1500 человек делятся советами по семейным отношениям, которые Вам, безусловно, пригодятся в жизни (Часть 3)

Часть первая здесь

Часть вторая здесь

9. Будьте готовы прощать

«Когда вы закончили доказывать свою правоту, просто замолчите. Вы можете быть правы и оставаться спокойным одновременно. Ваш партнёр уже знает, что вы правы. Однако он будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не стали использовать свою правоту как разящий меч». (Брайан)

«В браке нет такого понятия, как победа аргументов». (Билл)

Для меня, пожалуй, самым интересным в исследованиях Готмана является тот факт, что наиболее успешные пары на самом деле не решают все свои проблемы. В действительности его выводы полностью противоположны ожиданиям большинства людей: те, кто состоит в прочном и счастливом браке, имеют массу проблем, которые никогда не исчезают полностью. В то же время пары, которые чувствуют себя обязанными прийти к согласию и компромиссу по всем вопросам, в конечном итоге начинают чувствовать неудовлетворённость отношениями и расстаются.

Для меня это, как и всё остальное, означает возврат к вопросу о взаимном уважении. Если есть два разных человека, живущих совместной жизнью, то они неизбежно будут конфликтовать из-за разных ценностей и взглядов. Ключевым моментом здесь является отказ от попыток изменить другого человека. Желание изменить партнёра, по сути, является признаком неуважения и к нему, и к самому себе. Вы должны любить человека, несмотря на все различия, существующие между вами, и прощать его, если ваши разногласия принимают несколько грубую форму.

«Все говорят о том, что ключевым фактором является умение достигать компромисса, но мы с моим мужем считаем, что это не так. Важнее поиск понимания. Компромисс – это ерунда, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, заставляет их отказаться от частички себя в попытке сохранить отношения. С другой стороны, отказ от компромиссов ничем не лучше, поскольку в таком случае вы превращаете своего партнёра в конкурента («Я выиграл(а), ты проиграл(а)»). Это неправильные цели, потому что они ориентированы на результат, а не сам процесс. Когда ваша цель заключается в поиске причин ваших разногласий, вам становится гораздо легче справиться с конфликтом, поскольку вы рассматриваете его в более широком контексте». (Мишель)

Я постоянно твержу о том, что секрет счастья заключается не в осуществлении сокровенных желаний или достижении небывалых высот, а в том, чтобы научиться преодолевать возникающие проблемы.

Подобная концепция, кажется, верна и по отношению к семейной жизни: ваш идеальный партнёр не тот, кто не создает никаких проблем в отношениях, а тот, кто создает такие проблемы, которые вы способны решить.

Но как научиться прощать от чистого сердца? Что на самом деле это означает? Опять же, представляю вашему вниманию некоторые советы от читателей:

• Когда заканчиваются аргументы, то спор исчерпан. Некоторые пары заходят настолько далеко, что делают это золотым правилом своей жизни. Когда вы закончили «боевые действия», не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, кто был хорош, а кто не очень. Всё кончилось. Всё это в прошлом. И вы должны быть оба согласны с тем, чтобы оставить спор в прошлом, не возобновляя его каждый месяц в течение следующих трёх лет.

• У вас нет табло. Никто не ведёт счёт. Не должно быть такого, что «Ты должна это сделать, потому что я на прошлой неделе постирал бельё» или «Я всегда оказываюсь права в финансовых вопросах, так что ты должен слушаться меня». Не должно быть «Я купил ей три подарка, а она оказала мне только одну услугу». Всё должно отдаваться и делаться без оговорок – то есть без ожидания ответной благодарности и без манипуляций.

• Когда ваш партнёр что-то сделал неправильно, умейте отделить его намерения от результата. Вы должны признать, что всё равно вы любите и восхищаетесь своим партнёром. Вы понимаете, что он сделал всё, что мог, однако не смог добиться хорошего результата в силу тех или иных причин. Нет, вовсе не потому, что он плохой человек. И не потому, что он вас тайно ненавидит и желает вам зла или думает о ком-то другом, мечтая избавиться от вас. Он хороший человек. И поэтому вы с ним. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, то вы начнёте терять веру в себя.

И, наконец, относитесь мудро к своим разногласиям. Прежде чем спорить, убедитесь, что это действительно имеет для вас значение.

«Счастливо женат более сорока лет. Дам один совет: выбирайте повод для ваших “сражений” с умом. Есть вещи, которые стоят того, чтобы из-за них расстраиваться, но их не так уж и много. Если спорить по мелочам, то можно делать это бесконечно. Мелочи всплывают в течение всего дня и не по одному разу. Это как китайская пытка водой: незначительное воздействие с течением времени приводит к коррозии. Подумайте: эта вещь имеет для вас значение или нет? Стоит ли вообще из-за неё спорить?». (Фред)

10. Большие вещи состоят из множества мелких деталей

«Если вы не стремитесь встретиться за обедом, вместе сходить на прогулку или иногда пойти в кино, то вы, в конечном итоге, станете всего лишь соседями по комнате. Общение на протяжении всей жизни имеет решающее значение. В конце концов, ваши дети вырастут, ваш несносный тесть уйдёт в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдёт, то угадайте, с кем вы останетесь? Правильно! Вы же не хотите проснуться через двадцать лет и увидеть рядом с собой незнакомца, потому что жизнь разорвала все связи, которые вас соединяли ранее. Вы должны быть в курсе событий, происходящих в жизни вашего партнёра». (Брайан)

Примерно в половине из тех писем, что я получил, упоминается один простой, но действенный совет: никогда не забывайте делать маленькие вещи, поскольку из них формируется нечто большее.

Для вас не составит особого труда сказать «Я люблю тебя» перед сном, подержаться за руки во время просмотра фильма, оказать мелкие услуги, помочь с домашними делами – все эти вещи в долгосрочной перспективе складываются в одно целое. Не пренебрегайте ними.

Всё это приобретает особое значение, когда мы задумываемся о детях. В большинстве сообщений, которые касались детей, писалось о том, что их будущее напрямую зависит от качества брака.

«В наши дни дети стали объектом поклонения. Родители должны жертвовать всем ради них. Но лучший способ вырастить здоровых и счастливых детей – это воспитывать их в здоровой и счастливой семье. Хорошие дети не сделают брак хорошим, но в хорошем браке рождаются хорошие дети. Поэтому считайте, что именно ваш брак имеет наивысший приоритет». (Сьюзен)

Читатели много пишут о том, что необходимо поддерживать регулярную половую жизнь, устраивать себе выходные вдали от детей и находить время для секса – даже если вы устали, раздражены и обессилены, у вас плачет ребёнок, а в 5:30 утра вам предстоит провести тренировку юношеской команды по футболу. Найдите время для него. Оно того стоит.

Да, и если говорить о сексе ...

11. Секс имеет большое значение

«Вы знаете, что означает, если он и она сразу засыпают? Их сексуальная жизнь разладилась. Это показатель. И не надо больше никаких тестов». (Аноним)

Я до сих пор помню, как ещё в колледже встречался с одной милой рыжей девушкой. Мы были молоды и наивны и сходили с ума друг от друга. И поскольку мы жили в одном общежитии, то мы трахались, как кролики.

Это было всё, что нужно девятнадцатилетнему парню.

Затем, примерно через месяц или два, между нами произошла первая ссора. Мы всё чаще спорили, сердились друг на друга – и вдруг наша ежедневная потребность в сексе волшебным образом пропала. И это произошло не только с ней, но и со мной. Мой подростковый мужской мозг был в смятении от того, что я имел возможность заняться сексом, но не хотел этого.

Это было намёком на то, что сексуальная активность связана с эмоциями. Для глуповатого девятнадцатилетнего парня это было полным шоком.

Это был первый раз, когда я узнал правду об отношениях: секс – это форма союза. Если отношения хорошие, то и секс будет хорошим. Вы оба будете хотеть его и наслаждаться им. Когда отношения плохие – есть нерешённые проблемы и невыплеснутые отрицательные эмоции – то секс будет первым, с чем вы расстанетесь.

Это нашло подтверждение в сотнях писем. Сам по себе характер сексуальных отношений у каждой пары был разным: одни занимались серьёзными сексуальными экспериментами, другие придерживались определённого графика, третьи давали волю своим фантазиям и так далее. Однако основной принцип был одинаков: оба партнёра должны получать сексуальное удовлетворение настолько часто, насколько это возможно.

Тем не менее, секс не только сохраняет отношения. Многие читатели утверждают, что он даже способен улучшить их. Люди пишут, что если в отношениях наметился разлад или супругов одолевает куча проблем, стрессы и прочее, то они начинают планировать время, когда будут заниматься сексом. Они пишут, что это очень важно. И это работает.

Несколько человек даже написали о том, что если им кажется, будто их отношения заходят в тупик, они начинают заниматься сексом каждый день в течение недели. Тогда на следующей неделе, как по мановению волшебной палочки, они себя снова прекрасно чувствуют.

12. Будьте практичными и создавайте собственные правила

«При уборке, воспитании детей, планировании отпуска, мытье посуды, походе за покупками, выборе блюд или решении финансовых вопросов никогда не бывает такого, чтобы решения принимались строго 50:50. Чем быстрее один из нас соглашается с другим, тем счастливее мы оба. У каждого из нас есть вещи, которые мы любим делать, и то, чем мы просто терпеть не можем заниматься; все мы что-то делаем хорошо, а что-то не очень. Разговаривайте об этом со своим партнёром, когда речь заходит о разделении обязанностей и разгребании всего того дерьма, которое нужно успеть переделать». (Лиз)

Каждый человек имеет собственное представление о том, как должны строиться отношения. Оба человека разделяют ответственность. Обоим удаётся тонко балансировать, выделяя время для совместного времяпрепровождения и решения своих дел. Оба преследуют свои личные цели, а затем делятся результатами. Оба по очереди чистят туалет и хвалят друг друга после приготовления вкусного обеда.

А теперь о том, что происходит на самом деле.

Беспорядочность. Стрессы. Взаимное недопонимание и чувство, словно вы постоянно разговариваете со стеной.

Отношения не являются совершенными. А всё потому, что их строят несовершенные люди, которые хотят делать разные вещи в разное время разными способами.

Один из широко распространённых советов, которые мои читатели давали в своих письмах, касался умения быть прагматичным. Если жена работает адвокатом и проводит в офисе по 50 часов в неделю, а муж, художник, в основном работает, не выходя из дома, будет логично, если он возьмёт на себя большую часть родительских обязанностей. Если для жены стандарт чистоты выглядит как картинка из каталога «Дом и сад», а муж за шесть месяцев даже не заметил, какая люстра висит на потолке, то имеет смысл, чтобы обязанности по уборке взяла на себя жена.

Это принцип экономики 101: разделение труда помогает всё делать лучше. Сначала выясните, с чем каждый из вас справляется лучше всего, что вы любите или ненавидите делать, а затем распределяйте обязанности соответствующим образом. Моя жена любит убираться (нет, серьёзно), но она ненавидит резкие запахи. Угадайте, чья обязанность помыть посуду или выбросить мусор? Моя. Потому что меня мало волнуют запахи. Я могу поесть из одной и той же тарелки семь раз подряд. Я могу не почувствовать запах мёртвой крысы, даже если она будет лежать под моей подушкой. Я могу целый день разбрасывать мусор вокруг себя. Поэтому – «Дорогая, позволь мне сделать это вместо тебя!».

Кроме того, многие пары предложили создать собственные правила совместной жизни. Это звучит неприятно, однако является весьма практичным. В какой степени вы будете делиться финансами? Сколько вы можете взять в долг и как будете его выплачивать? Сколько человек можно без предупреждения пригласить в гости? Какие покупки следует совершать вместе и что вы можете покупать по отдельности? Как вы будете решать, где провести отпуск?

Обсудите это. Конечно, это не сексуально и не круто, но это должно быть сделано. Вы решили вести совместную жизнь, поэтому вы должны планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого из вас.

Одна женщина написала, что она и её муж даже делают «ежегодные обзоры». Она сразу же предупредила меня, чтобы я не смеялся и что она говорит это всерьёз. У них есть ежегодные подведения итогов, когда они обсуждают всё, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, что они могут сделать в следующем году и что им следует изменить. Такие советы звучат непривычно, однако они помогают людям быть в курсе того, что происходит в жизни их партнёра. Это способствует тому, что они, вероятно, будут жить, не отдаляясь друг от друга.

13. Учитесь плыть по волнам

«Я был женат в течение 44 лет (у меня четверо детей и шесть внуков). За эти годы я узнал, что любовь постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, в другой раз вы не хотите иметь ничего общего с вашей супругой. Иногда вы вместе смеётесь, а иногда кричите друг на друга. Это как катание на американских горках – постоянно чередуются взлёты и падения; но чем дольше вы живёте вместе, тем менее значительными становятся спады и тем больше удовольствия доставляют взлёты. Так что даже если вы чувствуете, что больше не любите своего партнёра, всё может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди слишком торопятся. Вам нужно быть таким человеком, каким вы хотите видеть своего супруга. Когда вы сделаете это, мир вокруг вас изменится». (Крис)

Из сотен примеров, которые я прочитал за последние несколько недель, мне очень запомнился один случай. Мне написала медсестра, которая работала преимущественно с пожилыми пациентами. Однажды ей довелось разговаривать о браке с человеком, которому было уже далеко за восемьдесят. Она спросила у него, как ему удалось так долго прожить с одной и той же женщиной. Мужчина ответил ей что-то вроде того, что «семейная жизнь похожа на волны, и люди должны научиться качаться на них». На просьбу объяснить поподробнее он ответил, что в отношениях, как в океане, есть постоянные волны эмоций, чередование взлётов и спадов – одни волны длятся в течение нескольких часов, другие могут не утихать на протяжении нескольких месяцев или даже лет. Ключевым является понимание того, что большая часть этих волн никак не влияет на качество отношений: люди теряют работу, умирают члены семьи, пары меняют место жительства, делают карьеру, зарабатывают много денег и прочее. Ваша задача как преданного супруга состоит в том, чтобы просто качаться на этих волнах вместе с человеком, которого вы любите, независимо от того, куда они катятся.

«Два года назад я вдруг начал сердиться на свою жену по целому ряду причин. Я чувствовал, что мы как будто плывём параллельными курсами – мы делали много совместных дел, вместе воспитывали детей, но мы не поддерживали реальную связь. Ситуация ухудшилась до такой степени, что я стал задумываться о разводе. Тем не менее, всякий раз, когда я пытался поразмышлять над этим, я не мог найти ни одной причины, которая была бы веским поводом для разрыва. Я знал, что она прекрасный человек, хорошая мать и верный друг. Я много раз прикусывал свой язык и продолжал надеяться, что этот недуг пройдёт так же внезапно, как и появился. К счастью, я это сделал, и сейчас я люблю её больше, чем когда-либо раньше. Таким образом, немного мудрости позволило мне разрешить мои сомнения в пользу супруги. Если вы были счастливы в течение столь длительного периода, то это отличный повод, чтобы продолжить отношения. Наберитесь терпения и сосредоточьтесь на тех многих достоинствах, которые до сих пор существуют, и в первую очередь на тех, что заставили вас влюбиться в свою супругу». (Кевин)

Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время, чтобы написать мне. Как всегда, в письмах было много мудрости, жизненного опыта, добрых и сердечных советов. Мне было крайне трудно выбрать, какие из них разместить на своём сайте.

Результат опроса, как всегда, поразил меня, потому что когда вы обращаетесь за советом к тысячам людей, вы рассчитываете получить тысячи различных ответов. Но подавляющее большинство рекомендаций во многом повторяли друг друга. Это показывает то, насколько все мы на самом деле похожи. И как бы ни были плохи наши дела, не следует думать, что мы единственные, кто с этим столкнулся.

Я хотел бы закончить эту статью выдержкой из письма женщины по имени Марго:

«Нельзя в течение долгого времени делать то, что разрушает и вас самого, и других. Это касается всех сфер: эмоциональной и физической, материальной и духовной. Не должно быть закрытых для обсуждения тем. Никогда не стыдите друг друга за те поступки, которые были сделаны с целью сделать вас счастливыми. Запишите, почему вы влюбились в своего партнёра, и перечитывайте эти слова каждый год в день годовщины свадьбы. Чаще пишите друг другу любовные записки. Старайтесь всё делать первыми. Когда появляются дети, очень легко поддаться исступлению и сделать их центром собственной жизни... Не забывайте о любви, благодаря которой они появились на свет. Сохраните её живой и сильной. Супруг всегда должен быть на первом месте. Каждый из вас будет развиваться. Приветствуйте это друг в друге. Не думайте, что только ваш партнёр отвечает за крепость ваших уз, это совместная задача, и вы оба должны работать над ней. Полюбите уборку, приготовление пищи и заботу о своём доме. Это требуется делать ежедневно, причём с большим удовольствием и по возможности вместе. Не жалуйтесь другим людям на своего партнёра. Любите его таким, каким он есть. Занимайтесь любовью, даже если вы не в настроении. Доверяйте друг другу. Решайте все свои сомнения в пользу супруга. Будьте откровенными, ничего не скрывайте. Гордитесь друг другом. У каждого из вас есть жизнь вне семьи, делитесь тем, что в ней происходит, через разговоры. Балуйте и хвалите друг друга. Начните пользоваться этими советами прямо сейчас, когда вы оба хотите укрепить ваши отношения. Не ждите, когда в этом появится необходимость. Не скрывайте своё недовольство. Будьте готовы к изменениям и принятию того, что вы разные. Распечатайте это и перечитывайте ежедневно».

Специально для читателей моего блога Muz4in.Net - по статье Марка Мэнсона

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Почитать ещё:

• 1500 человек делятся советами по семейным отношениям, которые Вам, безусловно, пригодятся в жизни (Часть 1)
• 1500 человек делятся советами по семейным отношениям, которые Вам, безусловно, пригодятся в жизни (Часть 2)
• Как принять недостатки вашего партнёра
• Три неожиданных преимущества брака