Анекдоты

Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание — найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
Но — вопрос:
Почему мои новые друзья опять алкоголики?..

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

31 декабря. Утро. Шлём всем СМС-ки с поздравлениями. Хочу отправить интересное стихотворение, которое было у моей дочке Дашки на телефоне. Открываю исходящие. Первое поздравление бросается в глаза: «Желаю в будущем году примёрзнуть задницей ко льду».

Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки… Подхожу с ласковым взглядом: «Дай оближу...», он: «Знал бы, ел бы без трусов...»

Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
— Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

Если ты пожираешь того кто мельче тебя — ты хищник, если того, кто крупнее тебя — ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя — ты просто паразит на чьей-то жoпе.

На каждый ихний Инь и Янь, у нас найдется Сунь и Вынь!

— Я лосиха. Я молодая, поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу! Хотя нет… Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне!
(Это был бред сивой кобылы.)))

— Вы невыносимый человек!
— Это Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек!

Читала в тырнете разные факты и прочии интересные вещи.Заставил улыбнутся такой факт:
Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: «Но! Но! Лошадка Лошадка!» Надо отдать должное мужу — доскакал до конца.

— Алло, это морг?
— Да.
— Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет… Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
— О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть…
— Да пошел ты, мужик!!!
— Дима, ну ты что? Я один разок — и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам… Тебе что, трудно что ли?
— Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял — НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
— Ну как знаешь… А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить…
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
— Я знаю точно, невозможное возможно…

Идут Путин, Буш и Саакашвили… Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш:
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля…
Саакашвили:
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
-Твое счастье, сука, в том, что у меня сейчас руки прибиты…

Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся…
-???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как ебну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

Ну пачиму… пачиму йя никогда не могу произнести название фильма «Из ада» правильно с первого раза?

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.

— чтобы ты согласилась на секс со мной достаточно 1 часа общения в реале.
— чтобы я отказалась от секса с тобой, достаточно одного взгляда на твой аватар.

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от*издят.

Настоящее одиночество — это когда заходя в туалет не запираешь за собой дверь!

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

… минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете «когда минет угроза»

Блин, задрало… Дома тырнет, на работе тырнет… Решил, что за январь платить не буду, искореню дома зло. Сёдня 5-ое января, баланс отрицательный, а его и не думают отключать, суки.
Зло бескорыстное.

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она же вам с тремя мужиками изменяет!!!....
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован — козел!»
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Муж давно и безнадёжно завис у компьютера… Жена с намёками на интим и так подойдёт и этак, безрезультатно… Муж сидит у компа и приговаривает: «Интернет, интернет, отпусти на минет...»

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год,
31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их херачит 220, иначе же просто никак!

Задница — универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.

Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

Когда мужчина делает кунилингус девушке ни в коем случае нельзя смотреть ей в глаза, потому что будешь похож на немца выглядывающего из окопа…

-какая конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

Тема на женском форуме «Ваш муж умеет готовить?»
Один из ответов:
Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации...
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же так сразу «еби»? Я просто прежде познакомиться хотел.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?

Клиент читает вслух цены в меню ресторана, поглядывая на счёт:
— Салат с помидорами 6 долларов, горячее 15, мороженое 14, бутылка французского вина 25, то есть всего 60. А Вы мне принесли 90! Как это у вас получилось?
Официант с легкой досадой:
— Эх, значит, не получилось!

Телефонный разгавор на заводе:
— Петренко не забегал?
— Нет.
— А в цеху его нет?
— Овцехуев у нас не работает!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко — Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
— Да, поручик…
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана…

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.Он застал меня со своей женой.

— Нет! Я не мачо.
Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…

• Анекдоты и веселости
• Анекдоты
• Анекдоты
• Анекдоты