Как общаться с пассивно-агрессивными людьми: 5 проверенных секретов
|
|
Пассивно-агрессивные люди. Вам наверняка встречались такие.
Они никогда не говорят, что не хотят чего-то делать. Они со всем соглашаются, а потом вдруг внезапно заявляют: «Собака съела моё домашнее задание». И, конечно, это не их вина.
Они никогда не станут просить то, чего желают получить. Они будут ныть, предпринимать попытки очаровать вас или дуться до тех пор, пока вы сами не предложите что-либо. Главное – они ни о чём вас не просили, а, значит, ничем вам не обязаны. Вы сами предложили!
Также они считают себя самыми добрыми людьми на свете. Они мухи не обидят, зато лихо нападают на других – всегда с правдоподобными оправданиями.
Это не их вина. Они не плохие люди. По крайней мере, так думают они. Во всех обстоятельствах они жертвы. Клинический психолог Рэнди Патерсон объясняет пассивно-агрессивное поведение следующим образом: «Вы поступаете так, как вам хочется, и у вас всегда найдётся благовидный предлог, который позволит вам уйти от ответственности за свои действия. Вам каким-то образом удаётся избегать конфликтов с теми, кто пострадал по вашей вине. Если они попытаются противостоять вам, вы станете отрицать любое намерение (“Нет, я действительно хотел прибыть вовремя, но автобус опоздал”.)».
Эти люди сводят вас с ума. Однако решение данной проблемы есть.
Итак, что же рекомендуют делать эксперты, когда вы сталкиваетесь с пассивно-агрессивным человеком?
Что не так с пассивно-агрессивными людьми?
Уравновешенные люди прямо скажут вам, почему они не могут помочь, или попросят то, чего хотят. Агрессивные люди на все просьбы будут отвечать однозначно «Нет» и с удовольствием прибегнут к манипуляциям ради достижения своих личных целей. Третий тип людей – пассивные. Они готовы идти на уступки и делать всё, что им скажут, или отказаться от того, что они хотят, вместо того чтобы просто попросить об этом.
Но есть ещё и пассивно-агрессивные люди: они не скажут вам «Нет», однако не станут выполнять то, о чём вы их попросите. Они не будут просить о том, чего хотят, и попытаются получить это иными способами.
Цитата из книги Альберта Бернштейна «Эмоциональные вампиры: как общаться с людьми, которые питаются вашей энергией»: «Чем больше эти несчастные вампиры любят, уважают или боятся вас, тем менее они способны прямо сказать вам “Я злюсь” или “Я не хочу этого делать”. Они вынуждены полагаться на недоразумения, забывчивость или ссоры, чтобы выполнить порученную работу. Тут уж ничего не поделаешь; либо принимаешь это, либо платишь определённую цену. Наиболее частой причиной всех проблем является преследование одной цели, которой невозможно достичь, учитывая природу вампиров – заставить их признаться в своих реальных намерениях».
Большинство пассивно-агрессивных людей живут в придуманном мире отрицания. Они не хотят, чтобы их считали плохими, а также делать скучные вещи, которые не приносят удовольствия. Но если эти скучные вещи, которые не приносят удовольствия, не получилось сделать из-за каких-либо непредвиденных обстоятельств, то это не их вина, они хорошие.
Цитата из книги Альберта Бернштейна «Эмоциональные вампиры: как общаться с людьми, которые питаются вашей энергией»: «В их сознании они являются хорошими детьми – невинными, счастливыми, угодливыми и всегда готовыми сделать больше, чем от них требуется. Настоящие люди сложные, наполненные мотивацией, неприемлемыми желаниями, а также чертами ангелов. Пассивно-агрессивные лицедеи, в свою очередь, обладают пугающей способностью всё отрицать и отличаются поверхностными, но притягательными мыслями. В отличие от остальных, они беспечно игнорируют безобразные вещи. Пассивно-агрессивные лицедеи – не перфекционисты, они, скорее, подражают им. Они не обязательно хотят быть совершенными; они просто стремятся выглядеть безупречно в глазах окружающих... Нормальные люди признают, что они не могут воздействовать на свои импульсы. Пассивно-агрессивные лицедеи верят, что у них вообще нет неправильных импульсов. Именно в этом и заключается их опасность».
Они никогда ни в чём не виноваты. А если вы захотите их в чём-либо обвинить, значит, вы нехороший человек. Они всегда выступают в роли жертвы.
Существует ещё один тип людей: агрессивные, которые используют пассивную агрессивность для того, чтобы плохо себя вести и при этом ни за что не нести ответственности. Современная корпоративная культура нещадно критикует агрессивное поведение. И это заставило его «уйти в подполье». Если кричать запрещено, значит, прибегнем к манипуляциям.
Итак, как можно вычислить пассивно-агрессивного человека? Загляните в его прошлое, напоминающее ураган Катрина.
Такие люди обычно оставляют после себя горы разрушений. Конечно, это не их вина. Они были всего лишь жертвами. Но если человеку постоянно не везёт, вряд ли это связано с плохой удачей.
Если вы заметили, что в вашей жизни появились пассивно-агрессивные люди, не дайте им поживиться вашей кровью. И вот почему клинический психолог Альберт Бернштейн называет их «вампирами»: «Зачастую эти вампиры в прошлом имели проблемы межличностного характера, которые, по их словам, появились из ниоткуда. Их мир двумерный, он полон злодеев и жертв. Во время беседы с вами они, как правило, расскажут вам о том, что у них были конфликты с коллегами на предыдущей работе. На первом свидании они пожалуются вам на свои последние неблагополучные отношения, потому что вы хороший и понимающий человек. Будьте осторожны. В следующий раз, при разговоре с другим человеком, они будут так же нелестно отзываться и о вас».
Ладно, мы столкнулись с врагом – и это, конечно, не его вина. Наилучший способ взаимодействия с нарциссами, субклиническими психопатами и прочими «приятными» людьми – это бежать от них как можно дальше.
Но что делать, если у вас нет вариантов (например, вы работаете с одним из таких людей)?
1. Не поддавайтесь их манипуляциям
Они могут стать вашей головной болью. У них всегда найдётся оправдание. Они вечные жертвы. Не проще ли будет уступить им, чтобы они, наконец, заткнулись и ушли?
Нет. Не давайте им то, чего они хотят. Это всё равно, что угощать щенка вкусняшкой после того, как он нагадил на ковёр. Угадайте, что произойдёт в следующий раз, когда они чего-то захотят?
Цитата из книги Альберта Бернштейна «Эмоциональные вампиры: как общаться с людьми, которые питаются вашей энергией»: «Поначалу нам кажется, что лучше вообще не трогать таких, как они, или просто уступать им. Большая ошибка. Одна из причин, почему с ними так сложно, состоит в том, что большинство окружающих пассивно относятся к их пассивно-агрессивным выходкам. Они освобождают вампиров от ответственности. Такой подход гарантирует, что в следующий раз они учудят что-нибудь похлеще, и вам будет сложнее справиться с ними».
А как вы думаете, если вы заставите их прямо сказать вам о том, что они хотят, избавятся ли они от своих ужасных привычек? Если вы выразите своё недовольство их поступками, указав на то, как ужасно они себя ведут, изменит ли это что-нибудь?
Нет...
2. Не злитесь и не критикуйте их
Если вы злитесь или высказываете обвинения, значит, вы плохой человек. Они всегда жертвы, помните? Не давайте им повода обвинить вас в придирчивости.
Вы же не хотите оказаться в списке их врагов. Нет, они вовсе не злопамятные, поскольку чисты, как свежевыпавший снег. Всему виной ваша реакция. В конце концов, ведь они всего лишь хотели помочь.
Попытки заставить их взять на себя ответственность за собственные действия – это пустая затея. Они никогда не признают себя злыми, ужасными и вредными. Они никогда не признают, что у них есть низменные желания. Никогда.
Цитата из книги Альберта Бернштейна «Эмоциональные вампиры: как общаться с людьми, которые питаются вашей энергией»: «Забудьте о попытках заставить пассивно-агрессивных вампиров признаться в том, что они чувствуют на самом деле. Станет только хуже. Не делайте ошибку, требуя, чтобы они прямо рассказали вам о своих проблемах. Вы вряд ли сможете выйти победителем из сражения с пассивно-агрессивными людьми. Как только ситуация превращается в борьбу, вы уже проиграли».
Итак, теперь вы знаете, чего делать не нужно. Но что для начала необходимо предпринять, чтобы заставить эту «жертву», которой постоянно не везёт, вести себя правильно?
3. Разговаривайте на их языке
Вам нужно выражать свои потребности, исходя из особенностей их реальности – «Я жертва». Скажите им, что космических пришельцев больше не волнует то задание, которые они пытаются выполнить с такой приверженностью. Вы цените их усилия, поэтому вы должны попробовать вместе ещё раз.
Цитата из книги Альберта Бернштейна «Эмоциональные вампиры: как общаться с людьми, которые питаются вашей энергией»: «Слова, которые вы произносите, должны отражать понимание их взглядов на мир, а не требовать принятия ваших. Эти вампиры живут в альтернативной реальности, где их помыслы чисты, мотивы бескорыстны, а все ошибки вызваны неправильным толкованием... Ваши фразы не должны критиковать их представления о реальности. Вместо того чтобы критиковать, признайте, что пассивно-агрессивные люди раньше делали всё от них зависящее, а теперь пришло время улучшить навыки. Даже не думайте беседовать с ними, когда вы злитесь. Они расценят это как словесные оскорбления».
Итак, вы научились говорить с ними таким образом, который они не отвергают. Но как же их заставить делать то, что им давно следовало сделать?
4. Будьте прямолинейны и не забывайте поощрять хорошее поведение
Делайте то, чего не могут они: прямо говорите о своих желаниях. В противном случае у нас появятся два пассивно-агрессивных человека, противостоящих друг другу. Вряд ли это то, частью чего вы хотели бы стать. (Вы проиграете. У них в этом деле больше опыта.)
Так что, будьте прямолинейны и позвольте непредвиденным обстоятельствам выполнять свою работу.
Цитата из книги Альберта Бернштейна «Эмоциональные вампиры: как общаться с людьми, которые питаются вашей энергией»: «Если вы живёте или работаете с пассивно-агрессивными лицедеями, то вам хочется, чтобы они делали то, что должны, и не чувствовали себя раскритикованными и оскорблёнными. По крайней мере, не до такой степени, чтобы внутри них возникло желание отомстить. Чтобы решить эту непростую задачу, ваши отношения с вампиром должны быть построены на основе чётких, ясных ожиданий, а не каких-либо негласных договорённостях».
Это понятно. А теперь дайте им одобрение, которое они так желают получить. Звучит как дрессировка собак (ну, по сути, это она и есть). Бросьте вампиру лакомство и погладьте его по голове.
Цитата из книги Альберта Бернштейна «Эмоциональные вампиры: как общаться с людьми, которые питаются вашей энергией»: «Цель, которую вам следует достичь, заключается в том, чтобы не позволить пассивно-агрессивным вспышкам произойти снова. Для этого вам необходимо наградить их одобрением, которое им так нужно, и при этом дать понять, что оно зависит от конкретного поведения. Никогда не позволяйте им угадывать то, чего вы хотите; последствия могут оказаться слишком непредсказуемыми, если они поймут что-либо неправильно. Прямо скажите пассивно-агрессивному человеку, что нужно для того, чтобы угодить вам, и похвалите его, когда он это сделает. Данная стратегия проста и понятна, однако она редко используется».
Некоторые скажут, что это звучит слишком просто. Да, но это работает, может, и не сразу. А каким же образом можно наказать за плохое поведение того, кому неймётся сделать из себя жертву, а из вас – придурка?
5. Используйте «плату за реакцию»
Обычное наказание или месть не подходят. В таком случае пассивно-агрессивные люди будут и дальше твердить: «Я жертва, вы плохой человек».
Но поскольку ужасное поведение пассивно-агрессивного человека вызывает проблемы в вашей жизни, то оно должно вызывать проблемы и в его жизни тоже. Вы страдаете – страдает он. Но есть ещё один шаг, который он должен сделать – «заплатить за реакцию» (прим. «плата за реакцию (англ. response cost) – мягкая форма наказания, при которой осязаемые подкрепители, данные за хорошее поведение, в случае плохого поведения отбираются). Это может быть всё, что отучит их совершать «случайные» ошибки в будущем.
Цитата из книги Альберта Бернштейна «Эмоциональные вампиры: как общаться с людьми, которые питаются вашей энергией»: «Самым эффективным “наказанием” за нарушение правил является так называемая “плата за реакцию”. По сути, она больше похожа на штраф за невыполненную или плохо сделанную работу. Если человек забыл о чём-то или делает что-либо неправильно, заставьте его переделать это. Креативные специалисты могут увеличивать штраф за плохое поведение на своё усмотрение».
Игнорируйте отговорки. Обращайте внимание на поступки, а не слова. Вы не можете контролировать поведение пассивно-агрессивных людей, зато вы способны управлять своими реакциями.
Специально для читателей моего блога Muz4in.Net - по материалам сайта bakadesuyo.com
Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: