Мобильное меню
1500 человек делятся советами по семейным отношениям, которые Вам, безусловно, пригодятся в жизни (Часть 2)
Познавательное

1500 человек делятся советами по семейным отношениям, которые Вам, безусловно, пригодятся в жизни (Часть 2)

Админчег Muz4in.Net Тэги



Часть первая здесь

4. Открыто говорите обо всём – особенно о том, что причиняет вам боль

«Мы всегда разговариваем о том, что нас беспокоит, друг с другом, а не с кем-то другим! У нас есть очень много друзей, которые, когда у них появляются проблемы в отношениях, спешат обсудить их со мною. Это неправильно. Я ничем не смогу им помочь. Они должны делиться тем, что их волнует, со своим партнёром, поскольку это единственный человек, который действительно сможет им помочь. Если вы наберётесь смелости поговорить с вашим супругом или супругой о том, что вас тревожит, то вы сможете вместе найти решение возникшей проблемы». (Ронни)

«Не должно быть никаких секретов. Секреты разделяют вас. Всегда». (Трейси)

Я каждую неделю получаю сотни писем от своих читателей, которые просят жизненных советов. Большой процент этих писем связан с проблемами в романтических отношениях.

(Эти письма тоже, на удивление, часто повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что давал на подавляющее большинство просьб один и тот же ответ: «Возьмите письмо, которое вы только что мне прислали, распечатайте его и покажите своему партнёру. Затем вернитесь и напишите мне ещё раз».

Этот ответ стал настолько распространённым, что я решил выложить его в разделе «Контакты» на своём сайте, поскольку уже устал копировать и вставлять его по сто раз.

Если вас что-то беспокоит в ваших отношениях, вы должны обязательно поговорить об этом со своим партнёром. Совместное обсуждение проблем устанавливает доверие, а доверие способствует близости. Это может повредить, однако всё равно является крайне необходимым. Никто не сможет вместо вас улучшить ваши отношения. Не следует надеяться на кого-то ещё. Порой добавление боли в отношения является единственным способом укрепить их.

Уважение и доверие – это наиболее часто упоминаемые черты здоровых отношений. Большинство людей говорили о них в контексте ревности и верности – доверять своему партнёру, когда он куда-то уходит по своим делам, не проявлять беспокойство и не сердиться, если вы видите, что он с кем-то разговаривает, и так далее.

Но доверие должно быть гораздо более глубоким, потому что когда речь идёт о долгосрочной перспективе, никто не знает, с каким дерьмом в своей жизни вам доведётся столкнуться. Если у вас завтра обнаружат рак, уверены ли вы в том, что ваш партнёр будет заботиться о вас? Сможете ли вы на целую неделю оставить его один на один с вашим ребёнком? Доверите ли вы ему распоряжаться семейным бюджетом? Сможет ли он принять правильное решение, находясь под давлением? Уверены ли вы в том, что он готов вам простить ваши ошибки?

На раннем этапе с доверием всё просто: «Ой, я забыл свой телефон в её квартире, но я верю, что она не продаст его и не купит крэк на вырученные деньги... Наверное».

Но чем сильнее становится привязанность, тем больше переплетаются ваши жизни и тем больше вам придётся доверять своему партнёру.

Как поёт Бен Фолдс в своей песне: «Мне кажется, если вы не способны доверять, значит, вам самим не стоит рассчитывать на то, что кто-то будет доверять вам». Недоверие имеет тенденцию порождать встречное недоверие. Если ваш партнёр шпионит за вами, обвиняет вас в том, чего вы не делали, и расспрашивает обо всех ваших действиях, естественно, что вы тоже начнёте сомневаться в его намерениях: «Почему он(а) так недоверчив(а)? Что делать, если он(а) что-то про себя скрывает?»

Для поддержания доверия в отношениях оба партнёра должны быть полностью откровенными друг с другом:

• Если вас что-то беспокоит, скажите об этом. Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и как доказательство партнёру, что вам нечего скрывать.

• Существуют какие-то предосудительные вещи, которыми вы не хотите делиться с чужими людьми? Поделитесь ими со своим партнёром. Это не только заживит ваши раны, но и позволит вам обоим узнать о том, что вас больше всего тревожит в данный момент. Вместе вы непременно найдёте решение любой проблемы.

• Дав обещания, выполняйте их. Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было подорвано – это иметь хороший «послужной список» в течение длительного времени. Однако вы не сможете выстроить его, пока не исправите прежние ошибки.

• Научитесь видеть разницу между взглядами партнёра и своими собственными (и наоборот). Это трудно, и, вероятно, приведёт к некоторой конфронтации, пока вы не выясните всё до конца. Большинство ссор происходит по одной простой причине: то, что один из партнёров считает абсолютно нормальным, другому кажется недопустимым. Часто бывает очень трудно различить, что является нерациональным и глупым, а что разумным и правильным. Проявляйте терпение, и если что-то вызывает у вас большие сомнения (а иногда это будет, поверьте мне), честно скажите об этом. Признайтесь во всём. И постарайтесь быть лучше.

Доверие подобно фарфоровой тарелке. Если вы уронили её на пол, и она разбилась, вы сможете склеить её, затратив на это много труда и времени. Если вы её уроните во второй раз, она разобьётся на вдвое большее количество осколков, и вам потребуется гораздо больше времени и сил, чтобы вновь собрать их воедино. Но если вы продолжите её ронять раз за разом, то она разобьётся на такие мелкие осколки, что их уже невозможно будет склеить, независимо от того, сколько сил вы на это затратите.

5. Для создания здоровых отношений необходимы две здоровые личности

«Поймите, что ваше счастье зависит только от вас, а не от вашего партнёра. Я не говорю, что вы не должны делать приятные вещи друг для друга или что ваш партнёр не может подарить вам счастливые моменты. Я имею в виду, что вам не следует ждать того, что ваш партнёр вас “осчастливит”. Это не его обязанность. Выясните, что делает вас счастливыми. Создайте счастье в своей жизни и привнесите его в свои отношения». (Мэнди)

Многие твердят о том, что семейные отношения «требуют жертв». Чтобы отношения оставались счастливыми, вы должны постоянно жертвовать ради своего партнёра собственными желаниями и потребностями.

В этом есть доля истины. Любые отношения время от времени требуют от каждого человека сознательного выбора того, от чего он должен отказаться.

Но проблема заключается в том, что когда счастье во взаимоотношениях зависит от другого человека, то оба партнёра пребывают в постоянном состоянии жертвенности. Перечитайте эти слова ещё раз. Они звучат ужасно. Это напоминает мне строки из старой песни Мэрилина Мэнсона: «Застрелюсь от любви к тебе; если бы я любил себя, я бы застрелил тебя». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть устойчивыми и в конечном итоге станут разрушительными для обоих партнёров.

«Отношениям, построенным на созависимости, присуща некая стабильность. Вы вынуждены терпеть плохое поведение другого человека из-за того, что он терпит ваше, и ввиду боязни остаться в одиночестве. На первый взгляд кажется, что, идя на подобные жертвы, люди достигают определённого компромисса. Но реальность такова, что при таком раскладе растёт чувство взаимной обиды, и обе стороны становятся эмоциональным заложником другого человека (кстати, мне потребовалось 14 лет, чтобы понять это)». (Карен)

Для создания счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые личности. Ключевое слово здесь – «личности». Это должны быть два человека со своими характерами, интересами и перспективами. Они должны поступать на своё усмотрение и иметь личное свободное время.

Именно поэтому попытки контролировать своего партнёра (или предоставление партнёру возможности контроля над собой), приносят одни несчастья. Они уничтожают личность партнёра и убивают в нём те индивидуальные черты, которые, в первую очередь, и привязывают разных людей друг к другу.

«Не пытайтесь никого изменить. Этих людей вы выбрали сами. Вы осознанно связали с ними свою жизнь, прекрасно понимая, кем они являются, поэтому не ждите, что теперь они должны измениться». (Эллисон)

«Никогда не меняйтесь в угоду человеку, с которым живёте. Это даст лишь обратный эффект и сделает вас обоих несчастными. Имейте мужество быть тем, кем вы есть и – самое главное – пусть ваш партнёр остаётся таким, каков есть он, ведь именно за это вы любите друг друга». (Дэйв)

Но как же это сделать? Ну, это немного противоречит здравому смыслу. Однако это именно то, что встречается почти во всех электронных письмах, которые я получил от сотен успешных пар...

6. Предоставьте друг другу больше личного пространства

«Убедитесь, что у вас есть своя жизнь, в противном случае вам будет трудно жить вместе. Что я имею в виду? У вас должны быть свои собственные интересы, свои собственные друзья, свой собственный круг общения и свои собственные увлечения. Пересечения возможны, однако вы не должны быть одинаковыми. Это поможет расширить ваши горизонты как пары и не позволит вам скучать». (Аноним)

Одной из наиболее популярных тем, встречающихся в письмах, является важность создания собственного пространства и отделения друг от друга.

Люди поют дифирамбы созданию отдельных счетов, отдельным кредитным картам, тому, чтобы иметь разных друзей и разные хобби, проведению ежегодных отпусков вдали друг от друга (это имело большое значение для моих собственных отношений). Некоторые из читателей заходят настолько далеко, что даже рекомендуют иметь отдельные ванные комнаты и спальни.

Некоторые люди боятся дать свободу и независимость своему партнёру. Это происходит из-за отсутствия доверия и опасений по поводу того, что если мы дадим своему партнёру слишком много свободы, то он перестанет хотеть быть рядом с нами. Как правило, чем больше мы не уверены в собственных достоинствах и любви к нам, тем больше мы будем пытаться контролировать поведение своего партнёра.

Но, что более важно, это желание помешать партнёру оставаться самим собой является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы настолько не доверяете своему мужу, что боитесь допустить простую поездку в гольф-клуб с его приятелями, или боитесь, что ваша жена встретится с подружками после работы, это говорит о том, что вы не верите в их способность себя контролировать. Я имею в виду следующее: если вы думаете, что пары коктейлей после работы достаточно для того, чтобы ваша девушка сбежала от вас, то вы явно не слишком высокого мнения о себе.

«Я в браке семнадцатый год. Если вы сильно любите своего супруга, то вы позволите ему быть тем, кем он есть. Вы не будете надоедать ему расспросами о том, где и с кем он находится, что делает и как себя чувствует. Меня бесят женщины, которые не дают своим мужьям встречаться с друзьями или ревнуют ко всем подряд». (Натали)


7. Вы и ваш партнёр будете расти и неожиданно меняться; примите это

«За двадцать лет мы оба сильно изменились. За это время мы неоднократно меняли религиозные и политические взгляды, цвет волос и стиль одежды, но мы, как и раньше, любим друг друга, а может, и ещё сильнее. Наши взрослые дети постоянно говорят своим друзьям, что мы – неисправимые романтики. И крепче всего нас связывает то, что нам обоим наплевать, что кто-либо говорит о наших отношениях». (Дотти)

Одна из тем, которой люди (особенно те, кто прожил в браке более двадцати лет) неоднократно касались в своих письмах, была связана с тем, что люди со временем меняются, и мы должны быть готовы принять эти изменения. Одна читательница написала, что на её свадьбе пожилой родственник сказал ей: «Однажды, много лет спустя, вы проснётесь и увидите, что ваш супруг стал другим человеком. Убедитесь, что вы полюбите и этого человека тоже».

Следовательно, если в основе отношений лежит уважение к интересам и ценностям каждого из партнёров, которые получают одобрение на собственное развитие и рост, то они оба с течением времени изменятся, и эти изменения могут быть самыми разными. Супруги должны чаще общаться друг с другом, чтобы быть уверенными в том, что они: а) являются в курсе изменений, происходящих в жизни партнёра, и б) готовы постоянно принимать и уважать эти изменения по мере того, как они будут происходить.

Возможно, читая эти строки, вы подумали: «Конечно, сейчас Билл обожает колбасу, а через несколько лет он может полюбить бифштекс. Я думаю, что смогу смириться с этим».

Нет, я имею в виду более серьёзные изменения в жизни. Помните, что если вы собираетесь провести вместе целые десятилетия, вам предстоит пережить действительно серьёзные удары, способные поколебать (и разрушить) вашу веру в партнёра. В числе важных жизненных изменений люди называли переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), уход за пожилыми родственниками, изменение вероисповедания, политических убеждений и даже сексуальной ориентации и, в паре случаев, половой принадлежности.

Удивительно, но все эти браки выжили потому, что уважение друг к другу позволило супругам адаптироваться к изменениям и продолжить расти и развиваться.

«Когда вы с кем-то связываете свою будущую жизнь, то вы на самом деле не знаете, каким этот человек станет. Вы знаете, кем он есть сегодня, но вы понятия не имеете, кем он станет через пять лет, через десять и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям. Спросите себя, будете ли вы в восторге от этого человека, если отбросите все поверхностные (или не совсем поверхностные) детали, поскольку я вам гарантирую, что все эти детали в какой-то момент либо изменятся, либо вообще исчезнут». (Майкл)

Конечно, на самом деле не всё так просто. Время от времени это будет в буквальном смысле разрывать вашу душу на части. Именно поэтому вам нужно убедиться, что вы и ваш партнёр готовы бороться.

8. Решайте конфликты мирно

«Отношения – это живая, меняющаяся вещь. Многое в них, подобно телу и мышцам, не может стать сильнее без стрессов и вызовов. Вы должны бороться, обсуждать ситуацию. Препятствия формируют брак». (Райан Саплан)

Джон Готман является популярным психологом и исследователем, который посвятил более тридцати лет анализу жизни супружеских пар и поиску ответов на вопрос, почему они сходятся и почему они разводятся. Если вы когда-нибудь читали советы относительно супружеской жизни, то, скорее всего, они либо прямо, либо косвенно основаны на его работах. Основная тема его исследований – «Почему люди продолжают жить вместе?».

Когда супруги входят к Готману в кабинет, он включает камеру и спрашивает у них о том, как происходят их ссоры.

Обратите внимание: он не просит их рассказать о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает, что супругам больше всего нравится в их отношениях.

Он спрашивает супругов о ссорах. Он просит их выбрать одну из проблем и поговорить о ней на камеру.

И, основываясь исключительно на анализе полученной записи, Готман всегда с поразительной точностью предсказывает, разведётся пара или нет.

Но самым интересным в его исследованиях является то, что, оказывается, к разводу приводят совсем не те причины, о которых думаете вы. Он обнаружил, что внутри партнёров, независимо от того, в каком браке они состоят – счастливом или нет, внутри ведётся постоянная борьба, которая порой бывает очень яростной.

Он смог сузить характеристики браков, которые, как правило, заканчиваются разводом, до четырёх. Он называет их в своих книгах «четырьмя всадниками» (по аналогии с всадниками Апокалипсиса). Вот они:

1. Критика личностных качеств партнёра («Ты очень глуп» вместо «Ты поступил глупо»).

2. Оборонительная тактика (в основном с перекладыванием вины: «Я бы так не поступил(а), если бы ты всё время не опаздывал(а)»).

3. Презрение (угнетение своего партнёра целью заставить его почувствовать себя хуже).

4. «Каменная стена» (отказ от аргументации и игнорирование своего партнёра).

Мои читатели также упоминали об этом в своих письмах. Почти в каждом из 1500 сообщений говорится о важности мирного урегулирования конфликтов.

Вот рекомендации, данные моими читателями:

• Никогда не оскорбляйте и не обзывайте вашего партнёра. Иными словами: ненавидьте грех, но любите грешника. Исследование Готмана показало, что презрение – отказ от уважения и унижение своего партнёра – это предвестник развода номер один.

• Не упоминайте прошлые конфликты применительно к текущей ситуации. Это ничего не решит и только ожесточит спор.

• Если ситуация становится слишком напряжённой, возьмите передышку. Прекратите спор и вернитесь к нему, как только эмоции немного остынут. Лично мне это помогает. Когда спор с женой становится слишком горячим, я беру передышку и просто откладываю его на некоторое время. Обычно я два-три раза обхожу вокруг дома (это занимает около 15 минут), после чего возвращаюсь (за это время мы оба успеваем немного успокоиться), и мы возобновляем обсуждение в гораздо более мирной манере.

• Помните, что уважение и умение слушать гораздо важнее правоты. Вы можете быть правы, но если вы докажите свою правоту таким образом, что ваш партнёр почувствует себя нелюбимым, то в этом споре не будет реального победителя.

Но всё-таки на первом месте должен быть один весьма важный момент: всегда будьте готовы отстаивать своё мнение.

Я думаю, что когда люди говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который все повторяют, но кажется, мало кто понимает, что на самом деле он значит), то под этим они имеют в виду готовность к неприятным разговорам. Будьте готовы к выяснению отношений, в ходе которого вам придётся произносить неприятные вещи и слышать откровенные ответы.

Эта тема мелькала практически во всех письмах разведённых читателей. Десятки (или сотни?) из них в большей или меньшей степени повторяли одну и ту же печальную историю:

«Но видит Бог, что это не только её вина. Были времена, когда я получал чёткие тревожные сигналы. Вместо того чтобы попытаться понять, что в мире стало не так, я просто продолжал жить по-прежнему. Я часто покупал цветы или конфеты, я выполнял много работы по дому. Я был «хорошим мужем» во всех смыслах этого слова. Но вот чего я не делал – так это не обращал внимания на нужные вещи. Она не рассказывала мне прямо о своих проблемах, и я считал, что их нет, но они были. И вместо того чтобы поговорить об этом, я просто игнорировал все сигналы». (Джим)

Продолжение следует...

Материал подготовлен специально для читателей моего блога Muz4in.Net - по статье Марка Мэнсона

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Если Вы что-то искали и не нашли, то у Вас есть шанс найти это прямо сейчас. Чуть ниже есть ссылка на то, что Вы недавно искали. Буду рад если окажусь Вам два раза полезным.



1464

Почитать ещё:

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Вы это искали? Быть может это то, что Вы так давно не могли найти?
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]