Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 312
Гостей: 311
Пользователей: 1
xxxROSEMARINAxxx
Реклама
Как прощать, но не забывать
Познавательное

Как прощать, но не забывать

Админчег Muz4in.Net Тэги




Как и мышцы, прощение нужно тренировать последовательно в течение определённого периода времени.

15 сентября 2001 года, через четыре дня после терактов 11 сентября, Фрэнк Рокес, сидя в кафе Applebees в Месе (штат Аризона), сообщил официанту, что собирается пристрелить несколько «полотенцеголовых» (англ. towel heads – сленговое слово, обозначающее мусульман, арабов, сикхов и прочих, кто традиционно носит тюрбаны, куфии и платки).

После этого Фрэнк пошёл домой, погрузил оружие в машину и отправился кататься по городу в поисках жертв. Он проехал мимо Chevron. Снаружи человек с длинной бородой и тюрбаном по имени Бальбир Сингх Содхи сажал цветы. Он был управляющим заправкой. Фрэнк подъехал к заправке, вылез из машины и пять раз выстрелил Бальбиру в спину. Тот упал замертво.

Бальбир Сингх Содхи не был ни арабом, ни мусульманином. Он был сикхом, членом религии, которая возникла несколько сотен лет назад в Пенджабе (Индия). Но из-за культурных стереотипов Фрэнк не видел разницы. Когда его поймали и арестовали, Фрэнк спросил у полиции, за что его арестовали. «Я же патриот! – заявил он. – Я же американец!»

На суде Фрэнк был приговорён к смертной казни. Но тут вмешался человек, от которого этого меньше всего ожидали – брат Бальбира, Рана: он попросил, чтобы Фрэнка не казнили. Рана, тоже сикх, пояснил, что, убив человека, который отнял жизнь у его брата, они лишали его возможности выразить раскаяние и вырасти как личность. Приговор Фрэнку был понижен до пожизненного заключения.

Раскаяние быстро пришло к нему. Он почувствовал мучительное сожаление за содеянное. По его словам, он совершил ужасную ошибку. Много лет спустя Фрэнк скажет Ране: «Я хочу, чтобы ты знал: я от всего сердца сожалею о том, что сделал с твоим братом. Когда я предстану перед Богом после смерти, я попрошу Его позволить мне увидеться с твоим братом, чтобы обнять его и попросить прощения».

Ответ Раны, пожалуй, был ещё более шокирующим, чем признание Фрэнка. Он сказал: «Мы уже простили тебя».

Рана стал активистом, проповедующим осознанность и понимающее отношение к различным культурам, которые проживают на территории Соединённых Штатов, и призывающим прощать экстремистов, совершивших теракты. Благодаря умению прощать Рана обрёл неожиданного новообращенного: Фрэнка, убийцу своего брата.

«Я бы присоединился к нему, встал бы рука об руку и проповедовал бы всем, кто слушал бы нас, что, хотя мы и разные, мы все братья, – заявил Фрэнк. – Нужно быть действительно хорошим человеком, чтобы простить ужасный поступок, который изменил его жизнь».

Рана, в свою очередь, сказал Фрэнку: «Если бы у меня была власть вытащить тебя из тюрьмы, я бы сделал это прямо сейчас. Если однажды ты выйдешь на свободу, мы будем путешествовать по миру, рассказывая эту историю».

* * * * *

Ладно, хватит, что, чёрт возьми, происходит? Такое вообще возможно? Я едва простил курьера, который в прошлом месяце напортачил с доставкой моей медицинской страховки, а этот парень хочет, чтобы убийцу его брата выпустили из тюрьмы!

Знаю, что это звучит как безумие. Но Рана действительно простил Фрэнка. И он не один такой. Многие люди публично прощали убийц тех, кого они очень сильно любили. Подобные истории освещаются в новостях каждые пару лет или около того. Я не знаю, простил бы я, окажись на их месте. Но такое в самом деле случается.

Если бы прощение было мышцей, то подвиг Раны можно было бы сравнить с выполнением становой тяги со штангой весом 360 килограмм. Это проявление эмоциональной силы, которая есть у небольшого числа людей на этой планете. Но, как и мышцы, умение прощать нужно тренировать в течение длительного периода времени. Сильные мышцы связаны с крепким физическим телом. Аналогичным образом, прощение обеспечивает здоровье эмоционального тела.

Что такое прощение?

Прощать – значит не позволять негативным событиям прошлого определять, как вы должны относиться к кому-то или чему-то в настоящем.

Прощение обладает массой преимуществ для психического здоровья. Оно усиливает чувство счастья и уменьшает гнев и горе. Оно помогает облегчить беспокойство и депрессию. Оно улучшает отношения. Оно избавляет вас от тревожности и неуверенности, когда вы находитесь рядом с другими.

Важный момент: простить – не значит забыть. Если кто-то не вернул вам деньги, это не значит, что вы должны на следующий день «подарить» им очередную сумму. Вы можете простить этого человека, при этом сохраняя границу «только через мой труп», когда речь заходит о займе или финансах. Аналогичным образом, вы можете простить кого-то, после чего просто перестать с ним (или с ней) общаться. Чёрт возьми, этому человеку даже не обязательно знать о том, что вы его простили. Вы можете простить его ради себя и спокойно жить дальше.

Прощать – значит не позволять негативным событиям прошлого определять, как вы должны относиться к кому-то или чему-то в настоящем.

Дело в том, что прощение – это чисто психологический процесс. Он не обязательно имеет какие-либо реальные последствия (если вы этого не хотите).

Когда вы таите обиду — когда вы гневаетесь на себя или других — она давит на вас, словно цепь, закинутая на ваши плечи. Она истощает энергию, усиливает стресс и делает вас скучным собеседником на вечеринках по случаю дня рождения. Таким образом, развитие способности отпускать обиду и прощать является фундаментальным инструментом в наборе здравомыслия. Есть веская причина, почему почти каждая религия поддерживает его.

Проблема заключается в том, что обида заставляет вас жить прошлым. Сожаление заставляет вам «застревать» в моменте, когда произошло ужасное событие. Аналогичным образом, неспособность простить себя или других навсегда привязывает вас к тому, что случилось. Вам никогда не стать новым человеком, вы не сможете измениться, вы так и останетесь тем же куском дерьма, только в другой упаковке.

Тем не менее, прощать нелегко. И прощение не всегда является лекарством от всех болезней. Я простил определённых людей в прошлом, но я по-прежнему чувствую себя неловко или раздражаюсь, когда имею с ними дело. Мне хочется избегать их. Иногда воспоминания снова всплывают, и мне приходится заново проходить через процесс прощения. Дерьмо случается.

Однако способность прощать и двигаться дальше имеет ключевое значение для поддержания здоровых и счастливых отношений с теми, кто вам небезразличен. Даже если вы всё ещё злитесь и гневаетесь, важно, что вы не позволяете этим эмоциям определять ваши отношения. Если вы позволите им это делать, тогда ваши отношения станут токсичными.

Как прощать

Прощать может быть трудно, поскольку прощение эмоционально по своей природе. Легко сказать себе что-то вроде «Я должен простить папу за то, что он не пришёл на мой выпускной, поскольку был пьян и перепутал день», но когда наступает время отказаться от гнева и осуждения, это кажется невозможным.

Ниже я описал пятиэтапный процесс прощения, который способствует улучшению отношений:

1. Отделяйте действия от человека

2. Попытайтесь понять, что послужило мотивом

3. Сопереживайте

4. Установите границы

5. Устраните эмоциональную привязанность

Давайте более подробно остановимся на каждом из них.

1. Отделяйте действия от человека

Мне нравится одна поговорка: «Никогда не приписывайте злобе то, что можно приписать глупости».

Я люблю её потому, что верю, что в мире мало настоящих садистов, но многие из нас могут превратиться в ненавистных придурков, если нам предоставят неправильную информацию.

Мы часто поддаёмся поведению, которое не отражает того, кто мы есть на самом деле. Чёрт возьми, на прошлой неделе я сам съел полкило мороженого, за что ненавидел себя в течение следующих шести часов. Значит ли это, что я тот человек, который съедает по полкило мороженого за раз из-за прожорливости? Нет, это просто поступок, которым я не особо гордился. Он не соответствовал ни моим ценностям, ни тому человеку, который я стремлюсь быть. Но это произошло. Следовательно, я простил себя и продолжил двигаться дальше.

Отделение действия от личности имеет решающее значение для достижения любого рода близости с кем-то в вашей жизни. Все – и я имею в виду абсолютно всех – могут поступать плохо. Но лишь малую часть людей в этом мире можно назвать плохими.

В христианстве это часто описывается как: «Любите грешника, ненавидьте грех». Во многих других религиях есть собственные версии данной концепции. Большинство религий строятся на принципе безусловного прощения. И это прощение начинается с отделения личности от действий.

С мирской точки зрения, если вы достаточно изучите психологию, вы обнаружите, что на самом деле нет такой вещи, как «Я». Это воображаемая конструкция, ментальная цель, которая всегда пребывает в движении, меняется и развивается. В этом смысле любой «плохой человек» постоянно пребывает в движении, меняется и развивается — или, по крайней мере, имеет потенциал для этого. Таким образом, именно сосредоточенность на потенциале изменения или эволюции — возможности для обретения новых верований и совершения новых действий — лежит в основе прощения.

2. Попытайтесь понять, что послужило мотивом

Как правило, люди, совершающие плохие поступки, делают это потому, что им самим больно. Мало кто в этом мире является садистом. Большинство тех, кто, по-видимому, получает некое удовольствие от причинения боли другим людям, скорее всего, компенсируют ту боль, которую они сами чувствуют. Часто испорченные системы верований загоняют их в угол, заставляя творить отвратительное дерьмо, и они представляют собой некую комбинацию слишком тупых/напуганных/неуверенных в себе, чтобы подвергать сомнению эти убеждения.

Но что бы ни сделал тот или иной человек, попытайтесь понять, что послужило истинным мотивом, кроме того, что «они кусок дерьма». Например:

• Женщина, которая изменяет своему мужу, делает это потому, что чувствует себя одинокой и игнорируемой. Измена – это просто способ получить внимание, знать, что вы кому-то нужны.
• Мужчина, который не оплачивает налоги, делает так потому, что боится, что не сможет обеспечить свою семью.
• Чувак, который украл ваш телефон, считает себя правым, поскольку он вырос в нищете и не раз был обманут коррумпированной системой на протяжении всей своей жизни.

Правдивы ли эти причины или нет, это не имеет значения. Дело в том, что никто не считает этих злыми. Каждый из них считает свои действия оправданными, в противном случае он/она не стал(а) бы так поступать!

Кроме того, вы можете сказать: «Хорошо, но чувство одиночества и недостаток внимания не дают вам права подрывать доверие в вашем браке». Вы правы, но мы должны отделять действия от личности, помните? Это не оправдания. Это всего лишь объяснения. И прежде чем вы простите кого-то, вы должны понять, почему этот человек поступил тем или иным образом.

Без понимания мотивов невозможно сопереживать. И когда дело доходит до этого, прощение в конечном счёте превращается в форму сопереживания.

3. Сопереживайте

А теперь настал момент самого трудного: вы должны проявить сочувствие по отношение к человеку, которого нужно простить. Сопереживание – это целый навык. Оно означает, что вы принимаете любую боль, которая стояла за поступком человека, и представляете, что сами испытываете то же самое.

Вы представляете себе ужас и смятение, которые возникают, когда вас увольняют. Вы представляете себе боль и стресс, связанные с борьбой с зависимостью. Вы бросаете себе вызов, чтобы мысленно пройти через те невзгоды, с которыми столкнулся человек, совершивший плохой поступок.

Это нелегко. Но это, пожалуй, один из самых важных человеческих навыков. Наше сопереживание – одна из немногих вещей, которые отличают нас от животных. Это точка опоры нашей морали. Это то, что наполняет жизнь смыслом.

Если вкратце, то сопереживание – это прощение, и наоборот. Если прощение – это способность воспринимать человека как многогранное и сложное человеческое существо, то сопереживание ему – это то, что приводит вас туда. Когда вы больше не приписываете неправильное действие его характеру, вы достигаете состояния прощения.

4. Установите границы

Как только вы проявили сопереживание человеку и решили, что, возможно, он не такой уж и кусок дерьма, пришло время спросить себя, какую роль, по-вашему, он должен сыграть в вашей жизни (если вообще должен).

То, насколько тяжело вам это дастся, зависит от ваших отношений с человеком. Если это незнакомец, то это происходит довольно легко: просто скажите ему, чтобы он отвалил. Если это друг, то вам придётся труднее. Если это член семьи, то вам будет невероятно сложно.

Я много писал о границах за всю свою карьеру, но если вкратце, то выглядит это следующим образом:

• Установите правила. Определите, какое поведение вы будете принимать, а какое – нет.
• Решайте сами, каковы будут последствия. Если кто-то нарушит одно из ваших правил, каковы будут последствия?
• Сообщайте о вышеприведённом спокойно и с сопереживанием.

Это может выглядеть примерно так: «Послушай, мама, я прощаю тебя за то, что ты бросила меня, чтобы выйти замуж за дальнобойщика. Мне потребовались годы терапии, чтобы понять, что ты просто не смогла устоять перед усами за рулём. Но я также хочу, чтобы ты знала: да, я прощаю тебя, но это не значит, что я хочу, чтобы ты была частью моей жизни. Я с удовольствием поговорю с тобой, но не стану посвящать в дела семейные. Я прошу тебя уважать мой выбор, иначе мне придётся прекратить с тобой всякое общение».

Всё.

Одни люди будут уважать ваши границы, другие – нет. Важно то, что границы дают вам чёткое представление о том, как поступать с человеком в той или иной ситуации.

5. Устраните эмоциональную привязанность

Последний шаг к прощению – это отпустить эмоциональную привязанность, которую вы так долго развивали, испытывая ненависть к человеку. Пусть ненависть и гнев уйдут, пусть образы мести и несчастья исчезнут. Они бесполезны.

Да, этот человек по-прежнему будет вызывать внутри вас определённые эмоции, просто отпускайте их. Согласно старой индейской басне, внутри каждого из нас борются два волка: один – это наша любовь, другой – наш страх. Тот волк, которого вы будете кормить чаще всего, станет сильнее и начнёт доминировать над другим. Так что кормите волка любви.

Как простить себя

Но то, если тот ужасный человек, которого вы не можете простить – это вы сами? Все мы совершаем в своей жизни поступки, о которых постоянно сожалеем, мы хотим вернуть время назад, мы испытываем стыд и чувство вины.

На самом деле процесс тот же. Используйте шаги, описанные выше. Отделите действие от человека – я поступил плохо, но это не делает меня ужасным человеком. Поймите свои мотивы – что за неуверенность или невежество заставили меня совершить этот проступок?

Сопереживайте. По правде говоря, это самая трудная часть процесса прощения самого себя – дело не только в том, чтобы понять истинные мотивы, но и в том, почему вы вините себя за то, что не является вашей виной?

Будучи детьми, мы виним себя во всех плохих вещах, которые происходят с нами. Мы вырастаем и таскаем за собой стыд и чувство вины, часто даже не осознавая этого. Могут потребоваться годы терапии и внутренней работы, прежде чем мы, наконец, избавимся от них.

После того как вы это сделаете, процесс не изменится. Следующий шаг – сопереживание. У многих из нас не получается сопереживать себе – или, скорее, проявлять сострадание. Один совет: притворитесь, будто это не вы, а ваш лучший друг совершил плохой поступок. Что бы вы сказали ему, если бы он был расстроен из-за этого? Вы бы стали его осуждать? Критиковать? Ругать? Скорее всего, нет. Вы, вероятно, проявили бы сочувствие и сострадание. Что бы вы сказали ему? А теперь попробуйте сказать это самому себе.

Что касается установления границ, в этом случае вы определяете правила для себя. Например: «В следующий раз, когда я напьюсь, я не сбуду звонить своей бывшей» или «Когда я стану родителем, я не позволю, чтобы мой ребёнок оказался в подобной ситуации». Сожалению так и останутся сожалениями, если вы не извлечёте из них урок. Посмотрите в глаза своей боли и определите свои правила.

И, наконец, устраните эмоциональную привязанность. Ненависть к самому себе утомляет. Направьте свою энергию на более полезные вещи. Не зацикливайтесь на том, кем вы были. Сосредоточьтесь на образе того, кем вы можете стать.

Сделайте шаг в этом направлении. Потом ещё один. И ещё один. И никогда не оглядывайтесь назад.

Специально для читателей моего блога Muz4in.Net – по статье Марка Мэнсона

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"



Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...


Почитать ещё:


Имя *:
Email:
Код *: