Рассказы и анекдоты

- Откуда топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор-то откуда?..

Экзамен в мед вузе.
Препод задает вопрос:
-какие вы знаете 2 признака беременности?
Студент:
-ну...тонкие ноги и большой живот.
Препод встает и говорит:
-у меня тонкие ноги и большой живот. Так?
-Так
-ну вот как я рожу, тогда придете на пересдачу

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка.Через какое-то время эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

Альбина:
Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись.
Альбина:
А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина...!

Суровые будни американской полиции.
Житель города Бунтон (Boonton), расположенного в штате Нью-Джерси, вызвал полицию, после того как в его собственном гараже на него напал сурок.
Загнав автовладельца в машину, грызун попытаться проникнуть вслед за ним, а когда прибыли полицейские, напал и на них.
Спасаясь от агрессивного животного, один из стражей порядка споткнулся и упал. Его напарнику удалось обезвредить грызуна, применив перцовый баллончик.

Из недостатков? Ну разве что женат...

-Я по телевизору только канал про животных смотрю.
-Там все каналы про животных, кроме Дискавери. Тот про зверей.

Жизнь, как паззл, не хватит пары кусочков удачи, так и не сложится картинка.

Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскрёб всё-таки.
- Кого тут за доллар можно?
- За доллар - только бобра!
Что делать, пришлось на бобра соглашаться.
На следующий день приходит с десятью центами.
- А за десять центов чего можно?
- За десять центов можно в дырку смотреть.
Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате
негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому.
Мужик и грит:
- Вот дают-то!
А ему:
- А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!

Маленькие хитрости:
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный!

Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:
Н: - Они там что, ох***ли???!!
Я: - Думаю, да.
Н: - Думаешь, да?
Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.
Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!

Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, с*ки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

Папа, не уходи!!! дочка почти плачет. Ну, не уходи...
Лизка, я на работу, сурово отвечаю я.
Можно, я с тобой? хватает меня за колени.
Что, со мной?
На работу! Ну, папочка...
А что ты там будешь делать!? наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. Это же моя работа.
Я тоже буду работать! восторженно кричит Лиза.
Кем?! я растерялся.
Я буду работать... Лиза опустила смущённо глазки в пол. Работать... папиной радостью...

Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.

Доча выделывается и не слушается. Благоверный в сердцах сообщает, что если она не прекратит, то он ей даст пенделя и та вылетит как муха. На что ребёнок с гордостью в голосе сообщает:
Вылечу ни как муха, а как бабочка.

Погода....она не разумная вроде....А КОГДА ВЫХОДНЫЕ ЗНАЕТ!!!)))

*Совсем шёпотом говоря*:
- А ещё - у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить".

Владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз...

Сегодня сижу ем огурец, в другом углу сидит кот и ест свою рыбу. Смотрю на кота с мыслью "млять, я тоже мяса хочу" и встречаю взгляд кота с выражением "млять, как же меня заипала эта килька". Каждый отворачивается к своей еде с грустным выражением лица(морды).

С одного из женских форумов:
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lady
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (типа микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе...

Да.... раньше не было винды - БАМ строили, революции на Кубе устраивали... а сейчас посрались в ЖЖ и успокоились...

Жена Мужу пишет СМС:
Дорогой ночую у подруги. На ужин рыба. Удочки в коридоре...

НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТА

Степени загрязнения носков:
1 Непахнут
2 Пахнут
3 Воняют
4 Стоят
5 При поподании в стену медленно сползают вниз
6 При поподании в стену висят
7 При поподании в стену медленно ползут вверх
8 Когда вы заходите в автобус - все выходят из автобуса
9 Когда вы заходите в автобус - из него уже никто не выходит

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбуи другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски................

• Анекдоты и веселости
• Анекдоты
• Анекдоты
• Анекдоты