Американский мануал: 10 простых шагов, которые позволят захватить небольшую страну

Оригинал статьи Sean McFate - перевод Игорь Львович.

Наемники возвращаются! После трехвековой паузы разумные люди снова приходят к выводу, что аренда армии обходится намного дешевле, чем владение ею: Соединенные Штаты в Ираке и Афганистане, Путин - на Украине и в Сирии, даже Нигерия против Boko Haram. Это - время бума, мальчики! Но зачем работать для кого-то, когда ты можешь сам быть королем? В эти дни, многие страны от Крыма и Гамбии до обшироного региона Ближнего Востока готовы ощипыванию. Просто надо не быть дилетантами в этом деле. Вот некоторые практические рекомендации по профессиональной организации переворота.

1. Выберите себе страну.

Выберите страну, которая была отправлена на свалку истории, предпочтительно не имеющую сильных региональных союзников. Проницательный наемник ищет в потенциальной кандидатке следующие качества: пригодные для использования природные ресурсы, продажные и/или некомпетентные вооруженные силы и, по крайней мере одна, функционирующая взлетно-посадочная полоса.

Чтобы в дальнейшем обеспечить себе хороший отдых и времяпрепровождение, удостоверьтесь, что в Вашей целевой стране есть хороший пивоваренный завод, красивые пляжи и женщины не носят чадру. Хотя это сразу исключает из рассмотрения центральную Африку, большую часть Ближнего Востока, и часть Азии, зато Вам будет намного более приятнее воевать, если у вас будут пиво, море и девочки.

2. Найдите местного военачальника или полевого командира и договоритесь с ним.

Захват небольшой страны может стать изнурительной работой, поэтому не делайте этого в одиночку. Местные знания и (и мышцы) - это самое лучшее. Переманите местного главаря на свою сторону. Это самая легкая часть операции. Он будет заниматься вербовкой местных дарований, допросом информантов, и держать общее «движение паровоза» в графике.

Чтобы сделать его зависящим от Вас местным резидентом, используйте его слабые места. Обычные способы влияния включают в себя - проститутки, горы кокаина, декалитры его любимого алкоголя (Chivas Regal для англоговорящих и Hennessy XO для франкофонов), хромированный AK-47, парк суперсовременных дорогих автомашин, его статуи и безмерную лесть, чтобы способствовать созданию образа мегаманиакального величия.

3. Обеспечьте финансирование.

Если у Вас нет кучи наличных в непомеченных купюрах, валяющихся по всей резиденции, то Вы оказываетесь лицом к лицу с необходимостью найти кого-нибудь, кто оплатит Вашу конкисту. Это может быть американское правительство - оно обеспечит деньгами Вашу частную армию, да и USAID подбросит деньжат на что-нибудь. В Вашем запросе-предложении обязательно упомяните “наращивание потенциала” с использованием “комплексных методов” , которые устанавливают “власть закона” чтобы “противостоять насилию и экстремизму” и отвергают существование “зон безопасности для террористов ”. Назовите своего протеже-полевого командира “партнером по имплементации” который с высочайшим уважением относится к правам человека. Проверять они не будут, так что всё будет в порядке.

Другой хороший вариант - какая-нибудь крупная нефтяная компания, особенно если Вы сфабрикуете «левый» геологический отчет, указывающие на наличие стратегических запасов нефти. Если же и этот вариант не пройдет, то ищите какого-нибудь сына бывшего британского премьер-министра, имеющего обширные политические связи, чрезвычайно богатого и столь же глупого, который видит себя современным Лоуренсом Аравийским. Или еще лучше- Эриком Принсом, основателем Блэкуотера, теперь работающего на Китай.

4. Создайте компанию-прикрытие.

Чтобы побудить людей давать Вам огромные суммы наличными, Вам нужна видимость законности. Взгляните на рекламные объявления на последних страницах журнала Economist. За 398$ Вы можете иметь свою собственную оффшорную компанию на Багамах плюс возможность поплавать с аквалангом. Удостоверьтесь, что Ваша оффшорная компания расположена в стране у которой ни с кем нет договоров о выдаче преступников. Это пригодится позже.

Примечание: не называйте свою новую компанию каким-либо очевидным названием типа Sharp End International . Выберите какую-нибудь неопределенную и унылую комбинацию следующих слов: операции, варианты, стратегия, группа, глобальная, международная, решения, или просто, используйте название Вашей альма-матер или имя известного государственного деятеля. Изящные комбинации могли бы включать Harvard Operations Group (HOG) или Polk International Strategic Solutions (PISS).

5. Сформируйте свою наемную армию.

В окрестностях намеченной Вами страны, наверняка (скорее - да, чем нет) существует огромный резерв необученных талантов. При проведении вербовочной кампании не заморачивайтесь с ТВ или радио (у них нет электричества), рекламными щитами (там нет дорог), или плакатами в поселках (они не умеют читать). Вместо этого положитесь на своего подельника, местного главаря, чтобы донести (через фургоны с пивом) Ваши слова до неуправляемых сельских районов, где его все любят и куда не смеют соваться даже агенты ЦРУ.

На первом этапе Вам понадобятся несколько опытных боевиков, предпочтительно из лишенных гражданских прав этнических групп или племен, которые раньше были у власти и очень недовольны тем что их от неё отодвинули. Можно не сомневаться, что любой боевик, идентифицированный Human Rights Watch, как систематический нарушитель прав человека действительно является настоящим талантом. Предложите боевикам по 100$ на каждого (в новеньких хрустящих «зеленых»), сделку - «убивайте всех кого сможете» и обещайте грандиозную вечеринку с пивом по окончении предприятия. Это должно сработать. Несколько сотен новичков начнут, а остальные присоединятся под прицелом позже. Если у Вас будут затруднения при наборе наёмников, то можно использовать детей - их легко принудить к службе. Как альтернативный вариант, Вы всегда можете основать культ себя любимого.

Скоро Вы узнаете, что у Ваших новобранцев есть большой опыт стрельбы, но мало кто из них способен стрелять прицельно. Вы должны будете сломать их дурные привычки, такие как: стрелять вслепую, прикрывая глаза ладонью, отстреливать себе ноги, стрелять по своим сотоварищам и устраивать диско-стрельбу — танцы с одновременной стрельбой из АК-47. . Ожидайте что за время прохождения начального курса обучения стрельбе из автомата вы потеряете четверть своих новобранцев. Вы можете делать всё что хотите, но гранаты не выдавайте до дня выступления. Помните — Ваша армия не должна быть хорошо обучена, просто она должна быть лучше обучена или более сумасшедшая, чем армия Вашего противника. Если Вам повезет, то Вы смело можете померяться силами даже с натренированными американцами войсками.

Если Вы будете действовать в Африке, то быстро обнаружите, что большая часть того, что Вам требуется, легко и дешево может быть куплена на деревенском рынке. Например, АК-47 должен стоить не больше, чем 20$ или маленькая коза. Другая амуниция, которую Вам необходимо добыть, включает в себя: боеприпасы, РПГ, групповое оружие и пикап-универсал Toyota Hilux с «техническим оборудованием» .50 калибра.

Избегайте пистолетов, поскольку Ваши чрезмерно амбициозные подчиненные имеют тенденцию использовать их против Вас, как правило сразу после того как Вы захватили власть.

Если у Вас есть проблемы при поиске амуниции, попробуйте обратиться в местную миссию Организации Объединенных Наций, которая месяцами занимается сбором оружия от бывших противоборствующих сторон. За небольшую взятку, миротворцы ООН (особенно из Южной Азии или Нигерии) часто готовы занизить подаваемые сведения о собранном ими оружии на несколько тонн. Если все остальные варианты потерпят неудачу, отправляйтесь на распродажи в Восточной Европе. Самые лучшие - в Сербии, Болгарии и Румынии. Избегайте России. Украина сейчас занята. Кроме того, не связывайтесь посредниками: идите прямо на оружейный завод.

Ожидайте провести много жутких часов в полуразвалившемся 4-хмоторном АН-12, летающем при помощи Garmi (универсальный авиационный радиомагнитный индикатор), присобаченного на присосках к ветровому стеклу. Имейте при себе затычки для ушей. Упакуйте ланч, несколько портфелей наличных денег и оружие - на случай, если дела пойдут плохо. Во время полета не пугайтесь, когда увидите пьяный экипаж курящий на Ваших ящиках с боеприпасами и распивающий самопальную «сливовицу» (на вкус она примерно как дистиллированная гидравлическая жидкость). Это нормально, и от Вас будут ожидать, что Вы примете участие.

6. Разверните пропагандистскую кампанию.

Вы можете рассчитывать на то, что международной прессе будет наплевать на Вашу будущую страну (но только если там не будут убивать белых туристов). Однако склочные НПО (Неправительственные Организации ), такие как Amnesty International, могут поднять вонь после Вашего переворота, поэтому наносите превентивный удар, предложив услужливой прессе свой вариант событий. Утверждайте, что Вы “самоотверженно планируете восстановить надежду людей, преследуемых тираном, серийным нарушителем прав человека и пособником террористов”. Чтобы привлечь к Вашему случаю внимание голливудских знаменитостей, обязательно опубликуйте фотографии голодающих младенцев с мухами на лицах. В Ваши пресс-релизы включайте комбинации следующих звучных словосочетаний: “местная собственность”, “безопасность человека” и “надлежащее управление”.

Для НПО, которые «не поймут» Вашего месседжа, не заказывайте “исчезновение” их сотрудников, потому что они используют это против Вас. Вместо этого устройте секс-скандал, включающий руководителя НПО страны, местных маленьких мальчиков и YouTube. При удаче, объявите все НПО персонами нон грата и выпнете их за границу ещё до рассвета.

7. Организуйте свой переворот.

Как только Вы раздали ручные гранаты, заправили пикапы топливом и проверили, что Ваша армия приняла хорошую дозу (Вы не можете остановить это, но Вы можете направить это в нужном направлении), Вы готовы организовать свой государственный переворот. Большинство слабых государств настолько приучены к переворотам, что все, что Вы действительно должны сделать, чтобы получить поддержку местных, это захватить радиостанцию, и президентский дворец.

Во-первых, нападайте на рассвете, когда правительственные силы будут с похмелья и не в состоянии сделать что бы то ни было.

Во-вторых, подорвите вышки сотовой связи. Вы обнаружите, что это устраняет 99% коммуникационных возможностей правительства (последний 1% включает в себя жестикуляцию и словесные оскорбления).

В-третьих - стреляя в воздух и дико ругаясь, носитесь на сумасшедшей скорости по главным улицам столицы. Это - стандартный протокол переворота и сигнал гражданам: “Происходит вооруженный переворот; пожалуйста, оставайтесь дома”.

В-четвертых, в заключение, ожидайте противостояния с полупьяными правительственными силами в парадных воротах президентского дворца. Это будет маленькая, но бесстрашная кучка - группа «элитных» телохранителей президента. Обычно она представляет собой сотню ненормальных детей-солдат, которые поклоняются президенту как отцу и королю. Лучший способ победить этих минимонстров состоит в том, чтобы спрятаться и насмехаться над ними через портативный мегафон, оскорбляя их (например, тощие доходяги, пацанчики-девственники, писюны, "ути-пуси", и т.д.). Они, разумеется, взбесятся и начнут палить в Вас изо всех стволов. Когда они расстреляют весь свой боезапас, ломайте ворота и бейте их по голове.

В-пятых - идите прямо в президентскую спальню и выройте его из-под его множества шлюх (предостережение: он может быть одет как одна из них). Он будет казаться намного меньше в реальной жизни, чем по телевизору, поэтому может потребоваться некоторое время, чтобы опознать его. Почти сразу же (в течение часа) проводите суд по поводу его “военных преступлений”, суд должен закончиться старомодным повешеньем, Саддам Хуссейн-стайл. Важно наличие хотя бы минимального уровня зрелищности. По некоторым причинам международное сообщество уважает это больше, чем пулю в голову.

День закончите общенациональным банкетом, включающим бесплатное пиво с местного пивоваренного завода, национальные танцы и принесение в жертву девственницы (если это соответствует местным культурным традициям).

8. Укрепляйте свое положение.

К своему удивлению Вы обнаружите, что население продолжает жить обычной жизнью. Вы, однако, должны будете действовать немедленно, чтобы утвердить свою власть среди беспокойных конкурентов, для этого надо полностью уничтожить оппозицию и дать несколько примеров серьёзных союзников (например, тот самый привлеченный Вами полевой командир). Вы должны сделать все это в тот же день, что и переворот, который вызовет легкую рябь в сельской местности, плюс сделать так чтобы большая часть кровопролития произошла в этот один-единственный день и дать хорошую прессу.

Избегайте становиться глобальным парией, присоединившись к “Коалиции Согласия” и/или став американским партнером в “Войне с терроризмом”( независимо от того, что они называют этим именем теперь). Вместо этого добровольно предложите свою страну под секретную американскую авиабазу или тюрьму ЦРУ в обмен на политическое прикрытие Вашингтона в Организации Объединенных Наций и большое количество военной помощи (это работало в Пакистане и Египте в течение многих лет).

9. Сделайте что-нибудь государственное

Чтобы избежать заговора и переворота, Вам нужно будет нечто большее, чем репрессивная тайная полиция, Вы должны будете сгенерировать некоторое количество Валового Внутреннего Продукта для своей страны. Вы можете увеличить его выращивая опиумный мак или кусты коки, они приносят больше дохода, чем, скажем, рис или что там Всемирный банк продвигает в эти дни. А затем люди заплатят Вам, чтобы Вы не не выращивали их и, таким образом, это будет “взаимовыгодно”.

Однако создание нарко-государства - это вчерашний день. Вместо этого рассмотрите вариант превращения Вашей страны в оффшорный налоговый оазис для хедж-фондов и олигархов. Как показывает пример Британских Виргинских островов, отмывание миллиардов долларов не только щедро оплачивается, но и вводит Вас в тесный круг коктейль-вечеринок людей из Fortune 500, которые оплатят развитие ультрашикарных курортов на Ваших пляжах, прямо рядом с Вашими банками. Конечно, это поместит Вашу новую страну в черный список Рабочей группы по финансовым операциям, но просто думайте об этом как о бесплатной рекламе.

Наконец, укрепите доверие потребителей, отказавшись подписывать эти нелепые договоры о выдаче преступников. Позвольте людям быть уверенными в том, что они всегда имеют “тихий уголок вдали от дома”, если им вдруг понадобится сбежать из своей страны. Вы, возможно, уже пропустили «Арабскую Весну», но Вы ещё вполне можете поймать удачу с «Африканской», «Латинской» или «Азиатской Весной». Очень скоро Вы поймете, что, как раз у Вас есть голос в Организации Объединенных Наций, то Вы можете делать что хотите. Наслаждайтесь!

10. Наслаждайтесь плодами своей победы.

Вы обнаружите, что управление небольшой страной сродни тому, чтобы быть рок-звездой. Возьмите себе новое имя на местном языке, что-нибудь вроде “Петух, Имеющий Всех Куриц”, или даже назовите своим именем свою новую страну, как это когда-то сделал Сесил Родс. У Вас будет куча тёлок, наркотиков, денег, частный самолет, большая свита и никакой ответственности. Люди будут ожидать от Вас, что Вы будете себя вести дурно, не разочаровывайте их.




Почитать ещё:

• Самые высокооплачиваемые должности в США
• 20 сомнительных достижений, где Америка лидирует
• По каким критериям в Америке принимали на работу женщин в 1943 году
• Крупнейший американский монолит