Веселые истории
|
|
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится…
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла…
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer xxx: вчера испытал чувство стыда — приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу «куда преш козел», «че стоишь, поехали уже», «куда едешь, баран». Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится? xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o 1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась. ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ! Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета. Денег не будет Вчера жене говорю — «На рыблю в выхи поеду» Она «Достал уже срыблей, лучшеб охотой занялся, мясо было б, зайчик там.кабанчик!»" Я «Знаешь мысль была, но очень много надо, ружо, сейфы, менты, разрешения, справки» Она «А нафиг так сложно всё?» Я " ну понимаеш, это всё таки оружие которое убивает" она "!?!?!?.. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет" Я " нахуа???" Она " ну выстрелил, усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ" Она хотела только серьезных отношений, я согласился… И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся… Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!” В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить Высшее огорчение для женщины — это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна. Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!» Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!» — Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей… — Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю! Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов. Статистики установили, что с тех пор как улучшилось качество изображения в Google Earth, в зоопарках стало намного меньше посетителей. Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается Моя семейная жизнь текла спокойно и размеренно. Но все это спокойствие закончилось в один день, я его называю «Чёрный четверг». В этот день, моя любимая супруга возвращаясь с работы, увидела соседку, которая моет пол на лестничной клетке. А на швабре красуются мои трусы с бабочками, подарок жены на 23 февраля… Из милицейской сводки: «Вчера ночью четверо неизвестных напали на гражданина X. Они его избили, отобрали и сожгли паспорт… Теперь неизвестных пятеро.» Многие русские девушки грезят мечтами выйти замуж за Бреда Питта. Но задумайтесь, какое имя придется носить вашему ребенку: Михаил Бредович Питт или Екатерина Бредовна! У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»… xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки… Дело житейское. xxx: качать плохую раздачу с трекера — это как рыть туннель из тюрьмы Кошачий оскал конкуренции. Два кота сидят на полуотодвинутой крышке контейнера для мусора. Один — чёрный худой с оторванным ухом, весь в боевых шрамах. Другой — рыжий, довольно толстенький, домашней упитанности. Сидят, поглядывают настороженно друг на друга, иногда злобно взмяукивают и шипят. Каждый из них хочет нырнуть в мусорник, но боится оголять тылы. Противосидение длится уже довольно долго, и по всему видно — никто не намерен уступать. Подходит здоровенная дворняга, становится на задние лапы, и пытливо вглядывается в содержимое соседнего контейнера. Оба кота слаженно, как по команде, с дикими криками набрасываются на псину, старательно стараясь выцарапать дворняге глаза. Собака, жалобно скуля, уносится прочь. Коты возвращаются на прежние позиции и снова начинают буравить друг друга взглядами. Корпоративная рассылка: Park IT (через 2 минуты): С форума по проектированию вентиляции: DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие. Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги. xxx: Вот блин что значит профессионализм! И на рыбака найдётся охотник. Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось. ыл у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик — излюбленное место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили, больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, — рыбнадзор, это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был. Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах. По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже немножко присел — для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил… Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул — в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении — в сторону противоположенную косалапому. Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде. Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки, да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше. Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: «Мужики, а вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели: Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.
yyy: согласно правилу 20/80?
yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.
yyy: оно же теория «золотого миллиарда»?
xxx: это уже попахивает масонами 
yyy: это попахивает распределением Гаусса.
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: «Сбербанк»… Сохраняя традиции с 1841 года…
— Понаоставались тут!
— Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!
xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
xxx: Первая мысль: «А бусы то он с нее нахрена снимал?!»
xxx: только по ночам и по два метра в сутки…
Время от времени подхожу к окну — картина не меняется. Когда ложился спать, подумалось: " А ведь могут и с голода помереть из-за принципиальных соображений!". Как всё-таки похожи повадками на людей братья наши меньшие и меньшие наши сёстры.
Park IT (наши айтишники):
Коллеги, здравствуйте! Это Алексей! Сообщаю вам, что с ** по ** я буду в отпуске. По всем вопросам обращайтесь к Александру.
Коллеги пожалуйста нинада. Лучше дождитесь когда Алексей выйдет из отпуска.
xxx: Здравствуйте, уважаемые. Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла…
yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов — 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.
DDD: Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа дол*ов.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва — идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!
xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон «Е*рот!!» или хотя бы "*ля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!
— Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!
знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил. Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
— А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
— А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
— Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
— Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю. Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё:
