Что самоосуждение пыталось сказать мне
|
|
Пишет Beth Clayton
«Сожаление – справедливый, но строгий учитель». ~ Брене Браун
Несколько недель назад я проснулась утром с ужасным похмельем, и тут же в моё сознание ворвалось самоосуждение, как стая бешеных летучих мышей в маленькую палатку.
Я нарисую картину…
Двое или трое мальчиков недавно начали приходить в дома в моём районе. Они приносят с собой тряпку и бутылку универсального моющего средства, заходят в каждый двор, стучатся в двери и спрашивают, могут ли они помыть входные двери (большинство из них – стеклянные). Кажется довольно безобидным, не так ли? Ага, но есть одна деталь: они другой национальности (и я считаю, что во мне проснулась либералка).
Когда я впервые увидела, как они приближаются к домам, я, мягко говоря, почувствовала возмущение. У меня не было наличных денег. Я вообще не хотела иметь с ними дело. Я просто хотела, чтобы меня оставили в покое. Я не хотела, чтобы меня вынуждали говорить «нет». Более того, я только что вымыла ту дверь.
Им было около двенадцати лет, может быть, меньше. И я не могу сказать, что они с уверенностью заходили во двор и стучались в двери. Им было нелегко. За этим было больно наблюдать.
Я одновременно испытывала раздражение и сочувствие к ним. И то, и другое вызывало у меня дискомфорт. Когда они оказались в моём дворе, я сказала им, что только что помыла дверь. Я заметила дрожь в своём голосе. Внутри меня что-то перевернулось, но я не знала почему. Мои щёки залились краской от стыда.
Несколько дней спустя они вернулись. Когда я открыла дверь, мальчик с большими карими глазами попытался что-то сказать, однако слова его звучали невнятно. Прежде чем он закончил свою фразу, я почувствовала, как во мне нарастает гнев.
Я просто наблюдала за этим, не зная, как быть. Возможно, это было связано с тем, что я за много лет жизни в большом городе пресытилась постоянными просьбами людей помочь им деньгами или советом и проявлением сострадания. Часть меня бурно протестовала без видимой на то причины.
Я ответила им отказом. Я сказала, что у меня нет денег. Я слышала, как мой голос становится всё острее и острее. Мне было интересно, кого они видели перед собой в тот момент. Наверное, женщину с острым языком, прищуренными глазами и скептическим, холодным взглядом, во дворе которой красовалась табличка с надписью «#любовь_побеждает». Меня разрывало изнутри.
Чтобы сгладить ситуацию, я сказала: «Может, в следующий раз».
Три дня спустя они вернулись. Я увидела, как они идут по улице, и в моей голове начали крутиться различные мысли. Знают ли их родители, чем они занимаются? Они бывают в этом районе несколько раз в неделю? Это странно. Сколько денег им за это дают? Что вообще происходит? Они пытаются обмануть нас!
Такова была моя реакция. Я чувствовала, что уровень кортизола растёт. Я задавалась вопросом: было ли это признаком того, что в какой-то степени я являюсь расисткой? Да. Теперь я это осознаю.
«Простите, мэм», – сказал один из них.
Прежде чем он договорил, я заметила, что превращаюсь в человека, которого ненавижу. Через секунду я стала едкой, злобной и ужасной.
«Если вы хотите раскрутить свой бизнес, то, возможно, вам не стоит приходить сюда каждый день, – прошипела я и направилась к забору. – Ваши родители знают, где вы?»
Это было похоже на внетелесный опыт. Одно «Я» стояло за этими мальчиками и наблюдало за злой белой женщиной; ему было неприятно то, что происходило в тот момент. Второе «Я» осуждало детей. Я никогда так явно не ощущала одновременное присутствие любви и страха в моей личности, страдавшей от раздвоения.
«Вы же сами сказали, чтобы мы пришли в другой раз», – произнёс мальчик.
Чёрт! Он был прав. Но я сказала им это только для того, чтобы они ушли и оставили меня в покое. А они восприняли мои слова буквально.
Я осознала, насколько влиятельной я была в тот момент. Я учила тех ребят тому, как устроен мир, насколько скептически люди могут относиться к мотивации других и насколько ужасными они могут становиться без видимых на то причин.
Я проповедовала любовь, о чём говорила табличка в моём дворе, и тут же вселяла в них страх. Они видели, как мило я вожусь со своим ребёнком, а потом жестоко обращаюсь с ними.
Они ушли, что-то бормоча. В этот момент меня накрыла волна стыда. Я чувствовала себя ужасно. В моей голове крутились следующие слова: «Человек – всегда человек, независимо от возраста».
Самоосуждение становилось всё мрачнее и мрачнее.
Ты обманщица.
Ты дура. Ты расистка.
Ты вонючее дерьмо.
Ты мерзкая дрянь. Вот кто ты на самом деле.
С каждым словом я приближалась ко дну.
В конце концов, я вспомнила что-то очень важное о самоосуждении.
Оно может быть хорошим, если вы не воспринимаете его буквально. Это признак сожаления.
«Сожаление – справедливый, но строгий учитель». ~ Брене Браун
Я пожалела о той ситуации, потому что мои действия, основанные на страхе, противоречили желаниям внутреннего «Я». Я хотела позаботиться о тех мальчишках. Я хотела, чтобы они почувствовали, что их ценят, однако появился страх и создал обратный эффект.
Самоосуждение способно указать нам на то, что наши поступки противоречат внутреннему «Я».
Я вспоминаю обо всех тех случаях, когда любовь подсказывала мне, что делать, призывала меня к состраданию, милости и ободрению. Как часто в них вмешивался мой страх и душил все мои добрые порывы. И каждый раз незамедлительно следовало самоосуждение. Каждое событие учит меня прислушиваться к интуиции и отвергать то, что кричит страх.
Наше глубинное «Я» шепчет, а страх кричит, поэтому нам кажется, что он всегда побеждает. Если мы продолжим игнорировать этот шёпот, наше глубинное «Я» попытается достучаться до нас через каналы самоосуждения.
Да, в моём характере есть черты, которые я считаю мерзкими и ужасными, и я признаю, что я расистка. Однако я знаю, что это не определяет то, кем я могу стать. Это выражение страха, и, как и любой другой человек, я использую это, чтобы защитить себя, когда мне бросают вызов. Чем больше я признаю этот импульс, тем больше вариантов у меня появляется, чтобы действовать из любви.
Глубинное «Я» будет кричать (и использовать прошлые раны против вас), если это единственный способ заставить вас обратить на него внимание. Ошибка, которую я изначально допускала, заключалась в том, что я буквально воспринимала самоосуждение вместо того, чтобы расшифровывать его послания.
«Если самоосуждение не является буквальным, что тогда глубинное “Я” пытается мне сказать?» – спросила я себя.
Когда я заглянула вглубь самоосуждения, я смогла увидеть следующее: я боялась, что если буду продолжать вести себя таким образом по отношению к людям, тогда я стану частью всего, что я ненавижу в этом мире.
За этим страхом скрывалась просьба от моего глубинного «Я» начать отдавать предпочтение любви и состраданию, быть смелой, брать на себя ответственность за происходящее, становиться лучше.
Я устала всё время себя обманывать. Я устала позволять страху управлять собственной жизнью, отделять меня от других людей.
Я стараюсь всё больше и больше отдавать предпочтение любви. Я не могу обещать, что стану совершенной. Я не могу обещать, что всё то дерьмо, которое происходило в моей жизни в прошлом, больше не будет тревожить меня, но я могу обещать, что с каждый днём буду становиться лучше и создавать прекрасный мир вокруг себя.
Сейчас в ящике я храню немного наличных денег в надежде, что те мальчики вернутся. Если это произойдёт, я приглашу их во двор, познакомлю со своим сыном, спрошу, как их зовут, и поблагодарю за помощь. Я покажу им, что можно любить людей, даже не зная их.
Специально для читателей моего блога Muz4in.Net - перевела Rosemarina
Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: