Анекдоты
|
|
он: злая ты… уйду я от тебя(
она: нет, не уйдешь)
он: пачаму? о_О
она: трудно будет с переломанными ногами ходить то…
он: О_о *HELP*
— Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется((( xxx: «Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает таять только при температуре 55 градусов по Цельсию» Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!! продолжение сбивающих друг-друга пешеходов на красный свет… Утро. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает. Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая «меж небом и землей» — зад на улице, морда уже в квартире. Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить товарке, стремглав срывается с места, летит пулей вперед, взлетает вверх и двумя лапами отвешивает свисающей попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю. Офигевшая сиамка проваливается вовнутрь с диким воплем… — Тааак, на что жалуемся? — А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии
— Там нормальный объем. Третий.
— Жаль…
— Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
— Я про отсутствующий объём…
— Я тоже!
— Я о мозге…
xxx: Потом они его еще упрочнят,
xxx: и начнут делать из него танки.
(спс) Сегодня наблюдал как ДПСная машино неслась по встречке(без мигалет и звуксигналов) и чуть не встретилась в лоб с другой ДПСной машиной, водитель которой разговаривал по мобиле…
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
— Ну почему, почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Реальный процессуальный документ 1940 года, найденный в архиве одного из судов. Умели раньше излагать!
xxx: предыстория — сижу жду знакомую на ужин. любимая вообще в другом городе… переписываюсь с девочкой знакомой. Тоже ей про свои кулинарные эксперименты рассказал( Сначала делал куриный салат с сыром и гренками, остался доволен результатом — празднично получилось) И тут меня пробило — занят свиными рулетиками с грибами и черносливом в винном соусе сейчас))) ). А она с парнем дома сидит. Решила на него наехать по теме «а ты для меня никогда такого не делал». На что получила резонный ответ «так он же не для своей...» )))) Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел. shaxter: Вчера а футболе шею повредил — наложили повязку. На тытубе только что смотрел клипы с котами. На одном оказался маленький мяукающий котенок. Мои коты, оба-два, заслышав звуки, запрыгнули на стол и начали лизать мне экран на ноуте. Гнать не стал. Дождался, когда ролик закончится. Успокоились мои «звери» когда «кино» кончилось и сразу пошли спать. Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню… Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: «Ну што, братан поссы, я подожду!!». Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я — слоненок, папа — слон, мама — слониха и т.п. Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я — козленок, мама -коза, а папа — козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто? xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку. — Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте! Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем рано) зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в звании капитана, и, вобщем, кароче пьян он был до совершенно лежачего состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас околышем вверх. Ну я для прикола накидал мелочи и 10р в нее. А после того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают представители силовых структур… @ля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне реально хочется извиниться перед ментами. ЛЮДИ!!! я не думал, что выйдет такая подстава!!! Сорри!!! — Что такое экономическая матрёшка? Здравствуй, милейший друг! Пишу благодаря идее посетившей меня возможно благодаря алкогольной зависимости. Не желаешь ли пива выпить со мной? Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! У нас тут кондей устанавливают. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он qwe: у нас скоро день металлурга… Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна… В кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: «это — ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!» я не одинок в этом мире! а знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть. А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства! И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов… Название форума: Есть у меня подруга, живет в Германии. Решили они с мужем скачать последнего Гарри Поттера. Включили смотреть… минут 10 смотрели… тут муж выдает «Блин он же на испанском!», а она думала что они молитву произносят все это время… Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю — отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пид$рским голосом «спасибо за чудесную ночь» и убегает. ппц Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг. на пляже: «Билет считается счастливым в Москве, если сумма цифр, стоящих на чётных местах, равна сумме цифр, стоящих на нечётных местах.» Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге. Депутат говорит водителю: На вопрос социологического исследования «Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?» ххх проснулся я с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: Идет лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует: «Клитор имеет вэ (V)-образную форму...» Одна студентка задает гениальный вопрос: «А вэ русская? „
Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил — пыль проверял.
xxx:
А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем!
xxx:
Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это окно тюлем. По-моему, гениально.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел…
— А дедушка — старый козел…
Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах…
xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник
— Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
алексеей! твои изъяснения вводят меня в о@уевшее состояние не находишь?
Да, мне уже говорили. впервые я услышал об этом от своего сына:
«Отец, ты ни@уево жжош со своими оборотами речи!!»
Frankey: *WALL* *WALL* *WALL*
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Они: «Ничего, если мы кондей в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?»
Мы: «Конечно ничего. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор сдили. Оставляйте».
Они: «А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться».
Мы: «Как?!»
Они: «Приехал кран, поднял, поставил на Камаз, и больше не видели».
обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них — буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня — из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал — видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.
qwe: это почитаемый праздник в наших краях — круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых
qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пи@дят десантников и пограничников
Как править миром, незаметно для санитаров?
Wild2006: «Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам...»
— Мы построим вам заводы и фабрики!
— Набаданга! — весело кричали полуголые черные люди.
— Мы построим вам театры и школы!
— Набаданга!!! — вторили они.
— Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
— Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
— Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
— мля, от куда столько песка в плавках?
— от старости…
а я читал, что это питерская система
всегда считал сумму трех крайних
а у нас билет считается счастливым, если ты по нему больше одного раза проехал
— Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
Водитель говорит:
— Я бы взял тот, который с деньгами!
Депутат:
— А я бы взял мешок с умом!
На что водитель возразил:
— Каждый берет то, в чем чувствует потребность!
70 процентов врачей ответили — диета.
80 процентов женщин ответили — спа и фитнесс,
100 процентов мужчин ответили — самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес — перестать носить нижнее белье.
у меня как всегда перепады в настроении. вчера аж светилась от счастья, только потому, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом (мошка укусила)
сегодня, по причине того, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом, он попросил ему помочь там с распечатками
ххх
ну а как я так пойду?!
ххх
а ему пофиг, он-то меня даже зарёванную, с опухшим глазом любит!
— Хочу кофе!
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё:
