Что делать, когда необходимость угождать другим людям разрушает вашу жизнь

Своей историей делится Ilene S. Cohen

«Мы являемся пленниками собственных идентичностей, которые живут в тюрьмах, созданных нами самими». (Теодор Бэгвелл)

Вам когда-нибудь приходилось делать то, что говорят другие люди, лишь бы угодить им?

Вы когда-нибудь чувствовали себя эгоистом из-за того, что ставили собственные потребности на первое место? Вы когда-нибудь чувствовали себя виноватым за то, что устанавливали ограничения в отношениях с людьми, которые вам небезразличны?

Вам когда-нибудь доводилось сталкиваться с ситуациями, когда вы выполняли все пожелания и капризы других людей, однако они всё равно оставались недовольными?

Добро пожаловать в мир людей, которые пытаются всем угодить. Добро пожаловать в историю моей жизни.

Нет большей трагедии, чем быть живым, но не ощущать этого, потому что вы стали беспомощным, отчуждённым и бесчувственным человеком. Я жила так в течение многих лет. А всё потому, что я испытывала потребность дарить миру всю себя. Это была своего рода благодарность за те вещи, которые он давал мне.

Видите ли, у меня было многое из того, чего обычно хотят люди. По идее, я должна была испытывать счастье. Однако я ничего не чувствовала. Я не была счастлива.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы определить недостающее звено, из-за которого я не могла в полной мере наслаждаться собственной жизнью: я жила не так, как мне того действительно хотелось. Я стремилась угодить другим. Я хотела сделать их счастливыми. Я следовала правилам общества.

Я думала, что поступаю правильно. Я искренне верила в то, что, в конечном счёте, весь мой самоотверженный труд принесёт мне счастье, которое я заслужила, на блюдечке с голубой каёмочкой. Однако ничего не происходило. Казалось, чем больше я делаю, тем менее ценной себя ощущаю.

Мой ранний жизненный опыт превратил меня в человека, который стремился всем угодить. Я была благодарна за всё, что я получила в своей жизни. Тем не менее, я росла в сложных семейных обстоятельствах. Моё желание угождать другим людям было одним из способов справиться со сложившейся ситуацией.

Как и все маленькие дети, я всегда стремилась привлечь внимание своих родителей и получить их одобрение. Однако похвала была дефицитом в моей семье. Мои родители предпочитали не гладить по голове, а критиковать меня. Я быстро осознала, какие из моих поступков они не порицали. В скором времени я начала вести себя так, чтобы всегда получать их одобрение. Я подавляла собственные чувства, чтобы избежать наказания.

Я не хотела, чтобы меня критиковали или ругали в присутствии других людей, поэтому я всю жизнь старалась быть такой дочерью, на которую мои родители не могли бы нарадоваться. Однако они временами они всё равно продолжали акцентировать своё внимание на моих промахах, что сокрушало меня.

Ловушка, в которую я попала, стала ещё больше после того, как мои родители развелись. Я пыталась угодить им обоим. Я оказалась между двух огней и хотела защитить своих братьев и сестёр от гнева противоборствующих сторон, принимая его на себя. Я стала посредником между своими родителями. Такая форма общения заставила меня впасть в глубокую депрессию, о которой, кроме меня, никто не знал.

Я сильно похудела, моя успеваемость в школе резко ухудшилась, я больше не получала радость от того, чем с большим удовольствием занималась раньше. Я убедила себя, что оградить моих братьев и сестёр от происходящего кошмара было моим долгом. Более того, я стремилась избегать критики.

Взросление в таких условиях привело к тому, что я стала думать, будто несу полную ответственность за то, как чувствуют себя другие люди. Я научилась формировать свою личность, поведение и реакции в соответствии с ожиданиями и нуждами других людей. Я никогда не была самой собой.

Поскольку мои родители очень часто бурно реагировали на различные ситуации, я пришла к выводу, что мне нужно измениться. Однако правда заключалась в том, что ответственность за их реакции не должна была ложиться на мои плечи.

Видите ли, мы привыкли называть людей, проявляющих такую модель поведения, «тряпками», слабохарактерными или искателями одобрения. Мы считаем их бескорыстными. Те, кто стремится угодить другим, редко говорят «нет», они очень ответственны и тратят большую часть своего времени на то, чтобы сделать что-то для других. Все считают их хорошими.

На первый взгляд может показаться, что быть человеком, который стремится угодить другим – это правильно. Однако со временем такое угождение превращается в нездоровую модель поведения.

Ваша личность

Я считала себя хорошим, приятным и бескорыстным человеком, который всегда был рад помочь другим. Такой набор личностных качеств определял мои поступки и заставил меня поверить в то, что я должна действовать в соответствии с принятыми в обществе стандартами: в общем-то, как и полагается хорошему и приятному человеку.

Даже когда действия, которые я предпринимала, противоречили моим истинным желаниям, я всё равно делала так, как было нужно другим или обществу в целом. Я упорно работала, чтобы не казаться эгоистичной, упрямой или неприветливой. Я любой ценой избегала конфликтов.

Я перестала следовать данной модели после того, как осознала, что быть хорошим человеком – это намного сложнее, чем просто всё время удовлетворять потребности других людей. Когда я поняла, что постоянно отдавать – не значит любить, а мои поступки были обусловлены не любовью, а чувством вины и комплексом неполноценности, вот тогда я решила отказаться от стремления всем угождать и начать жить по-настоящему.

Вот тогда я стала двигаться от бескорыстия к наполненности. Вот тогда я проанализировала свою личность и реструктуризировала собственную жизнь. Вот тогда я решила, что жить так, как мне хочется, гораздо важнее одобрения моих родителей.

Если необходимость всем угождать рушить вашу жизнь, тогда вам нужно обратить внимание на следующие идеи, которые помогут вам перейти от бескорыстия к самоценности.

1. Осознайте, что вы не несёте ответственность за других людей

То, что я была человеком, который стремился всем угодить, позволило мне обратить внимание на один важный факт: вы не несёте ответственность за жизнь и проблемы других людей.

В какой-то момент я почему-то решила, что проблемы других людей были моими собственными. Я считала своей обязанностью сделать так, чтобы другие люди чувствовали себя лучше. Насколько я помню, я всегда играла роль опекуна в своей жизни; однако всё, что я получала взамен – это отягощающее чувство долга и парализующая тревога.

Очень важно всегда помнить, что вы не несёте ответственность за чувства и поступки других людей. Если вы пытаетесь угодить людям потому, что опасаетесь их реакции, это признак того, что ваша жизнь нуждается в изменениях.

Видите ли, когда вы берёте на себя ответственность за других людей, вы позволяете им и дальше вести себя безответственно. Вы потакаете их нездоровым привычкам и моделям поведения.

Следующий раз, когда вы захотите взвалить на свои плечи чужие обязанности, спросите себя: «Если я возьму ответственность за жизнь этого человека, действительно ли это сделает меня хорошим? Нормально ли не позволять людям самостоятельно отвечать за свои поступки?».

Ответ определённо будет «Нет». Вместо того чтобы брать на себя ответственность за жизнь других людей, научитесь лучше поддерживать и ободрять их.

2. Перестаньте пытаться сохранить мир

Я часто задавалась вопросом, почему меня окружают одни эгоистичные люди. Я считала всех проблемными, в то время как в действительности такой была я сама.

Пытаясь сохранить мирные отношения, я не замечала, как другие люди пользуются мной. Я игнорировала их перекошенные приоритеты, потому что думала, что всё время должна быть хорошей.

Очень важно понимать, что иногда наилучший выбор может привести к возникновению дискомфорта и тревоги. Поведение по-настоящему любящего человека должно включать в себя установление рамок, границ и умение говорить «нет».

Некоторые люди могут расстроиться из-за ваших поступков или закатить вам истерику, как маленькие дети, однако их поведение и реакции не должны становиться вашей проблемой. Перестаньте думать, что поддержание мира спасёт или улучшит ваши отношения. Правда заключается в том, что куда лучше быть честным и открытым человеком.

3. Осознайте последствия поиска одобрения

Страх подвергнуться критике или получить отказ не позволяет вам жить полноценной жизнью. Постоянно цензурирование себя мешает вам увидеть то, что в действительности у вас есть свобода выбора. Когда вы всё время ищете одобрения, вы на самом деле не растёте.

Моё поведение, направленное на поиски одобрения, вытекало из убеждения, что душевное здоровье всецело зависит от того, нравлюсь ли я людям. Если кто-то меня не любил, значит, я была этого недостойна. Следствием всего этого было то, что моя ценность как человека полностью зависела от мнения других людей обо мне. Любая критика заставляла меня плохо думать о себе, поэтому я всегда старалась вести себя так, чтобы получить одобрение окружающих.

В конечном счёте, я отошла от данной модели поведения. Выяснив, кто я и чего стою, мне удалось развить в себе чувство собственного достоинства. Когда вы знаете, кем являетесь на самом деле, и всецело принимаете себя, критика других людей особо вас не затрагивает.

4. Поставьте свои потребности и желания на первое место

Если вы попали в цикл под названием «Угодить всем и каждому», то наверняка думаете, что считаться со своими потребностями в первую очередь – это проявление эгоизма. После того как вы поменяете своё представление о том, что значит быть хорошим человеком (как это в своё время сделала я), вы увидите, что это не имеет ничего общего с эгоизмом. Это нормально – ставить себя на первое место.

Моё желание измениться было во многом обусловлено осознанием того, что если я не начну ценить себя, то от этого пострадают отношения с другими людьми. Это может показаться нелогичным, но выведение на первый план своих потребностей и приобретение чувства собственного достоинства на самом деле способствуют укреплению связи между людьми.

Именно по этой причине удовлетворение, в первую очередь, своих потребностей не имеет ничего общего с эгоизмом. В действительности это означает, что вы знаете себе цену, знаете, чего достойны. Когда вы поставите свои потребности и желания на первое место, другие люди, наконец, смогут рассмотреть вашу ценность, и отношения с ними начнут трансформироваться.

Заключительные мысли

Путь к самоценности вряд ли удастся преодолеть без ошибок. Только так вы сможете изменить своё поведение и отстоять принятые решения.

Я начала испытывать счастье и жить полноценной жизнью после того, как приступила к самопознанию, научилась говорить «нет» и установила границы в отношениях. Это было нелегко. За много лет я успела привыкнуть к критике и разочарованию. Мне пришлось начинать со строительства прочного фундамента. Однако я без колебаний могу сказать, что оно того стоило. Вам тоже непременно нужно попробовать. Я уверена, у вас всё получится.

Вы должны жить так, как хочется вам. Никто не смеет диктовать вам, что делать. Чем больше вы познаёте себя, тем смелее начинаете жить на собственных условиях, тем больше счастья испытываете.

Я больше не принимаю решения из страха кого-либо разочаровать. Если я и помогаю другим, то только потому, что действительно хочу этого, а не из чувства вины. Мне больше не нужны другие люди для того, чтобы чувствовать себя достойной чего-либо. Я принимаю себя такой, какой я есть.

Вам следует отпустить идею о том, что вы обязаны помогать людям и брать на себя ответственность за их жизнь и чувства. Правда заключается в том, что вы несёте ответственность только за себя – и никого больше. Вы не сможете жить полноценной жизнью до тех пор, пока не перестанете заботиться о других больше, чем о себе. Помните об этом!

Специально для читателей моего блога Muz4in.Net

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Почитать ещё:

• Один удивительно простой выбор, который изменит вашу жизнь
• Прекратите претворяться и начните жить
• 20 убеждений, с которыми вы постепенно расстанетесь в следующие 20 лет
• 5 ложных истин, которые нам внушили в молодые годы (и с которыми мы до сих пор живём)