Юмор из интернета

В интернет-языке, беспечно пренебрегающем правилами пунктуации и
орфографии, есть ни с чем не сравнимое обаяние - поэтому мы и публикуем
цитаты с минимальной правкой, бережно сохраняя все вопиющие особенности
стиля их авторов.

* * *

OPEN: Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы
абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я - ее, а она меня. :-)

Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я - его, а он себя.

* * *

<LX>: Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с
бородой, а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

* * *

- ты правда хочешь встретить Новый год в нашей женской компании? так мило. А мы не будем тебя стеснять?)

- еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

* * *

- купил леденцы от кашля... почитал состав... «Базилик священный... Абрус молитвенный...»...

- что-то по-моему не от кашля леденцы-то.

* * *

Фростив: ищу фото на аватар... забил в рамблере «фото красивых парней», зашла мать

* * *

-  я кстати те говорил? я се бабу нашел классную. фотки пока нету. я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...

но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал,
забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо
проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и
сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ...

* * *

Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то
наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики -
на второй семестр...

* * *

xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки,
после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет.

yyy: Зато после полета..

zzz: ...все это одновременно :)

* * *

<Аленка>: Вот мой муж некогда на меня не кричит.

<Аленка>: А еще он некогда не матерится и не грубит некому.

<Аленка>: И за компом не сидит вообще.

<Аленка>: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка>: Правда он лапочка?

<DialSoft>: Эмммм...

<DialSoft>: Потыкай в него палочкой.

<DialSoft>: Он по ходу мертвый.

* * *

- Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы
муж и жена. На обложке так были написаны: авторы - А. Я. Клешня, И. Я.
Клешня.

* * *

<Art>: здаров!

<BlackMike>: Артем, это ты? Это Мишина мама.

<Art>: Здравствуйте, Анна Николаевна!

<BlackMike>: Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка «БДСМ»: Я в нее войти не могу.

<Art>: Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.

<BlackMike>: А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

* * *

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: ...! Маяковский в чате!

* * *

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в
общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду
пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.

* * *

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Англии по футболу. В футбол.

* * *

<London>: а чо у тя с ногами?

<Cyprus>: бегал.

<Cyprus>: много бегал.

<Cyprus>: потом секс.

<Cyprus>: много секса.

<Cyprus>: вот и результат.

<Мила>: значит догнали.

* * *

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

* * *

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на
улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный
вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти), и вдруг в
дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и
чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достает
оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает ее и быстро сваливает из
офиса.

На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

- Это Кеша, мой друг.

* * *

[lestat] Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там
съедобное из пакета тягает и хавоет. Второй молчал, молчал, а потом как
рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

* * *

Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано «туда-сюда, недорого», не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках.

* * *

XXX: у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолета, с которого прыгали.

YYY: по секрету тебе скажу: цветные сны - это первый признак шЫзофрении.

XXX: я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хреновая примета.

* * *

Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов

Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

* * *

Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?

ХХХ  :
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил.....
накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь,
играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил!

* * *

Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

* * *

HiTek: победил я машинку свою. фсе мне постирала и посушила. жалко тока утром чай не приготовила

Natalia: а ты ее научи чай те готовить...

HiTek: ага

вместо порошка засыпаешь сахар и заварку

ставишь 95 градусов, 1200 оборотов

таймер на 1 час и включаешь

главное успеть канистру под сливной шланг подставить

*Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли
Mad_loser: ну-ка делись =)
Stupi[d_b]ot:
можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд
- это первая струна, второй ряд - вторая, а нижний ряд - третья.
Клавиши "q", "a" и "z" - это открытые струны, "w", "s" и "x" - первые
лады и т.д. И на пароли мелодии ставить )
Stupi[d_b]ot: если я правильно посчитал щас, то вот это: "qyoiyoyiyrwq" - мелодия из фильма крестный отец.
Stupi[d_b]ot: еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ ))