1500 человек делятся советами по семейным отношениям, которые Вам, безусловно, пригодятся в жизни (Часть 1)

Материал подготовлен специально для читателей моего блога Muz4in.Net - по статье Марка Мэнсона

Отгадайте, что со мной произошло? Две недели назад я женился. И, чтобы не повторять чужих ошибок, я попросил более мудрых и старших людей дать нам c женой несколько полезных советов, основанных на их собственном опыте. Я думаю, что большинство молодожёнов делают то же самое – особенно после нескольких выпитых коктейлей из бесплатного бара, за который им пришлось заплатить немалую сумму денег.

Ну и, конечно же, не удовлетворившись несколькими мудрыми советами, я почувствовал необходимость сделать ещё один шаг.

Видите ли, благодаря своему сайту я имею возможность обратиться к сотням тысяч людей со всего мира. Так почему бы мне не проконсультироваться с ними и не попросить их дать самые лучшие советы относительно взаимоотношений и брака? Почему бы мне не собрать воедино всю их мудрость и опыт и не выработать несколько простых, универсальных рекомендаций?

Почему бы мне не создать на основе советов умных и опытных людей «Наиболее полный путеводитель по взаимоотношениям, призванный покончить со всеми остальными путеводителями по взаимоотношениям ™»?

Итак, что же я сделал? За неделю до свадьбы я обратился ко всем, кто состоит в счастливом браке в течение десяти и более лет с просьбой ответить на вопросы «Какие уроки вы могли бы преподать другим людям, если бы у вас появилась такая возможность?» и «Что помогает вам и вашей супруге (или супругу) поддерживать нормальные взаимоотношения?».

Результат был ошеломляющим. Мне написали почти 1500 человек. Многие из них прислали не короткие советы, а развёрнутые ответы на несколько страниц. Мне понадобилось почти две недели, чтобы прочесть их, но я это сделал и был весьма поражён тем, что обнаружил...

Все письма были невероятно похожими друг на друга.

В них не было оскорблений или чего-нибудь в этом роде. Скорее, наоборот. Не было пустой болтовни, только сама суть. Все авторы были умными и вежливыми людьми из разных слоёв общества. Они рассказывали о своих ошибках, трагедиях и победах...

И, тем не менее, все они в значительной степени повторяли одни и те же рекомендации.

Это означает, что следующие тринадцать советов должны оказаться для читателей чрезвычайно полезными, и – что самое главное – они работают.

1. Научитесь правильно определять причины, по которым вам надо быть вместе

«Никогда не живите с человеком по принуждению. В первый раз я женился потому, что вырос в семье католиков и был обязан это сделать в силу религиозных причин, однако это была ошибка. Во второй раз я женился потому, что чувствовал себя несчастным и одиноким. Я думал, что с появлением любящей жены моя жизнь изменится. Это тоже было неправильно. Мне понадобилось три попытки, чтобы понять то, что было очевидным с самого начала: единственная причина, по которой вы должны жить с человеком – это любовь. Всё так просто...». (Грег)

Прежде чем мы приступим к изучению того, что вам необходимо делать для счастливых отношений, давайте разберёмся с тем, чего делать нельзя.

Обратившись к своим читателям за советом, я добавил одну оговорку. Я попросил тех людей, которые вступили в брак во второй, третий или четвёртый раз, рассказать о том, какие ошибки они допустили в предыдущих отношениях. Почему у них ничего не получилось?

Самый распространённый ответ звучал так: «Мы жили вместе по неправильным причинам».

Вот некоторые из них:

• Давление со стороны друзей и семьи;

• Одинокие люди чувствуют себя «неудачниками» и готовы жить с первым попавшимся человеком;

• Люди живут вместе ради имиджа – потому, что их отношения выглядят хорошо на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что они в восторге друг от друга;

• Будучи молодыми и наивными, люди безнадёжно влюбляются и думают, что любовь решит все их проблемы.

Как мы увидим из остальной части этой статьи, всё, что делается для развития нормальных отношений (и делается с удовольствием обеими сторонами), требует подлинного и глубокого восхищения друг другом. Без этого взаимного восхищения всё остальное будет бесполезным.

Ещё одной «неправильной» причиной вступления в отношения, о которой уже упоминал Грег, является желание «изменить» свою жизнь. Это желание воспользоваться чьей-либо любовью, чтобы решить свои эмоциональные проблемы, неизбежно приводит к развитию нездоровой и разрушительной созависимости. Мы поговорим об этой созависимости чуть позже, а сейчас будет полезно указать на то, что любовь, сама по себе, является нейтральной. Она может быть как здоровой, так и нездоровой, полезной или вредной; всё зависит от того, почему и как вы любите другого человека. Чтобы поддерживать отношения, никогда не бывает достаточно одной только любви.

2. Нужно иметь реалистичные представления об отношениях и романтике

«Вы не будете без ума друг от друга каждый день на протяжении всей вашей оставшейся жизни. Мечты о долгих и счастливых отношениях обрекают людей на неудачу. Сначала они вступают в брак с этими нереалистичными ожиданиями. Затем наступает момент, когда они понимают, что уже не так сильно увлечены друг другом. И тогда они думают, что их отношения разладились, поэтому пришло время расстаться. Нет! В вашей жизни будут дни и недели, а, может быть, даже более долгие периоды, когда вам будет не до слащаво-сентиментальной любви. Будут моменты, когда, проснувшись однажды утром, вы подумаете: «Тьфу, ты всё ещё здесь...». Это нормально! И, что ещё более важно, это нужно перетерпеть, потому что со временем всё проходит. Через день, неделю, а, может, и позже вы посмотрите на этого же человека, и вас накроет огромная волна любви. Вы почувствуете, что любите его так сильно, что ваше сердце вот-вот разорвётся в груди. Потому что любовь, если она жива, тоже постоянно развивается. Она расширяется и сжимается, истончается и углубляется. Она сейчас не такая, какой была раньше, а в будущем она будет не такой, какая есть сейчас. Я думаю, если пары поймут это, они будут менее склонны паниковать и спешить развестись». (Паула)

Любовь – это забавная вещь. В древние времена люди считали любовь болезнью. Родители оберегали своих детей от неё, а взрослые спешили организовать браки, прежде чем их дети станут достаточно взрослыми, чтобы поступать в соответствии со своими эмоциями.

Это потому, что влюблённый человек пребывает в состоянии эйфории, как будто он только что нюхнул кокаина. Влюблённость делает его поступки крайне нерациональными.

Безудержная любовь – это способ природы обмануть нас и заставить делать безумные вещи; цель её манипуляций – продолжение рода. Если мы начнём задумываться о том, каково это растить детей и жить с одним и тем же человеком до самой смерти, возможно, нам перехочется это делать. Как любил шутить Робин Уильямс: «Бог дал мужчине мозг и пенис, но недостаточно крови, чтобы они работали одновременно».

Ловушка романтической любви предназначена для того, чтобы заставить двух людей не замечать недостатки друг друга до тех пор, пока они не заведут детей. Как правило, это длится максимум несколько лет. То головокружительное чувство, когда вы смотрите в глаза вашего партнёра и тонете в них, как будто в океане – да, оно со временем исчезает. Каждый человек в своей жизни сталкивается с этим. Поэтому, когда это начнёт происходить и с вами, вы должны быть уверены в том, что связали свою жизнь с тем, кого вы искренне уважаете и с кем вам приятно находиться рядом, в противном случае всё пойдёт прахом.

Истинная любовь – то есть глубокая, прочная любовь, которая невосприимчива к эмоциональным капризам и не зависит от фантазий – это результат выбора. Она проявляется в преданности человеку, не зависящей от текущих обстоятельств. Вы должны понимать, что он не всегда будет приносить вам счастье (в принципе он и не должен этого делать!), однако, как и Вам, ему время от времени будет нужна ваша искренняя поддержка.

Такая форма любви гораздо сложнее. В первую очередь, потому, что она не очень комфортна. Она требует решения бытовых вопросов, которые вы предпочли бы вообще не знать. Она предполагает постоянное столкновение с неуверенностью и страхами другого человека, а также теми идеями, которые вам не по душе.

Однако эта форма любви приносит гораздо больше удовлетворения. Она более значима. В конце концов, она приносит истинное счастье, а не просто ещё одну череду взлётов.

Одни люди живут с этой глубокой, безусловной любовью всю свою жизнь. Другие, вместо этого, становятся зависимыми от взлётов и падений романтической любви. Сначала они находятся в плену своих чувств, но когда чувства проходят, всё рушится.

Многие люди вступают в отношения для того, чтобы избавиться от своих недостатков и всего того, что они ненавидят внутри себя. Это билет в один конец, который отравит ваши отношения, потому что такая любовь является условной: вы будете любить своего партнёра до тех пор, пока он помогает вам чувствовать себя лучше. Вы будете отдавать своё тепло до тех пор, пока получаете его сами. Вы будете делать своего партнёра счастливым до тех пор, пока он делает счастливыми вас.

Это условность не допускает появления истинной любви и глубокой близости; она приковывает отношения цепью к мукам внутренних драм другого человека.

3. В отношениях важно не общение, а уважение

«Я могу вам сказать, что самое главное в отношениях – это, прежде всего, уважение. Не сексуальная привлекательность, не внешность, не общие цели, не религиозность (или её отсутствие) и даже не любовь. Да, временами вам будет казаться, что вы больше не любите своего партнёра. Это так. Однако вы никогда не должны терять к нему уважение. Если это произойдёт, то вы больше никогда его не вернёте». (Лаури)

По мере того как мы вместе с моим помощником читали сотни полученных писем, мы оба стали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые прошли через разводы или прожили со своими партнёрами менее 10-15 лет, почти всегда называли общение наиболее важной составляющей взаимоотношений. Они разговаривали часто, разговаривали открыто. Они говорили обо всём, даже если это причиняло боль.

И в этом есть некоторый смысл (но об этом – позже).

Но мы заметили, что люди, которые прожили в браке 20, 30 или даже 40 лет, намного больше значения придавали взаимоуважению.

Эти люди, благодаря своему большому опыту, знают, что общение, независимо от того, насколько открытым, доверительным и привычным оно является, может прекратиться в тот или иной момент. Конфликтные ситуации, в которых, прежде всего, страдает самолюбие, в любом случае неизбежны.

Единственное, что может спасти вас и вашего партнёра и помочь вам обоим смириться с неизбежностью человеческих ошибок – это безусловное уважение и вера друг в друга.

Если это уважение не станет основой ваших отношений, вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете осуждать выбор своего партнёра и посягать на его независимость. Вы будете чувствовать необходимость что-либо скрывать друг от друга, опасаясь критики. И это то, от чего появляются первые трещины в отношениях.

«Этой зимой исполнится пятнадцать лет с тех пор, как мы поженились. Я много думала о том, что нас держит вместе, в то время как вокруг нас то и дело рушатся все браки (серьёзно, это происходит со всеми... наверное, мы достигли такого возраста). Причина, как мне кажется, кроется в уважении. Однако просто проявлять его – недостаточно. Вы должны чувствовать, что оно находится глубоко внутри вас. Я искренне уважаю своего мужа за тактичность, терпение, творчество, интеллект и прочие достоинства. Из этого проистекает всё остальное – доверие, терпение, настойчивость (потому что жизнь бывает иногда действительно трудной, и нам обоим нужно быть стойкими). Я хочу услышать, что он скажет (даже если я не согласна с ним), потому что уважаю его мнение. Я хочу дать ему возможность иметь немного свободного времени в нашей безумно занятой жизни. Я уважаю его право выбирать, где и с кем он проведёт это время. И такое взаимное уважение означает, что мы не боимся делиться друг с другом самым глубоким и сокровенным». (Николь)

Вы также должны уважать себя. Точно так же, как и ваш партнёр. Без чувства собственного достоинства вам будет казаться, что вы не заслуживаете того уважения, которое испытывает ваш партнёр по отношению к вам. В таком случае Вы непременно найдёте способы его подорвать. Вы будете постоянно чувствовать необходимость доказывать самому себе, что достойны любви, однако в итоге добьётесь противоположного эффекта.

Уважение к своему партнёру и уважение к самому себе тесно переплетаются между собой. Как выразился Олов, один из моих читателей: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите о ней плохо. Если вы не уважаете свою жену, значит, вы не уважаете себя и свой выбор».

Так как же выглядит истинное уважение?

Типичные примеры, приведённые многими читателями:

• НИКОГДА не говорите гадости о своём партнёре и не жалуйтесь на него своим друзьям. Это подрывает ваше уважение к нему и заставляет вас чувствовать себя ещё хуже.

• Уважайте увлечения, интересы и планы вашего партнёра, которые не связаны с вами. Не стоит их считать плохими, если они противоречат вашему представлению о том, как следует проводить свободное время и на что необходимо тратить свою энергию.

• Помните, что у вас равные права и вы одна команда. Если одного из членов команды что-либо не устраивает, то могут возникнуть серьёзные разногласия.

• Не держите друг от друга секретов. Если вы действительно уважаете своего партнёра, будьте честны с ним. У кого-то из вас возникли трудности? Обсудите это. Посмейтесь вместе. У вас имеются странные сексуальные фантазии? Не скрывайте их. Не должно быть закрытых тем.

Уважение идёт рука об руку с доверием. Доверие является источником жизненной силы в любых отношениях (романтических или каких-либо иных). Без доверия не может быть никакого чувства близости или комфорта. Партнёр, которому вы не доверяете, становится обузой. Вы не видите в нём надёжную поддержку и опору.

Продолжение следует...

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Почитать ещё:

• 1500 человек делятся советами по семейным отношениям, которые Вам, безусловно, пригодятся в жизни (Часть 2)
• 1500 человек делятся советами по семейным отношениям, которые Вам, безусловно, пригодятся в жизни (Часть 3)
• Как принять недостатки вашего партнёра
• Три неожиданных преимущества брака