Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Юмор из интернета
Юмор

Юмор из интернета

Админчег Muz4in.Net Тэги




Самыми популярными юмористами в уходящем году были не Петросян, не звезды Comedy Club и не Михаил Задорнов.
За юмором народ, не задумываясь, лез в Интернет. Все смотрели забавные ролики на YouTube, и многие читали сайт , где собираются фразочки, родившиеся у интернет-пользователей в ходе болтовни по аське, в чатах или в комментариях к записям ЖЖ (если вы не понимаете, о чем идет речь, см. словарик здесь же на полосе). Не только удачные шутки, но и прекрасные нелепости. Например, женщина по оплошности зашла в аську под именем мужа - и ее фразы, написанные от лица мужчины, звучат уже совсем по-другому...


В интернет-языке, беспечно пренебрегающем правилами пунктуации и
орфографии, есть ни с чем не сравнимое обаяние - поэтому мы и публикуем
цитаты с минимальной правкой, бережно сохраняя все вопиющие особенности
стиля их авторов.


* * *


OPEN: Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы
абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я - ее, а она меня. :-)


Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я - его, а он себя.


* * *


<LX>: Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с
бородой, а выяснится это только когда она на выборы пойдет...


* * *


- ты правда хочешь встретить Новый год в нашей женской компании? так мило. А мы не будем тебя стеснять?)


- еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета


* * *


- купил леденцы от кашля... почитал состав... «Базилик священный... Абрус молитвенный...»...


- что-то по-моему не от кашля леденцы-то.


* * *


Фростив: ищу фото на аватар... забил в рамблере «фото красивых парней», зашла мать


* * *


-  я кстати те говорил? я се бабу нашел классную. фотки пока нету. я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...


но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал,
забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо
проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и
сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ...


* * *


Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то
наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики -
на второй семестр...


* * *


xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки,
после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет.


yyy: Зато после полета..


zzz: ...все это одновременно :)


* * *


<Аленка>: Вот мой муж некогда на меня не кричит.


<Аленка>: А еще он некогда не матерится и не грубит некому.


<Аленка>: И за компом не сидит вообще.


<Аленка>: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!


<Аленка>: Правда он лапочка?


<DialSoft>: Эмммм...


<DialSoft>: Потыкай в него палочкой.


<DialSoft>: Он по ходу мертвый.


* * *


- Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы
муж и жена. На обложке так были написаны: авторы - А. Я. Клешня, И. Я.
Клешня.


* * *


<Art>: здаров!


<BlackMike>: Артем, это ты? Это Мишина мама.


<Art>: Здравствуйте, Анна Николаевна!


<BlackMike>: Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка «БДСМ»: Я в нее войти не могу.


<Art>: Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.


<BlackMike>: А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...


* * *


Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?


buts: ...! Маяковский в чате!


* * *


Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в
общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду
пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.


* * *


koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Англии по футболу. В футбол.


* * *


<London>: а чо у тя с ногами?


<Cyprus>: бегал.


<Cyprus>: много бегал.


<Cyprus>: потом секс.


<Cyprus>: много секса.


<Cyprus>: вот и результат.


<Мила>: значит догнали.


* * *


<algour> один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:


- Я маленький апельсин!


Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.


* * *


Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на
улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный
вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти), и вдруг в
дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и
чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достает
оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает ее и быстро сваливает из
офиса.


На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:


- Это Кеша, мой друг.


* * *


[lestat] Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там
съедобное из пакета тягает и хавоет. Второй молчал, молчал, а потом как
рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!


* * *


Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано «туда-сюда, недорого», не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках.


* * *


XXX: у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолета, с которого прыгали.


YYY: по секрету тебе скажу: цветные сны - это первый признак шЫзофрении.


XXX: я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хреновая примета.


* * *


Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов


Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.


* * *


Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?


ХХХ  :
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил.....
накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь,
играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил!


* * *


Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?


* * *


HiTek: победил я машинку свою. фсе мне постирала и посушила. жалко тока утром чай не приготовила


Natalia: а ты ее научи чай те готовить...


HiTek: ага


вместо порошка засыпаешь сахар и заварку


ставишь 95 градусов, 1200 оборотов


таймер на 1 час и включаешь


главное успеть канистру под сливной шланг подставить

* * *

*Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли
Mad_loser: ну-ка делись =)
Stupi[d_b]ot:
можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд
- это первая струна, второй ряд - вторая, а нижний ряд - третья.
Клавиши "q", "a" и "z" - это открытые струны, "w", "s" и "x" - первые
лады и т.д. И на пароли мелодии ставить )
Stupi[d_b]ot: если я правильно посчитал щас, то вот это: "qyoiyoyiyrwq" - мелодия из фильма крестный отец.
Stupi[d_b]ot: еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ ))

* * *

xxx: Объявление в интернете: "Компания ищет WEB-дизайнера со знаниями Flesh".
xxx: Интересно, с каких пор дизайнер должен знать ещё и как обращаться с плотью???

* * *

xxx> Пиздец! Меня вызывали в школу, со мной хотела поговорить училка по поводу жестокого обращения с сыном.
ххх> Увидев меня с загипсованной ногой, она поняла, что сын правильно не смог сидеть на ее уроке.
ххх> ИБО НЕ ХЕР НА ВЕЛИКЕ ТОРМОЗИТЬ В ПАПУ!!!
xxx> Узнаю, кто дал мелкому почитать "Вредные советы" - убью на месте! Через задний проход!

* * *

Kanistra Знаток (353)
Открыт: 10 часов назад
Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она у меня просит отправить смс, и никак не закрывается. Что делать?


* * *

xxx: Вот вы смеетесь, а я как-то работал в одной дремучей организации и потребовал изготовить мне визитки

xxx:
После этого дремучие работники дремучей организации тоже захотели себе
визитки, взяли мою за основу, изменяя только ФИО, должность и телефоны

xxx: Электронная почта у всех оказалась моя и это был писец



Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...


Почитать ещё:


Имя *:
Email:
Код *: