Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Новости

Как Вася Куролесов сочинения писал...

Как Вася Куролесов сочинения писал...
Кароче, мне тут двойку по литературе исправлять надо, ну я и написал, как понимаю, а что получилось, типа без разницы, пускай училка разбирается. Ей за правку ошибок башляют, а мы тут паримся с правопесанием и вопще...

Резюме

Сегодня, знакомая из отдела кадров дала мне резюме одного молодого человека, который приходил вчера устраиваться на работу. Текст авторский, орфография сохранена.

Образование:
Московский педагогический университет имени Ленина.Магистр художественного образования
Московский педагогический университет имени Ленина.Бакалавр по направлению эстрадный вокал
Якутское музыкальное училище имени Жиркова.Преподаватель и исполнитель фортепиано
Знание языков:
Английский–базовый
Опыт работы:
1.июль 2007–по настоящее время
Компания «Мета система инж»–фирма занимакеться производством поставкой и пксконаладкой котельного оборудования на самом современном уровне, а также гарантийным обслуживанием обьектов после здачи в эксплуатацию.Моя задача заключалась изначально в предоставлении своих услуг и личного автотранспортного средства для обслуживания двух первых лиц предприятия отца т.е технического директора фирмы Георгия Викторовича Мисожникова и сына Льва Георгиевича Мисожникова.В мои обязанности входило встреча у дома примерно в 7 или в 8 часов утра в зависимости от того куда предстоял утренний путь в офис или иную организацию с учетом пробок и общей ситуации на московских дорогах, выполнение поручений в течении дня если такие были если нет то я был на связи мобильного телефона и мог отлучиться дабы несходить с ума в офисе!если такие часы выподали я приводил машину в опрятный внешний вид, также посещал фитнес клуб и солярий но только если была свободная минута!вечернее время примерно 18–19 часов мы выезжали с базы где находитсяофис метро варшавская и часов 20–21 были дома в зависимости от пробок!в субботние и воскресные дни по просьбе начальства следовали на мероприятия семейного характера дачи, дни рождения и т.д!Так же иногда были и длительные поездки более 250 км от Москвы обьект находился в Переславле Залесском!После того как узналось что я жил на севере и остались связи моих родителей.т.е мамы если быть точнее,но меня эти люди тоже знали представители руководящего звена крупных строительый организаций.Моим многоуважаемым начальством было приятно перевести меня на должность человека активно занимающегося проработкой северного рынка и средней полосы России!На место водителя я нашел заменяющего меня человека из того же района для удобства сторон и работодателя и работника,и стал заниматься северным рынком!Когда спросили какую должность мне написать то настоянию моих родителей я попросил написать инженер энергетик,так больше понравилось моей маме!По настоящее время имею теплые и дружеские отнашения с начальством!
В связи с тем что был расторгнут брак и моей сменой жительства с метро пражская на метро водный стадион где проживает моя будущая супруга я решил что далековато ездить от сюда туда для работы,а так же начались задержки с выплатами зарплаты и я не захотел портить отношения с людьми из за денежных средств!Прописка моя и моя квартира нахордится в наро фоминске менять ее на Москву я нехочу поскольку на такое же в Москве пока непотяну в финансовом смысле,да и жить в Москве есть где будующая супруга черезвычаино сильно желает чтоб я был под боком несмотря на достаточно специфический график работы ее вполне это устраивает! 

via Ike

20 фраз, которые вы не хотели бы услышать на собеседовании при приеме на работу

1. Почему вы решили устроиться именно на наше предприятие? Вы что, неполноценный?

2. Так говорите, всю жизнь мечтали к нам на галеры?

3. А почему в вашей трудовой книжке первые записи через ять? Вы какого года рождения?

4. Сколько вы хотите получать у нас через 20 лет?

5. Я вас приму, если вы сразу ответите, кто из наших сотрудников успел вызвать у вас резкую антипатию.

6. Почему вы носите галстук, который вышел из моды полтора месяца назад? Не хватает времени на отслеживание последних тенденций моды?

7. Для начала возьмем вас на испытательный срок на пять лет без заработной платы.

8. Заполните вот эти 26 формуляров и через месяцок, если справитесь, приходите.

9. Мужчин, как вы понимаете, на нашем предприятии нет и не будет.

10. Ого, так с вас и предыдущая судимость еще не снята!..

11. Так говорите, библиотечный закончили?.. А могли бы процитировать чего-нибудь из Путина?

12. За трудоустройство я с вас возьму 3000 рублей.

13. Главбухом не хотите поработать? А то всех предыдущих уже посадили.

14. За 2 года можете до старшего курьера вырасти.

15. На службе чтоб не позже 8:12 появлялись… За опоздания свыше четырех секунд у нас штрафы.

16. Пробил по нашей базе: вас в 1990-м штрафовали за проезд на красный, в 83-м у вас были прогулы на работе.

17. И каждый вечер докладную записку мне о настроениях в коллективе!

18. У нас в целях льготного налогообложения двое больных проказой работают, но вы не беспокойтесь – они уже идут на поправку.

19. Надеюсь, вы уже рожали. А то с нашим производством…

20. Вам никогда об яйца сигареты не тушили, нет? И у нас не будут. У нас в конторе коллектив хороший, воспитанный.

© Andrew Kozak, 2010

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. А вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

Истории в маршрутке

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...

***** Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!!
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР! *****

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б**, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас
наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с
балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

Бестолковый словарь от А до Я

Абсолютная истина – что абсолютной истины не существует.
Абсурд – грех, не нарушающий Заповедей.
Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Актёрское мастерство – способность удерживать от кашля полный зал.
Акула пера – дятел клавиатуры.
Алименты – последствия сантиментов.
Алкоголь – вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Альтруист – уважает эгоизм других.
Аналитик – проверяет "а у всех ли налито”.
Анархия – массив монархий, состоящих из одного индивида.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Апатия – отношение к сношению после сношения.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Археология – её будущее лежит в руинах.
Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Атеизм – нуждается в религии не меньше, чем вера.
Афоризм – содержит полправды (необычайно высокий процент).
Бабник – редко думает сразу о целой бабе.
Балет – опера для глухих.
Банальность – желание её избежать.
Банк – банка с хреном.
Банкомат – бабкомёт.

...

Перлы от Владимира Вольфовича Жириновского

1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты .
2. Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если Макдоналдс – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община – это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

...

« 1 2 ... 10 11 12 13 14 ... 29 30 »