный возраст как у балерины. Итак, скорее всего, раз уж среди докторов наук жгучие брюнетки редки, мы имеем дело с профессиональной красавицей (далее ПК). И это надо учитывать. Что надо знать о ПК
1 Она постоянно занимается собой. Это не эгоизм, это вопрос профпригодности. Современная красота — это не только носик пупочкой и ротик бантиком, это результат тяжелого труда. Маникюр-педикюр, эпиляция (брр), пилинги-шмилинги, стрижки-укладки, деньги-время-силы. А еще спортзал, заметьте, бассейн и йога по четвергам. Вывод: проявите уважение к этой тяжелой работе над собой. Вас на такой ежедневный подвиг точно бы не хватило.
2 Она разбирается в моде. Ей приходится. Это не означает, что она покупает свои модные тряпочки с отвращением, но, вполне вероятно, ради них она обрекла себя на две недели чистой гречки. Вывод: не отзывайтесь презрительно обо ”всех этих тряпках”. Можно быть профаном в той области, где она специалист, но быть воинствующим дилетантом неприемлемо.
3 Она постоянно на диете. Истории известно некоторое число реально худых людей — тех, что лопают в три горла, а у них даже желудок не растягивается. Но они редко красавицы, у них обычно все плоское. А потому ПК вечно голодает.
Вывод: не ешьте при ней безудержно. И не настаивайте на том, чтобы она съела малю-ю-юсенький кусочек вот этого тирамису. Она съест, потом будет винить себя, потом вас, потом сами знаете что. Позвольте ей голодать. Сочувствуйте.
Шаг третий: узнайте своих соперников
В прекрасных и зачастую (кого мы обманываем!) пустых головках есть образ прекрасного принца: серфингист-миллионер, щедрый, верный и офигеть какой чувствительный. Тот, что влюбится и увезет в закат. В смысле, на Бали. Но на деле красоткам приходится довольствоваться несколькими категориями граждан.
1 Господин ”люблю трамвай куплю”. Бизнесмен средней руки и среднего телосложения, с детьми ее возраста и надеждой за пару каратов обрести внесемейное счастье.
2 Мажор ненажористый. Мальчик из хорошей семьи, прикинутый, с карманными деньгами и готовой карьерой. Водит по клубам, иногда даже выгуливает за границу, но ненадежен и скоро женится на девочке из хорошей семьи, чего не скрывает.
3 Юноша бледный со взором. Представитель богемы неопределенного возраста, нищ, но умеет говорить слова (не про звезду, а про ”мой друг продюсер”). Врет.
4 Тот самый друг-продюсер. Может устроить все — карьеру в кино, на сцене, ток-шоу, обложки... но плату предпочитает брать вперед, а потом предпочитает не брать трубку.
5 Абсолютный неадекват. Большая часть вьющихся вокруг красавицы персонажей, которые считают что ”ты мне нравишься” — вполне достаточный для девушки аргумент. Плюс нелепые тусовщики, геи, асексуалы, непризнанные гении, наркоманы, банковские работники и откровенные мошенники. На таком фоне спокойный человек с восхищением во взоре — приятное разнообразие и имеет все шансы если не на победу, то как минимум на полуфинал. Шаг четвертый: приручите ее Если вы не можете ее купить, вам придется ее обаять. Пусть она поймет — речь идет не о банальном перепихоне, тут история с чувствами. Цветы (даже если вы думаете, что это нелепая трата, все равно цветы), комплименты, признания. Ну и смотрите, как реагирует, смягчается ли. На этом этапе многие сходят с дистанции. Иногда оттого, что, узнав предмет своих грез получше, не нашли за звездой во лбу никакого контента. Иногда — уверившись в своей полной неспособности соответствовать ее представлениям о мужчине мечты. Иногда — просто отвлекшись на другую, может и менее красавицу, зато без закидонов. Другие переходят в клан безнадежных воздыхателей — над ними посмеиваются, но знаки внимания принимают исправно. У каждой красотки должен быть минимум один такой, по статусу положен. Так вот — у безнадежного воздыхателя почти нет надежды получить девушку. Но ”почти” не значит ”совсем”. Под угрозой потерять поклонника некоторые приходят в себя и замечают. Но помните главную заповедь: никогда не угрожайте тем, что не сможете исполнить. Если не удержат, уходить придется навсегда, Ну а есть те, кому удается завоевать свой приз. Получить в полное распоряжение ее шибко бессмертную душу и прекрасное тело. На какое-то время или навсегда. И проблемы с ней будут — все те же, что и с другими, менее красивыми девушками. А на то, что все вокруг сопят от зависти, вам скоро станет наплевать. Ко всему привыкнете. Как, к сожалению, и к тому, что по дому в одних трусах (а то и без оных) ходит натуральная жар-птица, которую было так трудно поймать.
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: