Мобильное меню
Истории
Рассказы

Истории

Админчег Muz4in.Net Тэги

Сегодня еду в метро, и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина… У дверей метро стоит огромная и грузная женщина, закрывающая собой, все двери. И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота… После чего маленькая девочка, писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон: «Она нас всех сожрет!»

Сидим на Погани (ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит: Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: «Ну чем не Нью-Йорк?» :-)

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

— Кто это тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке!
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет!!!

Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО «Онотолей».

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

Sezam: А нам практиканта дали.
Lestat: Забавляешься с новым девайсом?

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела…

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. «Папа Римский — главарь церкви».

Angel_ (14:35:35 26/06/2009)
обвести кубиком льда по губам, провести по подбородку, спуститься по шее, далее продолжить путь по груди, обведя им каждый сосочек… спуститься по животику… ммм… можно рискнуть и продолжить путь ниже, правда, потом нужно будет согреть нежную кожу сладкими поцелуями…
barm (14:35:37 26/06/2009)
хм. уж лучше разрядить углекислотный огнетушитель в трусы
Angel_ (14:36:39 26/06/2009)
все ничего не буду писать…

Из свадебного форума, обсуждение поездки в церковь как одного из мест свадебного маршрута: "… но в церкви, на уралмаше, собственными глазами видела объявление следующего содержания: «Фото- и видеосъемка в храме божием запрещается» чуть ниже «но за 300 руб. — не возбраняется»
*ROFL* аминь!

Tiaria: кста, я сегодня ехала в троллейбусе и увидела на спинке сидения впереди надпись «эмо рулет». так и представила — розовые свеженькие эмочки, завёрнутые в чёрное тесто.

Шли с друзьями к метро, неподалеку от входа стоит мужичек и раздает свечки… Ну подходит к нам
— возьмите свечку за пожервование, вас Господь благословит.
— Не, нифига. Мы в Ктулху верим…
*секунд двадцать ступор*
— а кто такой Ктулху?
— это типа такой мужык, который ест мозги людей, которые в него верят!
— эмм… А вы не знали, что у Бога много имен, одно из них есть Ктулху. Купите свечку он вас благословит!
Мы просто не смогли отказать!!!!!!!XDXD

Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли — и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза… Повернув через секунду «торможения» искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на «полной скорости» движения… Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

xxx: Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy: Да никак, я на него опоздала (
xxx: Какая безответственность…
yyy: У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает — «я и буська». Сдается мне, парня жестоко развели — не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.

Комменты под фотографией:
Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
— Ну а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.
— Ну а потом?
— Рисует кровать…
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики…

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.

вспомнилась история про кальмаров. Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там… нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага «цивилизации». Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: «Так как вы развлекаетесь в свободное время?» Наши, спокойно так,: «Кальмарим». «А это как?». Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит — без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.

Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки… А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три! Меня мутит… Это надо видеть…

Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словенски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал…

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я, так и быть, возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот, — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка. — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи — сколько денег в кармане?
— У меня с собой нету...- промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас, — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: — Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, — торжествуя раздельно произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…

вот была такая история. лето, на улице жара, в городе вообще ни души. стою дома на балконе. и тут прям под моими окнами проходит парочка, парень обнимает девушку за талию, всё как надо… как я уже говорила, на улице пусто, парень недолго думая лезет ручкой к девушке в джинсы… ну, думаю, всё… и тут он потихоньку пытается вытащить наружу её трусики, а они.., ааа, просто не заканчиваются...!!! когда трусищи были высунуты до предела они реально напоминали парус, парень был в оцепенении, я думала он ей на голову их натянет:)) было жууутко смешно, особенно когда парень, переведя дух, издал «что это за мать твою такое?!»

Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: «Деньги Давай!». Именно так, с восклицательным знаком. Извинился. Вышел. Поговорил. Вернулся. Спрашиваю:
— Кто звонил?
Улыбается:
— Дочка…

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место… Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива «догнала» Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: — Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.

Вчера младший ходил в ТЮЗ на спектакль «Ромео и Джульета», но в современной обработке. Сегодня с утра спрашиваю ну как спекталь, что запомнил и т.д. Его ответ меня потряс: "… да там две банды одна в красном другая в зеленом в течении всего спектакля устраивали между собой разборки и все это под «Рамштайн» клево, только из-за чего все это я так и не понял" Вот такие современные обработки классики.

Мой друг учился в универе, в каком? Не важно. Ну, как все студенты, пил вино, преф до утра. И вот приходит домой под утро, после ночи префа, уже, или точенее, совсем никакой.Видит, на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое, что только рассолу и спать, но мысль то работает.Думает — мать дыню купила, знает что люблю, если не поем, то будет скандал.Типа опять пьяный пришел. Короче садится за стол, отрезает кусок, а он в горло не лезет, жесткий, противный.Но что делать, надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать. Позднее утро. Мать.
— Вставай, пьянь!
— Мама, ну что ты говоришь, я пришел вечером и абсолютно трезвый!
— Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?

сижу в автобусе на вокзале и слышу диалог женщины и кондуктора
К.- ну надо же проверять, какой билет вам дают, а то уедите куда-нибудь в Бабруйск и не заметите.
Ж.-ну я кассирам доверяю…
К.-я тоже презервативам доверяла, в результате трое детей ждут меня дома

Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое… Народ, как положено, достаточно «на веселе». Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает «танцевать» и «ТАКОЕ» вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями… Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками «Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу, мля, как нада» медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск… Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто… девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик… причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу… в воздухе повисла душераздирающая нота… ля. P.S. «отматывали» его впятером… такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел…

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Если Вы что-то искали и не нашли, то у Вас есть шанс найти это прямо сейчас. Чуть ниже есть ссылка на то, что Вы недавно искали. Буду рад если окажусь Вам два раза полезным.





Вы это искали? Быть может это то, что Вы так давно не могли найти?
Имя *:
Email:
Код *: