Как отдохнуть на природе? Три правила и восемь актов
|
|
Отправляясь с друзьями на отдых, предполагающий поедание шашлыков и потребление алкоголесодержащих напитков на лоне природы, следует помнить о трех простых правилах, которые сделают ваш досуг приятным, но абсолютно незапоминающимся, что, кстати, не так уж и плохо. Правило первое – употребляйте только проверенное зелье. Правило второе – будучи подшофе, не стройте из себя Жака Паганеля. Правило третье – всегда надевайте обувь, подходящую случаю. Поверьте, эти три постулата даже не нужно доказывать. Они говорят сами за себя.
Акт первый, подготовительный
Обозревая вино-водочные стеллажи, помните, что две бутылки водки существенно меньше оттягивают руки, чем восемь литров пива. А также то, что объектом пристального внимания водки является ваш мозг, в то время как пиво может стать причиной ваших частых отлучений от предстоящего светского раута. Впрочем, все эти советы ни к чему, если вы вдруг, не спросив мнения окружающих, решили поэкспериментировать и взять пару литров вооон того красного разливного винца непонятной консистенции. Нарушив первое правило, вы заложили фундамент будущих неприятностей, хотя на тот момент вам казалось, что день задался.
Акт второй, расслабляющий
Прибыв на место, вы совершаете привычный вам и вашим сотоварищам ритуал. Вы нанизываете маринованное мясо на шампуры, разжигаете костер или мангал, и в течение нескольких часов полностью отрешаетесь от внешнего мира, жен, детей, работы и мыслей о том, почему календарь майя заканчивается именно в 2012 году. Эти приятные часы пролетают незаметно, как всё хорошее. И уже пора собираться назад, ибо завтра понедельник и вам бы не хотелось первые полдня проспать за рабочим столом.
Акт третий, роковой
То, что вино было слегка газированным, вас не смутило. Зато еще как смутило ваше ясное (до того момента) сознание. На обратном пути главное – сохранять верность традиционному маршруту. Если же вы, повинуясь вышедшим из строя рефлексам самосохранения и своим пьяным собутыльникам, вдруг решили свернуть на малознакомую лесную тропу, якобы ведущую в нужном направлении, то тем самым вы нарушили второе правило. Не беда, если у вас есть мобильный телефон. Беда, если вы предусмотрительно оставили его дома, чтобы не потерять. Дважды беда, если ваши друзья сделали то же самое. Или просто забыли его заблаговременно зарядить.
Акт четвертый, закономерный
Когда вы стали приглядываться, чтобы различить в сумерках силуэты ваших товарищей-пионэров, когда легкий майский ветерок незаметно превратился в пронизывающий сквозняк, а ваши ноги в лаковых туфлях (Внимание! Правило номер три) окончательно перестали повиноваться приказам, вы поняли, что заблудились. Ориентиры потеряны, вы устали, вам хочется пить, спать и всё что угодно, лишь бы не передвигать конечности в абсолютно непонятном в темноте пространственно-временном континууме.
Акт пятый, оптимистический
Отчаиваться рано. В конце концов, вы не один, у вас есть еще силы на нытье и проклятья в адрес хозяина дачи, который не удосужился выучить альтернативный маршрут до конечной остановки транспорта. Вы в данной ситуации – исключительно жертва обстоятельств. Свыкнитесь с этой мыслью, и вам на мимолетное мгновение станет легче.
Когда закончите рефлексировать, пора начинать искать выходы из сложившейся ситуации. При этом самое очевидное – не значит единственно верное. Помните, что тупо идти на огонек не рекомендуется. Во-первых, в темноте расстояния воспринимаются неправильно, и ваши сто метров – добрые пять километров по ухабам и траве высотой с Шакила О’Нила. Во-вторых, может так случиться, что по пути к вожделенному источнику света вам придется столкнуться со сторожевыми собаками, которые считают вас подозрительными и съедобными одновременно. В-третьих, огонек может быть одинок и безлюден, а вы уже достаточно протрезвели, чтобы вести беседу с придорожным фонарем.
Акт шестой, рискованный
Вы всё-таки отчаялись. Во рту пересохло, ноги превратились в деревянные обрезки а-ля Джон Сильвер, а ваш товарищ периодически достает из кармана злосчастный разряженный телефон, будто бы этот бессмысленный фокус поможет его реанимировать. Еле унеся ноги от четвероногих друзей, вы очутились в строящемся коттеджном поселке, где наконец-то встретились лицом к лицу с манившим вас всю дорогу лучом надежды. Тишина и одиннадцатый час вечера в воскресенье неумолимо свидетельствуют о том, что ни строителей, ни тем более жителей здесь в данный конкретный момент нет.
Помните, что даже если вам всё-таки удастся найти жилой дом, не стоит подходить вплотную к забору и голосом Гаврилы Питерского кричать: «Хозяин! Выходи! Поговорить надо!». Возможно, вы удивитесь, но неудачно выбранная тональность, позднее время суток и тот факт, что вас трое, могут вынудить владельца коттеджа выйти с дробовиком наперевес. Вид огнестрельного оружия может вас смутить, что отразится на ваших слуховых способностях и вынудит совершить лишний крюк по местным достопримечательностям и котлованам, прежде чем вы окончательно выйдете на шоссе, ведущее в ближайший густонаселенный пункт.
Акт седьмой, спасительный
Когда после 20 километров блужданий оказывается, что до заветной цели осталось пройти всего-навсего еще 15, вы мысленно убиваете самого себя, надевающего ранним утром лаковые ботинки, и в изнеможении рисуете картины водопадов со струящимися потоками холодной, чистой воды. Первые полчаса похода по шоссе вы прикидываетесь идиотом, голосуя каждой машине из пяти проехавших за это время, наивно полагая, что в два часа ночи кто-то всерьез решится подвезти троих праздно шатающихся придурков.
Лишь дойдя до ближайшей станции СТО, вы поймете, что мир не без добрых людей. Вас напоят водой, обматерят ласковым словом и вызовут такси в город. Отсыхая на заднем сиденье «волги», вы полуспите-полуразмышляете о том, каким образом будете подниматься на свой третий этаж.
Акт восьмой, финальный
Вы прибудете домой в тот момент, когда ваша жена уже успела выяснить телефоны всех ваших бывших подруг, а родители как минимум обзвонили милицию, морги и всех ваших приятелей, за исключением тех, с которыми вы провели сей искрометный вечер. На следующий день у вас будет уважительная причина (Третье правило), чтобы не ходить на работу, а у вашей супруги – повод лишний раз погундеть. Ибо тот факт, что окромя домашних тапочек на ваши многострадальные конечности ничто не надевается, не должен лишать семью кормильца.
Итак, друзья, помните: правила отдыха на природе нужно чтить и уважать, ибо иначе вы можете стать заложником собственной глупости и самонадеянности. Будьте осторожны, следуйте голосу разума и пейте березовый сок.
|
|
Почитать ещё: