Излишняя щедрость может навредить Вашим отношениям. И вот почему...

Copyright Muz4in.Net © - Себастьян Якименко - перевод статьи Karyn Polewaczyk

Когда моя младшая сестра еще училась в колледже, ей понадобились деньги на первый взнос на новый автомобиль. Я выписала ей чек - по случайности, её день рождения был как раз не за горами,- и послала их ей в открытке, надеясь, что, когда деньги у нее появятся, она мне их вернет.

Прошло десять лет, а мой кошелек остается пустым; теперь я никому не даю денег, с тех пор как понадеялась, что моя сестра вернет мне деньги обратно. Моя щедрость стала причиной нашей вражды, при том настолько злостной, что моему отцу пришлось вмешаться, чтобы примирить своих взрослых дочерей.

Финансовой щедрости нет места в отношениях с людьми, которыми мы дорожим и любим. Помогать кому-то конечно хорошо, но и одновременно может причинить дискомфорт если постоянно выручать кого-либо — или, наоборот, получать дорогие подарки от друзей, на которые мы ничем не можем ответить взамен. А как сказал Marcel Mauss, gifts are never "free".

Элизабет Гилберт, автор бестселлера Eat Pray Love, написала о своей привычке быть не просто щедрой, но слишком щедрой. Она называет себя "over-giver." Другими словами, она готова отдать все, что у нее есть, независимо от того, как будут себя чувствовать в этой ситуации получатели. В самом деле, после того, как книги принесли ей большое богатство, Гилберт пишет: "Я была исполнителем желаний, я помогала людям преодолевать препятсвия и меняла их жизнь."

Психотерапевт Джонатан Альперт объясняет, что over-givers или люди которые очень щедры, таким способом пытаются завести новых и преданных друзей, потому что они думают, что надо быть слишком щедрым, чтобы тебя любили. Это становится весьма большой проблемой, когда тот, кто дарит подарки, думает о других больше чем о себе, как в случае с женщиной, о которой он рассказывает в своей книге, которая пропустила семейные похороны чтобы пойти на работу, опасаясь что ее уволит босс. "Люди, пытающиеся удовлетворить других, боятся, что будут отвергнуты до такой степени, что так называемые over-givers жертвуют своими собственным потребностями ради других,"- рассказывает психотерапевт.

Ничего вам это не напоминает? Если вы over-giver или знаете кого-то, кто им является, читайте дальше, чтобы узнать, как выбраться из такой неловкой ситуации или вообще отстранить себя от нее.

If You’re an Over-Giver

Попить коктейль субботним вечером в клубе, или позавтракать воскресным утром в ресторане безусловно приятно. Но когда вы ходите по ресторанам или клубам с другом, и вам приходится все время оплачивать чек самостоятельно, или еще хуже, давать взаймы приличные суммы денег тем же друзьям или родственникам, все может быть не так прекрасно, как бы вам хотелось.

Почему кто-то должен платить за вас?

Чаще всего, люди, которые отдают слишком много, то есть слишком щедры, страдают низкой самооценкой, - объясняет Альперт. "Они думают, что должны это делать, чтобы показать себя с лучшей стороны, вырасти в глазах желаемого человека", объясняет он, и таких людей достаточно много. "Это, как правило, люди, которые чувствуют, что они ничего больше не могут предложить другу кроме как своего кошелька».

Чем это может быть опасно для вас

Непогашенные долги или то же оплачевание чека в ресторанах может нанести ощутимый вред вашей дружбе. Исследование, проведенное журналом The Economist показало, что, на удивление, люди не очень любят тех людей, которые крайне щедры. К тому же, они не любят той самой сверхсамоотверженности настолько сильно, насколько они не переносят эгоизм. Почему? Проще говоря, ваши неустанные пожертвования заставляют их выглядеть или просто чувствовать себя плохо. Поэтому, когда over-givers, даря подарки, пытаются таким образом познакомиться с человеком и показать себя, то они, вероятнее всего, не получат ответной благодарности или же нормальных отношений.

К тому же, как рассказывает Альберт, существует большая разница между тем, что вы хотите дать или подарить, и тем, что вам прийдется сделать. В первом случае ”подарок” может принести вам удовлетворение, но а второй уже может запросто привести к недовольству — чувству, когда вы платите за завтрак, потому что ваш друг "не может себе этого позволить", только ради того, чтобы он пришел показать фотографии со своего отпуска, которые позавчера выложил на Facebook. И как только он мог себе позволить отпуск?

Что делать в таком случае?

Все сводится к изучению самих мотивов: Почему вы даете так много? Что вы надеетесь получить взамен? Альберт ставит вопросы по-другому: Вы дарите(отдаете) чтобы сохранить дружбу? Если так, то это неправильно, ведь люди в вашей жизни могут дружить с вами, любить вас и без дорогих подарков.

С другой стороны, возможно ваш друг сам побуждает вас оплатить,например, тот же чек. "Если кто-то берет от тебя слишком много, лучше остановись", - говорит по этому поводу Райан Морган, сотрудник компании Mortrage Corp East. "Это не их вина - а твоя, просто перестань давать им то, что они ждут от тебя".

Другими словами, если вам приходиться постоянно спасать приятеля и вы понимаете, что больше не в силах его ''обеспечивать'', будьте честны: объясните, что вы цените вашу дружбу, но так больше не может продолжаться. "И Вы не обязаны давать им на это список причин", советует писатель Томас П. Фарли (aka “Mister Manners”) "Просто не парьтесь по этому поводу. Нет, и все на этом. "

Если ваш знакомый тоже over-giver

У меня есть подруга по имени Рэйчел, которая любит дарить своим друзьям подарки: большие, дорогие подарки, такие как сертификат в спа на 100$, или красивую коробку c hand-made мылом, при этом у вас не обязательно должен быть день рождения. В то время как я, да и все наши общие друзья, любят получать то, что она дарит, в определенный момент чувствуешь себя не очень комфортно, как будто чем-то обязан этому человеку за его щедрое поведение.

Почему так происходит?

В своей книге Элизабет Гилберт описывает свою чрезмерную щедрость как способ быть "чествованой и любимой на всю свою оставшуюся жизнь". Вот почему она главным образом дарит подарки родным и близким, а не просто знакомым. «Я вижу (и чувствую!) благодарность со стороны этих людей, и это как чувствовать удовольствие от наркотиков", пишет она. Гилберт признается, что ее щедрость также помогает ей балансировать свой стремительный успех в роли писательницы: ''Получая большую прибыль со своих работ, я таким образом делюсь ею с друзьями.”

Еще одна опасность для вас

И в чем проблема, собственно? Томас Фарли признает, насколько сложно выйти из ситуации, когда тебе постоянно дарят подарки без видимой на то причины. "Это может выглядеть, будто ваш друг содержит Вас", признает он. В случае с Рэйчел, мои друзья и я не знаю, зачем мы получаем все эти вещи, тем более что мы не можем позволить себе (и я не чувствую в этом потребность) ответить взаимностью. Но должны ли?

"Человек, который получает что-либо, чувствует себя обязанным или хуже того подчинненым", говорит Морган. "И если я иду к человеку просить деньги, он может мне помочь, но это также возможно заставит почувствовать меня безответственным, потому что я должен был попросить." Вопрос не только в деньгах — если у Вас есть друг, который постоянно платит за Вас или дарит Вам подарки, задай себе вопрос: будете ли вы еще дружить с ним, если что-то изменится? Если вы чувствуете, что дружите с человеком только потому что у него в долгу, или в обмен на подарки, в этом и есть серьезная проблема.

Что в таком случае делать?

Вот в чем вопрос: Поощряяете ли вы эту чрезмерную щедрость? Ставите ли Вы себя в ситуацию, когда показываете своим поведением, что не собираетесь платить? Например, ваш друг может почувствовать необходимость заплатить за ужин, если Вы даже не смотрите в чек. "Если вы тот, кто так делает", говорит Фарли, "это означает, что вы, вероятно, не можете позволить себе быть здесь в данный час, так что вам не следовало встречаться или приходить в это место."

Если вы не поощряли чью-то щедрость и не хотите принимать чьи-то подарки, Фарли советует обсудить это с членом семьи или с близким другом, и прийти к единому решению. Часто, говорит он, тот, кто дарит, понятия не имеет, насколько нежелательными, даже противными были его поступки, и доведение этого до его сведения может повергнуть вашего друга в уныние.

"Можно сказать что-то вроде: «Я крайне благодарен за твою щедрость — спасибо - но я действительно не могу больше принимать твои подарки, " советует Фарли. Это будет честно с вашей стороны и по существу, и может предотвратить обиду.

Если что-либо не дает Вам чувствовать себя комфортно, только Вы сами можете изменить ситуацию.

Copyright Muz4in.Net © - Себастьян Якименко

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Почитать ещё:

• Российская молодежь. В среду отчуждение достигло точки кипения
• Псевдокастовый строй в современной России
• Врач-фашист призвал к бойкоту русских
• Здоровых у нас не будет