Как выжить в отношениях на расстоянии
|
|
Рассказывает Mark Manson - перевод и адаптация специально для читателей Muz4in.Net
Отношения на расстоянии – это самое ужасное, что может быть. «Он(а) стоит того, чтобы ждать его(её)? Он(а) чувствует то же самое, что и я?» «Обманываю ли я себя, думая, что это нормально? Может ли мне лучше начать встречаться с почтальоном? По крайней мере, он приходит ко мне каждый день». «Моя девушка вообще существует, или это какой-нибудь парень из Нигерии пытается провести хитроумную афёру с кредитными картами?»
Всё это мне знакомо. Отношения на расстоянии – полный отстой. В них нет ничего хорошего. За всю свою жизнь я ни разу не встречал человека, который сказал бы мне: «Да, мой парень (или девушка) живёт в Финляндии, это здорово!» Наоборот, всех моих знакомых, которые находились в отношениях на расстоянии несколько месяцев или даже лет, на протяжении всего этого периода времени терзало мучительное ощущение, будто бы их сердце медленно вырезали кухонным ножом и заменяли звонками по Skype и открытыми окнами чата.
Я трижды состоял в серьёзных отношениях, которые были так или иначе связаны с большим расстоянием. Будучи молодым человеком, который боялся любых обязательств, я обнаружил, что мог позволить себе влюбиться в девушку, которая жила на расстоянии нескольких сотен километров. В первых отношениях мы оба искренне пытались сделать так, чтобы всё работало, однако тщетно. Во вторых отношениях мы пришли к выводу, что живём каждый своей жизнью в разных частях мира, и будет лучше, если мы отпустим друг друга. В третьих отношениях у нас в планах было сократить расстояние как можно скорее, и мы это сделали.
Я знаю, о чём пишу. Я видел обе стороны отношений на расстоянии. Я наблюдал, как они взрываются и выдыхаются. Мне знакомо чувство боли и одиночества. Я доходил до того момента, когда нужно было просто отпустить.
Итак, какие важные вещи я узнал об отношениях на расстоянии?
1. ВСЕГДА ЕСТЬ ТО, ЧЕГО ВЫ ВМЕСТЕ ЖДЁТЕ С НЕТЕРПЕНИЕМ
Первое, что убивает отношения на расстоянии – это постоянная глубинная неопределённость во всём. «Оно того стоит?» «Её/его чувства ко мне такие же сильные, как и раньше?» «Встречается ли он(а) в тайне от меня с другой девушкой/другим парнем?» «Обманываю ли я себя, на что-то надеясь?» «Возможно, он(а) считает меня ужасной/ужасным, а я даже не подозреваю об этом».
Чем дольше вы будете встречаться, тем больше эти неопределённости будут мучить вас и со временем закономерно перерастут в экзистенциальный кризис.
Поэтому, если вы хотите сохранить отношения на расстоянии, то вам необходимо всегда иметь какую-либо дату, которую вы оба будете ждать с нетерпением. Обычно это день, когда вы сможете снова увидеть друг друга. Однако это могут быть и другие важные жизненные моменты – первый выход любимого человека на новую работу, совместный отдых и так далее.
Если у вас не будет того, чего вы будете ждать с нетерпением, то вы оба погрязнете в эмоциональной неопределённости. Одна вещь, которая касается всех отношений без исключения: если они не будут развиваться, то их ждёт крах. Вы должны эволюционировать, стремиться к чему-то. У вас должна быть общая цель, виднеющаяся на горизонте, в противном случае вы неизбежно отдалитесь друг от друга.
2. НЕ СПЕШИТЕ ОСУЖДАТЬ
Забавная вещь происходит с людьми на психологическом уровне, когда они находятся на огромном расстоянии друг от друга и не могут видеть своего любимого человека таким, каким он есть на самом деле. Когда мы находимся не рядом или имеем ограниченные представления о ком-либо, мы начинаем делать всякие предположения или выдвигать суждения, которые, как правило, слишком преувеличены либо не соответствуют действительности.
В отношениях на расстоянии это может проявляться различными способами. В некоторых случаях люди безумно ревнуют или питают чувство собственности по отношению к своему партнёру, поскольку воспринимают каждое времяпрепровождение в компании друзей и знакомых без своего присутствия как потенциальную угрозу отношениям. Они становятся параноиками, спрашивая о том, кто, к чёрту, такой этот парень и почему он пишет на Вашей стене. «Ааа, он твой сводный брат? Я и не знал, что у тебя есть сводный брат. Почему ты мне никогда не говорила об этом? Тебе есть что от меня скрывать? Хорошо, возможно, я прослушал, когда ты говорила мне об этом. Но я всё равно не хочу, чтобы ты общалась с ним, ясно?»
Гиперчувствительный ревнивый парень кричит: «Нет! Не смей веселиться без меня!»
Другие люди становятся крайне критичными и нервными. Они раздражаются от каждой мелочи, что, в конечном счёте, приводит к разрыву отношений. Если их любимый человек по какой-либо причине не вышел на связь по Skype, они думают, что о них забыли, а, значит, отношения завершились.
Третьи люди выбирают иное направление и начинают идеализировать своего партнёра различными способами. В конце концов, если Вы не видите своего любимого человека каждый день, то Вам очень легко забыть обо всех его несносных качествах.
Все эти иррациональные фантазии бесполезны. Когда Вы состоите в отношениях на расстоянии, очень важно ставить под сомнение большинство из Ваших суждений и предположений. Вы не знаете, что происходит на самом деле, однако Вы в любой момент можете поговорить об этом со своим партнёром.
3. СДЕЛАЙТЕ ОБЩЕНИЕ ОПЦИОННЫМ
Многие люди, которые состоят в отношениях на расстоянии, устанавливают определённые правила и ожидания в плане количества и времени звонков, чтобы пообщаться друг с другом. В Интернете Вы можете найти кучу статей, в которых рекомендуется подобное поведение.
Для некоторых пар это работает, но я всегда считал, что общение должно происходить органично и непринуждённо. Вы разговариваете друг с другом, когда вам того хочется, а не потому, что «должны». Периодичность в один-два дня – это нормально. В конце концов, у каждого есть свои дела.
Когда Вы форсируете общение, происходят две вещи:
1) когда в Вашей жизни ничего особенного не происходит, поэтому Вам нечем поделиться со своим партнёром, или, может быть, Вы не хотите разговаривать, Вы начинаете буквально высасывать из пальца темы для общения. Через некоторое время Ваши отношения начинают портиться, и Вы проводите время со своим партнёром, исходя не из своего желания, а потому, что «надо».
Такое принуждённое общение часто создаёт много проблем. Например, если Ваш партнёр больше заинтересован в работе, нежели общении с Вами, Вы, скорее всего, просто повесите трубку и созвонитесь с ним через пару дней. Есть такая вещь, как избыточное общение.
2) из-за принуждённого общения один или оба партнёра могут начать выражать возмущение по поводу того, что постоянно чувствуют себя обязанными другому человеку. Эти обиды впоследствии перерастают в глупые ссоры, которые почти всегда заканчиваются фразой «Я жертвую больше, чем ты!»
Ни к чему хорошему это не приводит.
Лучший способ решить данную проблему – сделать общение опционным. В нашу цифровую эпоху вы можете общаться в любое время, однако и здесь не стоит перетягивать одеяло на себя. Поймите, что Ваш партнёр – это сформировавшаяся личность, у которой есть другие дела, помимо общения с Вами.
Подобное правильное поведение называют «доверием». Это новая концепция. И Вам следует её попробовать.
4. УБЕДИТЕСЬ, ЧТО РАССТОЯНИЕ – ЭТО ВРЕМЕННО
Отношения на расстоянии не выживут без надежды. А чтобы возникла надежда, должна существовать возможность того, что однажды вы воссоединитесь и будете жить долго и счастливо. Без этого всё быстро теряет смысл.
Помните, одной любви недостаточно. Вы должны иметь общие жизненные взгляды, ценности и взаимные интересы. Если она подписала на десять лет контракт с сингапурским правительством, а он катается на собачьих упряжках среди полярных льдов, то надеяться на светлое будущее этих отношений не стоит, несмотря на силу чувств.
Важно не только иметь общее видение возможного совместного будущего, но и ощущать, что Ваш партнёр стремится к нему. Если Вы живёте в Лос-Анджелесе, а он – в Нью-Йорке, то ничто так быстро не убьёт ваши отношения, как ответ «Да» на предложение о работе в Лондоне или Гонконге.
Во вторых отношениях моя девушка переехала по работе в Африку. Между тем, я маялся в США без денег, пытаясь с нуля построить свой первый бизнес в Интернете. Естественно, мы расстались в скором времени, несмотря на то, что всеми силами пытались спасти наши отношения.
Моя нынешняя девушка – из Бразилии. Мы начали встречаться, когда я жил там в 2012 году. Я уехал через несколько месяцев, однако мы продолжили общаться. У неё также был неудачный опыт отношений на расстоянии. В самом начале мы решили, что если через год снова не будем жить в одном городе, тогда нет смысла продолжать общение.
Разумеется, это был непростой, однако нужный разговор.
Я пообещал, что через полгода вернусь в Бразилию и останусь там до тех пор, пока мы не выясним свои дальнейшие планы.
Отношения на расстоянии способны развиваться только в том случае, если оба партнёра готовы брать на себя определённые обязательства. И, как бы парадоксально это ни звучало, но Вы становитесь обязанным человеку, с которым Вы меньше всего взаимодействуете. Это всё равно, что покупать машину по фотографиям.
Стоит ли оно того? С одной стороны, да, поскольку даже если отношения не увенчаются успехом, в процессе Вы узнаете много нового о себе, близости и обязательствах. С другой стороны, трудно сказать. Когда Вы находитесь в отношениях на расстоянии, Вам не понять, каково это по-настоящему встречаться с другим человеком.
Да, возможно, Вы хорошо знаете её как личность, однако Вы всё равно далеки от реальности. Вы не видите, как она отводит взгляд, когда ей грустно. Или оставляет после себя бардак в ванной комнате, а потом отрицает свою причастность к этому. Или постоянно опаздывает на важные мероприятия. Или оправдывается за неприемлемое поведение своей матери. Или болтает во время просмотра фильма. Или обижается на замечания по поводу своего внешнего вида. И так далее.
Истинная близость существует в ограниченном личном пространстве между двумя людьми, которые много времени проводят друг с другом. Иногда она бывает бесстрастной, несносной и неприятной, но Р – реальной. Именно она определяет, будут ли продолжаться отношения или нет.
Расстояние – препятствие для близости. Оно заставляет нас идеализировать и романтизировать друг друга. Мы легко упускаем из виду обыденные, но важные различия, и увязаем в драме разума, а не спокойных и скучных истинах своего сердца.
Отношения на расстоянии могут быть? Да. Часто ли они завершаются успешно? Как правило, нет. Но опять же, это не значит, что Вы не можете попробовать.
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: