Ответы на письма с сайта «Здоровье девочек»

Админчег Muz4in.Net 27.05.2011, 10:55 Тэги

Наткнулся ЗДЕСЬ на очень угарную темку... Сижу ржу...

… и мои ответы. Этот пост просто был обречен на то, чтобы я его восстановил. На старой базе после его публикации его просмотрело более 15 тысяч человек. Итак, поехали.

Может быть, не заниматься сексом? оО

Саша, не будь столь пессимистичной. В этом есть и свои положительные стороны. Напомню тебе, что секс связан с фрикцией – поступательными движениями, которые в свою очередь вызывают трение. Во время секса в жаркую погоду выходящий воздух будет охлаждать пенис твоего партнера, создавать тем самым комфортные условия для вас обоих.

Начни с антигеморройных.

Мне 22 года и я также занимаюсь мастурбацией каждый день. Нет, это не вредно.

*_* Молодым, в смысле, моложе тебя? А в чем профит от этого? Займись сексом с тем, кому боле 21 года. Во-первых, у тебя будет опытный партнер, а во-вторых, с него можно будет срубить деньжат, угрожая накатать телегу б совращении несовершеннолетней.

Как на счет The Realistic Cock 6 Black?

Ангелина, да какая разница – кончил он в тебя, не кончил он в тебя, были выделения, не было выделений? Ты же занималась сексом четвертого июля! В день независимости Соединенных Штатов Америки. Это же классно!

При лесбийской любви абсолютно отсутствует какая-либо необходимость в контрацептивах. Вам нужен страпон.

Это очень опасно и не только для твоего организма, но и для окружающих. Вероятней всего, двукратный разрыв презерватива связан с очень плохой кармой. Могу предположить, что в прошлой жизни ты была самым злым надзирателем на каменоломне и беспощадно избивала рабов плетью. Могу посоветовать забрать первого попавшегося бездомного котенка – это несколько облагородит твою карму.

Вика, конечно, могло. Спектр принятых тобою мер недостаточен. Нужно было прокипятить руки в 30% растворе соляной кислоте. Кроме того, настойчиво советую тебе приобрести мозг.

Парниша молодчага, желаю ему успехов. Тебе же, Вика, опять желаю приобрести мозг.

Пиши мне на ashotez666@gmail.com.

Ответ довольно прост и лежит в географической плоскости. Причина тряски заключается в повышенной сейсмической активности твоего региона, которая случайным образом проявляется именно после секса. Холод связан с тем, что твой парень выходит на балкон покурить и оставляет дверь открытой. Основываясь на этом, могу предположить, что ты живешь в Исландии. В качестве помощи предлагаю тебе переехать в более теплый климатический пояс.

Без комментариев.

Смею предположить, что твоим парнем выступал пожарный брандспойт. Лишь он способен промочить “всю одежду”.

Оксана, я вместе с тобой надеюсь, что ты не забеременела, ведь генофонд такой тупой педовки, как ты, не должен передаваться следующим поколениям.

Доменик, у меня есть для тебя очень плохая новость. Жаль, что ты пропустил этот урок биологии в школе, но, к твоему сожалению, у девушек нет мошонки. Скорее всего, у тебя был секс с трансвеститом, который выдал себя за девушку, сыграв на твоей необразованности. Держись, дружище, с кем не бывает!

Более эффективным являются Цитрамон-Форте и Solpadeine. Не забудь добавить воды. Почти реклама Yuppi.

Ыыыыыыыыыыы, блядь)
Предлагаю просто поржать.) Пылесос, млять.

Никита, более чем. Это же чистый белок. Кроме того, после этого настойчиво советую тебе закусить гвоздями и запить уксусом. Присоединяйся к акции «Убей себя – спаси планету».

110
Я чуть пенсне не подавился, когда прочел этот вопрос. Ну блин, да я свою резиновую куклу уламывал на анал целых пол-года, а тут пацан тебе в первый же раз впердолил в зад. Красавец. А на счет вопроса… Не бойся, не залетишь. И подругам своим скажи, что анал не приводит к беременности, вдруг они у нас общие.

Открытие яйцеклетки – довольно знаменательное событие. Мониторь местные газеты и радиостанции, думаю, там обязательно объявят о скором открытии яйцеклетки.

Я специально оставляю этот вопрос с оригинальным ответом. Мне интересно, зачем такие подробности? Бля, а вдруг я бы ел в момент чтения?

Это эктоплазма. Посети ближайший сервисный центр обслуживания роботизированной гуманоидоподобной техники для устранения утечки.

Это нереально приятно! Занимайся на здоровье.) А чтобы ответ не выглядел коротким, я поделюсь с тобой опытом. Если ты правша, то садишься на левую руку и сидишь на ней минут 15, пока она не онемеет, а затем сразу же приступай к делу. Этот прием называется «эффектом незнакомки». Успехов.

Естественно, консультанты сайта «Здоровье девочек» порекомендуют тебе воздержаться от этого похода. Я же стану плохим персонажем, и посоветую тебе сходить на это день рождения. Тем более, где, как не в такой ситуации ты сможешь получить прикольный опыт незапланированной беременности и аборта втайне от родителей? Поверь, пройдут года и ты будешь вспоминать эту ситуацию с юмором.

Лично я считаю, что это абсолютно безвредно. Однако, если она внезапно пожелает записаться в секцию хоккея – вам стоит задуматься.

Носи наковальню.

Какая-то другая масса? КАКАЯ-ТО ДРУГАЯ МАССА? Да ты сраный монстр какой-то в личине 13-летней девочки! Проваливай к черту с нашей планеты, дьявольское отродье!

101
Ты действительно веришь в добрую сказку, что «грудь – это не самое важное»? Это самое важное и тебе придется нести клеймо маленькой груди на протяжении всей своей жизни. Но не отчаивайся, ведь есть множество стезей, где бы ты могла проявить себя как личность – наука, литература, металлургия черных металлов, etc.

111
Если они оттуда выходят, значит их кто-то туда впустил. Вспомни всех своих партнеров и попробуй определить, кто из них способен на такую подлость?

121
Я тоже однажды был “почти уверен”, что “не порвался”. Теперь вокруг меня бегает мелкое противное создание, которое только жрет и срет. Но ничего страшного. Я считаю, что близкие родственники, в особенности дети - крайне полезны. Никогда не можешь угадать, в какой момент понадобиться запасная почка.

131
Осталось научиться управлять велосипедом без рук и успешная цирковая деятельность тебе обеспечена!

141
Твоя проблема не нова и через нее прошло множество женщин. Решение простое – ты даешь обет воздержания, поступаешь в педагогический университет, получаешь соответствующее образование и идешь преподавать. Со временем, вся злоба, которая будет аккумулироваться в тебе из-за отсутствия сексуальных отношений, выплеснется на детишек. Почти треть школьных учителей прошли этот путь и ничего, живут себе, как ни в чем не бывало.