Анекдоты
|
|
- Тридцать копеек.
- А шампанское?
- Тридцать копеек.
- А шашлык?
- Тридцать копеек.
- Что ж так дешево?
- Видишь вон тот дом? Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его
ресторан...
Ученик спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
Муж жалуется приятелю на жену:
- Не понимаю ее совсем: потребовала к отпуску новый купальник. А у старого-то всего
одна маленькая дырочка возле колена.
К чукче подбегает сосед и кричит:
- Эй твой олень упал с обрыва в пропасть.
Чукча читает газету и ноль внимания. Через несколько минут:
- Эй, уже три твоих оленя сорвались.
Опять молчит чукча. Через несколько минут:
- Эй, в пропасть падает все твое стадо.
Чукча отрывается от газеты и задумчиво говорит:
- Однако, тен-ден-ция.
Мужчина обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого не может быть.
- Как не может, я своей кепкой мерил - как раз.
Новобрачные ложатся в постель. Невеста раздевается. Жених с удивлением разглядывает ее.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А, в общежитии стерся.
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
- Ты бы хоть поцеловал меня, милый!
- Но, дорогая, после шести лет супружеской жизни и такие оргии!
Девочка, приходя из детского сада, после еды стала потягиваться и говорить:
- Мусикапи!
Родители никак не могут понять, что за слово. Однажды, отец пришел за дочкой в сад
пораньше. Дети еще ужинали. Он заглядывает в комнату и видит - воспитательница поела и,
отвалившись, мечтательно произносит:
- Мужика бы!
Солдат в увольнении познакомился с девушкой. Провожает ее домой и молчит. Та, чувствуя
неловкость, говорит:
- Давайте, я вам загадку загадаю: что это такое - красивое, колючее и хорошо пахнет?
Солдат долго думал, потом ответил:
- Автомат.
- Да нет же, роза. Давайте что-нибудь попроще. Серединка желтенькая, а по краям
лепесточки белые?
Солдат подумал-подумал:
- Автомат.
- Да нет же, ромашка, - отчаивается девушка. Ну вот совсем простая: зеленая, квакает и
по болоту прыгает?
- Не знаю, - говорит солдат.
Девушка с облегчением вздыхает:
- Это лягушка.
- Вот и я думал, с чего бы это автомат по болоту прыгал!
Профессор на лекции рассказывает:
- Петух топчет курицу до 10 раз в день...
Поднимается женщина:
- Профессор, повторите эту фразу еще раз для моего мужа!
Профессор повторяет. Встает муж:
- Скажите, профессор, а петух топчет одну курицу или нескольких?
- Нескольких.
- Тогда повторите эту фразу еще раз для моей жены.
Жена вернулась с курорта и привезла с собой общую фотографию. Муж весь в подозрениях
взял и поехал туда, нашел фотографа и спрашивает:
- Как вот эти женщины себя вели?
- Со всеми мужиками болтались.
- А эта (показывая на жену)?
- А эта молодец. Порядочная. Как приехала с мужем, так и уехала!
Встретились два соседа. Один спрашивает:
- Кто у вас в семье хозяин?
- Конечно, я!
- А почему ты в коридоре на коврике спишь?
- Я ж хозяин - где хочу, там и сплю.
Придумали прибор, который при родах передает боль от матери отцу ребенка. Стали
испытывать. Рожает женщина. Экспериментаторы включают прибор на 25% мощности и
звонят мужу женщины:
- Что Вы сейчас делаете?
- Чай пью.
- Какие ощущения?
- Никаких.
Включают тогда прибор на половину мощности. Опять звонят:
- А как теперь, может быть внутри себя вы чувствуете какое-нибудь неудобство?
- Ничего особенного.
Ученые ничего не понимают. Врубили прибор на всю мощность - женщина вообще перестала
боль чувствовать. Звонят мужу:
- Ну а теперь, чувствуете?
- Нет, не чувствую, надоели вы мне со своими экспериментами.
- Неужели ничего не происходит, хоть что-нибудь необычное?
- Ничего! ...Только вон за стенкой сосед орет, как резаный.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....
- Ваш сын бросился в меня камнем!!!
- Да Вы что?! И куда он Вам попал?
- Слава Богу, он промахнулся!!!
- Это не мой сын!
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Рассказ о том "Как вы познакомились?", для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!
|
|
Почитать ещё: