18+: Реальные угарные истории от egora (ЧАСТЬ 2)
|
|
Кто ещё не знаком с коллекцией egora - первая подборка
«В Саратове аудиторию из 50 студентов и аспирантов спрашивают: "Как вы думаете, изменится ли что-нибудь от вашего участия в выборах?" "Не-ет!" - отвечают они в один голос. Хотелось лбом об парту биться. Господи, люди, вам слегка за 20 лет, а вы уже живете с уверенностью, что все и всегда решают за вас.
Я поездил по предвыборным регионам, и у меня появилось две мечты.
Первую давно уже озвучил нынешний подмосковный губернатор Сергей Шойгу, и над ним за это смеялись даже в его родной "Единой России". Шойгу предлагал сделать обязательным участие граждан в выборах. Это не эксклюзивная идея. Например, в Австралии голосование - не право человека, но его обязанность. За прогул выборов без уважительных причин - крупный штраф. В итоге понятия "фальсификация при подсчете голосов" там не существует. Лейбористы и консерваторы конкурируют между собой 365 дней в году - рейтинги публикуются над шапками местных газет еженедельно, хотя до выборов может быть полгода. Стотысячный митинг под лозунгом "Вы нас не представляете" невозможен, потому что они - представляют.
А вторая мечта - дожить уже, наконец-то, до тех времен, когда люди будут понимать, что выборы главы района, в котором они живут, гораздо важнее, чем президентские. При этом глава района - не безымянный и слегка коррумпированный мурзилка (потому что не дотягивается), а популярный человек с именем, графиком приема граждан и аккаунтом в социальных сетях. Именно от этого человека зависит повседневный комфорт: нормальные магазины у дома, детские площадки во дворах, горячая вода в квартирах. Украдет - сядет. Будет хорошо работать - переизберется. Дальше по степени убывания важности - выборы мэра, губернатора, парламента и, наконец, президента. Потому что - ну а что президент. Большинство избирателей его только по телевизору и увидят. Он только повод поговорить о политике, потому что политика - это все же интересно. Люди в случае с выборами президента должны быть уверены хотя бы в том, что после инаугурации Россия не встанет с колен, не упадет на колени, не примет какую-либо иную позу. Просто будет жить себе нормально.»
«когда–то давным–давно получилось у меня так, что прыгнули с девушкой в постель сразу после того, как мой организм принял небольшую дозу гашиша. И, значт, во время процесса я начинаю понимать, что меня накрыват, причём со страшной силой (сердечко–то кровушку гоняет быстрее во время фрикций) и вот в момент оргазма уже окончательно взрывается мой мозг, я отваливаюсь на бок и начинаю дико ржать… С ничего, просто ржать… От этого театра одного актёра партнёрша давай ржать вместе со мной, а я не могу остановиться, потому как осознаю, насколько это глупо со стороны выглядит и мне её смешнее… Я смотрю на девушку, а она уже до слёз смеётся… 15 минут истерического смеха после оргазма — это нечто… Тройной кайф… Болело потом всё… От мышц лица до мышц живота…»
«Было время когда я бормотал всякую лабуду, типа: "да, детка, вот так, вот так", пока однажды моя, на то время постоянная девушка (ладно, так и быть — жена, бывшая), не сказала, запыхавшись:
— Ты можешь не пиздеть?
Шоке! С тех пор предпочитаю молчать. Тупо ебусь как кролик.»
«а еще был случай — одна девочка вдруг закричала "Ууурр–ррааа–аааааа–аааааааа!!!" а потом неожиданно заплакала улыбаясь.. я спросил в чем дело — оказалось в первый раз за всю жизнь. Я потом полгода был жутко горд)»
«Одна моя коллега выгнала ухажера, после того, как выяснила его размер — с пол пальца. я назвала ее жестокой стервой, которая нанесла тяжелую психологическую травму бедному кавалеру :) Впрочем, потом она сказала, что он был сволочью и преследовал ее с год до этого. Ну, она политкорректностью не отличается и заявила ему "Ты меня год доставал, чтобы предоставить мне вот ЭТО? Get out of my house!" :))»
«одна случайная девочка на друге в позе сверху пела "мы едем едем едем в далекие края"
ебал и плакал…
а я люблю говорить такое: ударь меня по попе! еще! голову за волосы оттяни! резче, урод! ну и далее стон как в немецком порно
причем, чем более громко и с придыханием выражен стон, тем больше вероятность, что мужчина "не очень" и единственное желание — поскорее закончить это цирк
если мужчина не "не очень" — стон тоже имеет месть быть, но не такой театральный»
«Но главное, конечно, что раздражает больше всего - это квасной патриотизм, которым пропитана вся подготовка к Олимпиаде. Встали с колен, покажем всем, что мы умеем, могём! С нашим широким азиатским размахом. Чтоб черная икра, серебристые мерседесы, золотые купола - все богато и красиво. Будто уже развязали третью мировую войну - и молниеносно в ней победили. Наверное, обитатели стран, в которых никогда не случалось Олимпийских игр, с утра до ночи вынуждены глушить свою неполноценность антидепрессантами.
В этой идеальной картине мира наименее удобно чувствует себя человек, которого вообще Олимпиада не интересует. Но у которого есть в связи с этим всем какие-то простые вопросы. Что делать с инфраструктурой после Олимпиады? Откуда у страны, в которой ученым платят издевательски мало (для меня эта тема важнее пенсий и дорог), деньги на, простите, столь масштабную писькомерку? Кто, в принципе, поедет в Сочи смотреть на эту Олимпиаду? Ответов нет. Их не будет. И они не требуются. Потому что тот, кто задает такие вопросы, очевидно, не патриот и вообще какой-нибудь грантоед. Ну, так тому и быть.»
«Когда я уеду из Москвы, я не буду скучать по пробкам, ужасному воздуху и ценам города, охваченного золотой лихорадкой, зато буду скучать по бомбилам, которые за шесть долларов довезут тебя почти куда угодно.
Я буду скучать по изяществу советских станций метро – по всем этим витражам, мрамору, утопическим, роскошным мозаикам. Я буду скучать по поездам, которые редко приходят реже, чем раз в минуту. Я не буду скучать по вагону в девять утра, окутанному дымкой peregar, выхлопа переварившегося алкоголя.
Я не буду скучать по тому, сколько россияне пьют, но буду скучать по моим попойкам с россиянами.
Я не буду скучать по расизму, который тут в порядке вещей, и антисемитским шуточкам. Я буду скучать по тому, что здесь каждый может виртуозно изобразить грузинский акцент и знает массу поистине великолепных анекдотов про евреев.
Я не буду скучать по тому, что, кажется, все до единой образованные женщины моего возраста попутно являются матерьми-одиночками. Я буду скучать по детям, которые здесь естественное продолжение жизни каждого человека, а не некий особый, тщательно спланированный проект.
Я буду скучать по невероятным медицинским теориям, которые я здесь услышала. Прыщи? Попробуй втирать в лицо сперму. Мигрень? Да ты майонезу объелась. Рак шейки матки? Слишком много волнуешься. Однако я не буду скучать по тому, что к врачам я тут ходить попросту боялась (шестилетняя дочь моего знакомого сломала руку, и когда врач увидел рентгеновский снимок, он долго на него смотрел, потом схватил медицинский справочник и начал яростно листать. Другу друга по ошибке сказали, что он ВИЧ-позитивен, и он целую неделю жил с этим диагнозом).
Я буду скучать по тому, что антибиотики и почти все остальное тут свободно продается в аптеке. Я не буду скучать по тому, что люди в очереди в аптеке заглядывают тебе через плечо и спрашивают, зачем ты берешь такое дорогое лекарство (в русском языке нет слова, означающего личное пространство).
Я не буду скучать по тому, что тут везде надо носить с собой паспорт, даже для того, чтобы вернуть в магазине пару шлепанец. Я буду скучать по кассиршам в банке, которые смотрят на мой американский паспорт и удивляются, что нет российского.
Я буду скучать по долгим, морозным русским зимам и навыкам сохранения тепла, которые они заставляют выработать. Особенно я буду скучать по жаркому, короткому русскому лету, когда темнеет лишь незадолго до полуночи, и весь город живет в открытых кафе.
Я буду скучать по тому, как Москва тебя ожесточает, каким несчастным она тебя делает и как учит разыскивать и наслаждаться всем прекрасным. Я буду скучать по ошеломительному ощущению счастья, которое испытываешь в такие моменты. За три года я ни разу не видела, чтобы кто-нибудь плакал на улицах.»
«Запомните, это не малюсенький эксперимент для того, чтобы добавить перчинку в ваши отношения. Я думаю, что вполне нормально трахаться в жопу для разнообразия, но тогда в голову начинают лезть такие мысли как: «Бля, это всё же неприятно!» или «Ух, надеюсь не придется идти в КВД». Этому дерьму нет места в прекрасном мире анала. У вас должно быть желание, глубокое и прочное, желание быть униженной эксклюзивным образом, с помощью языка тела. В прекрасном мире анала не должно быть ебаных компромиссов типа: «Хорошо, дорогуша, ты можешь трахать меня в мою сладкую попу, только пообещай, что придешь на свадьбу моего двоюродного брата» (Интересно, существуют ли еще люди, которые ведут переговоры с помощью секса, ммм?). Я думаю, что вы поймете, что пришло время для вашего первого анального опыта – ваш зад сам сообщит вам об этом (шучу). (Не очень-то и шучу).
Бывало, что моя попа кровоточила недели напролет (не подумайте, не постоянно), и послушайте, я ни на что бы не променяла это ощущение. Я искренне полагаю, что анальные трещины приближают вас к пониманию мира и жизни, знаете почему? Жизнь часто подкидывает вам такие штуки, с которыми бы вы не хотели иметь дело ни при каких обстоятельствах, как кровь из жопы. Вы проходите через испытания, отказываясь от еды день ото дня, потому что вы не хотите срать, чтобы рубцы на вышей попочке снова не вскрылись. В итоге, конечно, раны заживают, и вы думаете а) как бы пройти снова через это невероятное приключение или б) чувак, буду аккуратнее в следующий раз.»
«Задница — это не Тардис. Твой анальный проход - очень ограниченное пространство, а ты суёшь туда какой-то предмет. Возможности вечеринки в попке скоро будут исчерпаны и, устав от постоянного долбления, твоя задняя дверца сломается. С малой вероятностью починки.
Недолгий поиск в Интернете только подтвердил, что это точное количество дней, которое необходимо анальному отверстию для восстановления своего обычного прочного состояния и, исходя из этого, точное количество дней, которое необходимо ждать до следующего полового акта. Девять дней.
Выдавая тебе ценные сведения о том, как скорее всего будет проходить анальный секс, я попутно превращаю тему статьи в “почему не стоит заниматься этим”. Но моё мнение такое: в человеческом теле есть точно определённое количество входов и выходов. Я знаю, что подобные вещи обычно произносят cтаромодные люди или гомофобы, но я правда не понимаю, зачем искать обходные пути.
Всё ещё не убеждена? Тогда я подробнее напишу о том, чем тебе грозит травмированная задница.
Ты срёшь спермой. И я ни секунды не сомневаюсь в том, что этого не произойдёт в приватности ванной комнаты, в кабинке офисного туалета или биотуалете. Это может случиться в любой момент и гораздо позже самого акта. Я лично присутствовала при одном таком случае. Лицо моей подруги сменило пять оттенков зелёного после того, как она поняла, что её задница начинает течь, во время того, как она танцует на диване в одном из клубов на Ибице во время «happy hour». В бикини (ага). Поначалу мы подумали, что это из-за кокса, который она нюхала, но оказалось, виной всему был пенис её бойфренда.
Для тех из вас, кто планирует пользоваться презервативами или обходиться какими-нибудь необычными предметами, у вас всё равно будет постоянное желание покакать. Это может показаться чем-то классным, особенно если ты из числа мутантов, страдающих булимией. Но вот в чём штука: ты не сможешь. Тебе предстоит около 25 совершенно провальных походов в туалет в день, и единственный результат, которого ты добьёшься, будет новообретённое чувство сокращающегося анального отверстия. А это довольно хреновое ощущение.»
«как то в процессе совместного проживания под одной крышей с противоположным полом я подумала, что рано мне еще для борщей и пятничных вечеров дома вдвоем и сказала милому " уебывай". Он ушел налегке. Через неделю примерно вызвала его за вещами. И тут он стоит в прихожей с сумками в руках, я еще раз окинула взглядом квартиру ( как бы чего не осталось) и замечаю конверт на холодильнике, туда мы последние наверно несколько месяцев откладывали на отпуск. А если точней, то содержимое конверта была скорей его заслуга, чем моя, по этому я сняла конверт с холодильника и протянула ему. Он конверт не взял, аргументировав следующим " я знаю как ты хотела в отпуск, по этому поезжай, возьми кого нибудь с собой, там должно хватить". Дверь закрылась, я стою в прихожей и думаю о том, какая я ебанутая.»
«Лет в 18 познакомился с одним белокурым чудом по имени Света. С какого–то хуя она обычно представлялась как Алиса, но не об это речь. Однажды мы решили перебраться к ней домой в Самару. Так как оба были нищебродами на тот момент, автостоп был единственным возможным вариантом. В дороге она начала чересчур активно ебать мне мозг. Зная, что причиной скорее всего является ПМС, я просто попросил её так не делать, не впадая в ответную истерику.
Небольшое лирическое отступление — я очень не люблю откровенно тупых девушек. Не всем быть Мариями Склодовскими–Кюри, но архетип "тупой блондинки", созданный Мерлин сука Монро — это то, что я люто ненавижу.
Вообщем, эта то ли Света, то ли Алиса, желая добавить драматизма к сложившейся ситуации, начала глотать таблетки. Видимо, надеялась, что я буду её останавливать и объяснять, насколько сильно я её люблю. Но был один нюанс: таблетки были активированным углем. Единственной моей эмоциональной реакцией был смех. На что то ли Света, то ли Алиса сильно обиделась и больше мы не встречались.
Единственное, о чем жалею — что не проводил её до Самары, автостоп для одинокой девушки порой сопряжен с некоторыми рисками. Но, насколько знаю, с ней всё в порядке.»
«Мы постоянно ругались последние три месяца нашей совместной жизни. Причем из–за какой–то херни. Потом мирились, но как–то непонятно — без выводов, без половых удовлетворений. Буднично.
Одним вечером мы ужинали на кухне, она снова начала меня вяло пилить. Так, переругиваясь, мы закончили ужинать, закурили, и тут я представил будущее. Без роботов–терминаторов, а банальное будущее — у нас есть ребенок, которого воспитывает она, ребенку уже десять лет. Мы сидим на кухне втроем. Ребенок, воспитанный ей, тоже пилит меня. Кухня обставлена так, как она этого захотела, потому что до этого мы в хлам переругались из–за цвета обоев и шкафов. Рядом сидит лабрадор, которого захотела купить она. Я пью чай из своей кружки, радуюсь тому, что эта кружка — единственное, что я купил себе сам, руководствуясь своим вкусом. Я радуюсь тому, что у меня есть моя кружка. И я охуел от того, что радуюсь кружке. Охуел от того, что превратился в чурбачок для пиления, приносящий домой деньги, ужинающий на унылой кухне и радующийся своей кружке. Охуел настолько, что через пару часов нашел подходящую квартиру, и, когда мы снова стали вяло мириться после вялой ругани, сказал что за выходные соберу вещи и уеду, ибо заебало.
Теперь у меня есть моя супруга, трое наших собак, наша кухня, наша машина, наша спальня и наш ребенок.
А кружка разбилась при переезде.»
«Весна. Жили уже 3 года, родители настаивали на покупке совместного жилья. Вечер понедельника, ничто не предвещало беды. Моюсь в ванной, намылили голову и тут заходит он, не раздеваясь присаживается на край толчка. Продолжаю намыливать голову. Замогильным голосом сообщает: «Я ухожу». Прекратила намыливать голову, подбираю челюсть. Выходит. Смываю шампунь и выхожу из ванной. На постели рюкзак — собрал вещи. В попытке поговорить и узнать причину услышала сакраментальную фразу: «Я ходил к психологу…», дальше бредятина на тему дело в тебе, из–за тебя я не развиваюсь. Советует сходить к психологу. Ага, шас все брошу и пойду. Реву пару дней, бухаю. Больше печалит даже не его уход, а то, что я такая хуевая. Через 3 дня узнала, что дело банально — влюбился мальчик. Тут меня отпустило, набухалась от радости. Через пару месяцев он женился. Может даже прочитает это, да и пофигу. Все равно за 2 года ни словом не обмолвились, даже работая год в одной конторе. Как же хорошо, что он свалил!
С тех пор закрываю дверь в ванную, когда моюсь.»
«Первый курс университета. Настало время сессии и тут она внезапно говорит мне, что нам надо расстаться. Никаких Объяснений почему не говорит. Ну я расстроился конечно, погрустил и готовился к экзаменам. Через неделю звонит и говорит, что я должен вернуть ее вещи. Ну я приезжаю, в коридоре меня встречает ее мама и начинает меня отчитывать: "Что ж ты Ваня такой–сякой, она ж тебя любит, а ты ей не звонил и не добивался ее?". Я говорю, что так–то она меня бросила, значит не хочет со мной быть, вот я и отвалил. А мама в ответ: "Да она же любит тебя, целую неделю плакала, а бросила потому что хотела, чтобы я сессию хорошо сдал и готовился не отвлекаясь на нее". Ну я охуел, отдал книжки и ушел. Потом понял как мне повезло, что это произошло так быстро. А вот тот экзамен я так и не сдал.»
«Мы познакомились в онлайн–игре. Я его учила играть, переводила мануалы и прочее, так как английский у него нулевой, пристроила в гильдию. Потом он начал предъявлять мне претензии за то, что я слишком много играю. Когда я спросила, не заметил ли он с самого начала, что я много играю, ответ был "я думал, что ты ради меня и любви изменишься, но вижу, что ты даже кушать мне готовить не будешь, когда я к тебе перееду!"
В свои почти 30 он нигде не работал уже года 3, жил с мамой–продавщицей и бабушкой–пенсионеркой на их копейки и не знал, как включать стиральную машинку. Мне стало так смешно, что я даже не стала ничего вежливого придумывать, а просто сообщила, что он может идти нахуй.
Еще был бывший муж — когда я ему сообщила, что хочу развода, так как мы уже вообще–то не трахаемся с полгода, по дому он ничего не делает, начал плохо пахнуть, да и поговорить стало не о чем, муж выскочил на балкон, перелез на карниз за ним и сообщил, что он сейчас будет сбрасываться вниз. Я закрыла балконные двери и ушла на час. На улице было около –10, поэтому, когда я вернулась, он уже не возражал против развода.»
«С самого детства я пользовался популярностью у женского пола, в детском саду девочки мне подкладывали в шкафчик значки и книжки про Незнайку, в школе писали валентинки, в университете девушки похотливо поглядывали в мою сторону. Но со мой какая–то хуйня неладная, мне почему–то всё это неинтересно. Меня интересует именно любовь. Чтоб вообще колошматило и тянуло, волновало и будоражило, а иначе мне просто скучно и тоскливо. Я её ждал, любовь эту до 22 лет почти. До этого ни одного серьёзного романа у меня не было. И дождался. В университете увидел красавицу первокурсницу, с азиатскими, детскими чертами лица, смуглую и миниатюрную. Брюнетку, вокруг которой кружило немало поклонников и воздыхателей, начиная от засаленных задротов и заканчивая расфуфыренными мажорами. Вот тут–то, граждане, и ёкнуло. Я влюбился. Влюбился капитальнейшим образом. Преодолев все страхи и сомнения, в один прекрасный день я подошёл к ней и познакомился. Так у нас начался роман, который плавно перешёл в настоящую любовь. Не буду сюсюкать и умиляться, но расскажу, что всё было как нужно, всё было по — настоящему. Я даже, мудак такой, однажды не переспал с двумя филфаковскими блондинками, одновременно я имею ввиду, до того я был в неё влюблён. И она мне постоянно твердила о взаимности такого же масштаба. И вот когда мы шли на третий год отношений и я уже даже подумывал о том как бы сделать ей предложение, она поехала на практику в Таиланд. И всё, пизда. Охмурил её какой–то великовозрастный итальянец, наобещал ей благ несусветных, женюсь мол, роскошь все дела. И ау. Я получил совершенно омерзительного содержания письмо в котором говорилось, что мол покедова, дружище, я остаюсь тут жить, не скучай. Хоть бы извинилась, но нет. Что всё это значит я до сих пор не понимаю. Нет, то есть понимаю конечно, но бля не понимаю. Очень это всё не похоже на неё было. Она была очень хорошим человеком, наивная такая, робкая и такая вот херня вышла. Ну а я чо. Я до сих пор, когда вспоминаю об этом (хотя прошло уже лет 5), тихонечко охуеваю и всё также жду, любовь эту, вдруг нагрянет.»
«В общем один мой знакомый, лет 6 назад вышел из центра реабилитации для зависимых, жизнь его начала налаживаться он познакомился с девушкой, они начали встречаться у них была любовь, голуби и вот это всё. В общем всё у него было хорошо. Он наслаждался трезвой жизнью, продолжал вести здоровый образ жизни. До этого в центре они интенсивно занимались спортом, в том числе каждый день играли в футбол. И вот он влюбился в эту игру, а до этого надо сказать ему было совсем не до футбола. У него неплохо получалось играть, он следил за разными чемпионатами, в том числе и за чемпионатом мира, который был в 2006 году, насколько я помню в Германии. И вот как–то весной мы поехали с ним куда–то по делам и во время поездки ему позвонила его любимая девушка. После разговора он заорал как сумасшедший, начал радостно улюлюкать, трясти меня за плечи и в этот момент мне казалось, что он был настолько счастлив, что дальше уже просто некуда. Наконец удалось его немного успокоить и я выснил, что его девушка участвовала в каком–то конкурсе и выиграла билеты на финал чемпионата мира. Блин, ребята, вы бы видели какой он был счастливый, он реально плакал от радости и не мог сдерживать свои эмоции. Попросил меня срочно ехать делать загранник, ну и всё в таком духе.
Минут через 15 снова позвонила его девушка и его радостное лицо превратилось в унылое говно. Он сказал только "Ты ебанутая тварь, не звони мне больше!" и бросил трубку. На дворе было первое апреля. Больше они не встречались никогда.»
«Как–то раз я попенял своей девушке на то, что она плохо делает минет. Ну и вскоре забыл об этом. И вот как–то раз, после секса, она мне и говорит — да нормально я делаю минет! Вчера вот делала, никто не жаловался!
Но расстались мы не поэтому, а потому, что она, все–таки, толстая.»
«Была у меня первая любовь, со школы еще. Игнорировала и не любила меня. Где–то на втором курсе универа, когда я снимал квартиру с двумя пацанами, она попросилась у нас переночевать на несколько ночей. Я помнил, что любил ее. ЭТО БЫЛ МОЙ ШАНС. Быстро договорился с соквартирниками, что будут они спать в одной комнате, а я с девушкой в другой, благо, были понимающими.
В первый же вечер, как она у нас поселилась, мы пошли гулять. Для смелости я выпил, поставил выпивку ей, потом мы вернулись домой, там еще что–то выпили и в конце концов добрались до кровати. Она была не против! Я дорвался, от нетерпения разорвал ночную сорочку и поспешил войти всемя своими 15 см. Да, тогда в сексе я, несмотря на просмотренную порнуху, был полным профаном. Девушка застонала, но из–за кайфа, а потому, что ей было больно, о чем и сообщила. "Да? – спросил я. – Извини, спокойно ночи, я больше не буду".
На следующий вечер она попробовала повторить, но я вежливо отказался.
Еще через день она ушла спать к моему сожителю по квартире.
Но мне уже было похуй.
Вот так я и забыл о своей первой любви.»
«А еще мы как–то поехали на отдых. А он ревновал очень, ко всему буквально. Пару раз еще дома клавиатуру от стену ломал, провода ножом перерезал, один раз даже монитор с балкона скинул. А тогдашние мониторы — не нынешним чета, его еще развинтить и поднять надо было! В общем — молодец.
А потом, да, на отдых поехали. В супер олл инклюзив. И запил он, как сука. До зеленых чертей. Бил морды официантам, швырял кашпо с цветами, бегал за ручным отельным павлином и даже выдернул у него перо из хвоста. А под занавес, когда я, пережив эти десять дней с дергающимся глазом, уже считала часы до отлета, вышел в холл, нассал в мраморный фонтан а потом, вернувшись в номер, попытался сбросить меня с балкона.
Ну тут я уже не выдержала и рассталась. Сначала с иллюзиями, а потом — с ним.»
«А я как–то рассталась потому, что вместо оплаты за совместно снимаемую квартиру, которую он застенчиво жал второй месяц, отговариваясь, что "денег нет" он купил какой–то объектив для фотоаппарата.»
«я тут недавно неделю всё ходила, думала, как бы с мужчиной расстаться так, чтобы его чувства не задеть, чтобы его самолюбие не оскорбить и так далее. всё мучилась, не знала какой предлог придумать. потом решила, что потерплю еще немного. позвонила ему поболтать, а он сам со мной расстался! я так обрадовалась, что чуть не расхохоталась прям в трубку! :) хорошие мужчины всё сделают сами!»
«Когда мне только–только исполнилось 13, мама отправила меня отдыхать в молодежный лагерь в Турции на месяц. Там я в первый раз попробовала алкоголь, табак, чуть не попробовала траву, бонусом первые отношения, первый поцелуй. Моему возлюбленному, к слову, было 17, почти 18!
Походили мы с ним за ручку недельку, потом Антон загулял со Светкой, с которой встречался, до моего приезда. Ей аж 15 или 16 было, понятное дело, она могла предложить ему больше, чем я на тот момент. А наши платонические отношения и высокие чувства Антон не ценил.
Спустя пару дней, он, конечно же, осознал свою ошибку, понял что потерял и вернулся. Я простила, но ложечки нашлись, а осадочек остался.
За день до своего отъезда Антон сломал обе руки (это уже отдельная история). Кое–как сложили вещи в чемодан, всю ночь просидели на берегу моря, под светом луны, он прижимал меня загипсованными руками прямо к сердцу… Романтика.
И вот он настал, печальный момент расставания. Стоим в обнимочку возле автобуса. И тут одна из тропических птиц, видимо решив отомстить вместо меня за Светку, на прощание оставила смачный шлепок помёта на плече Антона. Причем очень удачно, чтобы не мог его увидеть сам. А потрогать тем более, загипсованными руками–то. Антон почувствовал неладное, между делом спросил: "У меня есть что–то на плече?!" Я посмотрела на эти каловые массы, вспомнила всю боль, все страдания, которые он мне причинил, и тихо сказала: "Нет…"
Губы слились в прощальном поцелуе, водитель подзывал всех срочно загружаться в автобус, а Антон так и уехал в Москву с огромным вонючим куском птичьего говна на плече.»
«За полтора года подруга откровенно заебала. в августа она отправилась с подружками (хуй знает с какими) в Ниццу отдыхать. Прилетала в начале сентября, заранее сообщила и "ты меня встреть, да". Ну купил веник попизже, весь такой красивый, стою в зале прилета пулково, она красивая, высокая, в белой блузке и джинсах, подчеркивающих попу (к слову сказать все таки в 25 у нее уже были некоторые траблы с кожей, бля). Такие девочки появляясь где либо сразу вызывают интерес, ну в общем она "плывет" от гейта" ко мне, улыбается, предвкушает, что счас я её довезу, накормлю, напою, etc. А я вручаю ей веник и сообщаю, что "дорогая, я тут подумал и решил, что нам надо расстаться" Разворачиваюсь и ухожу. Ну и лицо у нее было.»
«а мы купили комп.
и стали тихо друг друга ненавидеть, радоваться, что кто–то задержался на работе, чтоб поиграть спокойно.
потом купили второй и перестали разговаривать.
потом сменили квартиру на побольше и стали жить в разных комнатах.
надо добавить, что после появления второго компа трахаться мы перестали(уж лет 10).
вот так и живём, даже разойтись лень.»
«Вот я всем девушкам, с которыми расставался, говорил, что я гей. У них, ессно, глаза на лоб, культурный шок, асфиксия и тремор. Спрашивают — как же ты со мной тогда утехам предавался, целовался и вообще удачно мимикрировал под брутального гетеро. А я объясняю, дескать, что настолько ты меня поразила своей красотой и другими выдающимися качествами, что у меня аж ориентация на время сменилась. Но долго сопротивляться естесству не удалось, природа–с. Девушке после такого объяснения грустняво, неизбежное расставание все ж таки, но душу греет мысль, что она смогла даже педика закадрить. О таком даже детям рассказывать можно.»
«С одной дамой провели вместе три года. Когда расставались она в гневе со словами — "И забери свои трусы! неделю уже валяются у меня под кроватью!" — кинула в меня трусами, которые были мне малы размера на 2–3 точно, ну ваще такие подростковые… ага.
— ты чо!? я таких трусов отродясь не носил!!!
— Да? А, значит это папины.
как бы занавес.
еще однажды было:
— И вот я такая пришла, думала и правда он меня на чай пригласил все такое. Я даже и не заметила, как его член у меня во рту оказался! а член у него, скажу я тебе, ну как банка от пепсиколы!
она, кстати, искренне верила, что при задержке надо яростно ебаться и тогда месячные вернутся. А когда по телеку были помехи, она направляла путьт на телек и хуярила по пульту со всей дури, чтоб помехи прошли. Как ни странно, но у меня не было доказательств, что это не помогает, потому что всегда результат был положительным.»
«однажды, когда мне было лет 18–19 встретился на моем пути мужчина с двумя высшими техническими образованиями к его 25 годам. мы ехали в тачке, только что закончился дождь и на небе была радуга.
и тут он поворачивается ко мне и говорит человеческим голосом:
— Вот, смотри, радуга! Жаль люди не знают от чего она бывает…
после этого я рассказала ему все что вспомнила из школьного курса по данному вопросу и больше его никогда не видела )»
«Все женщины полагают, что они ахуительно (именно ахуительно, блядь, хотя это через "о" пишется) готовят, ахуительно выглядят без каблуков, ахуительно сосут, двигая головой вверх–вниз, ахуительны с минимумом макияжа, ахуительно соблазнительны, настолько, что вот прямо им пальцем шевелить не надо, чтобы мужчина захотел с ними переспать.»
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: