Анекдотики
|
|
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .
Парадокс вещевого рынка: можно за
американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские
товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться,
мол, довели евреи страну.
- Почему, когда мужчина видит женщину
в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют,
горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.
Голова – это орган защиты задницы.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...
Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...
Чукча завещал двоим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса".
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
Что ж это мы водку не допили?! Примета плохая!
Трудное детство... килобайтные игрушки...
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net.
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.
Голова – это орган защиты задницы.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...
Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...
Чукча завещал двоим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса".
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
Что ж это мы водку не допили?! Примета плохая!
Трудное детство... килобайтные игрушки...
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net.
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё:
