Подборка анекдотов
|
|
- Да, но он не в мою пользу.
• - Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...
• Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
• Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!
• - Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.
• Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.
• Чтобы бояться или не бояться киллеров, надо просто хорошо знать себе цену.
• Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!
• Боясь не оправдать оказанного мне высокого давления.
• Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
• Родители пришли в гости ко мне. Сидим на улице чай пьем. А у меня на крыльце пачка «Беломора» валяется. Отец спрашивает: «Что там за пачка валяется?» Ну, я возьми и ляпни: «Да так, дурью маялись...»
• В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях «Форд Фокус», компания «Форд» намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
• Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем…
• Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
• Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
• Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
• Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша.
• Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.
• Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
• Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя, и мне становится легче…
У жены рот расплывается до ушей.
- А потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
• Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»...
• Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец, изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
• На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
• - Ты бы с ним в разведку не пошёл?
- Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.
• - О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
• Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.
• Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
• Жаль что с интернетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё:
