Во власти женщины
|
|
Мужчины долго придумывали себе поводы задержаться здесь подольше, чтобы избежать немедленной утилизации по окончании цикла. В ходе исторического развития человечества мы придумали себе штучки вроде литературы, живописи и музыки: занятия, совершенно бессмысленные с точки зрения общепланетарной пользы, но дающие некую иллюзию важности. Полагаю, древние женщины смотрели на наскальную живопись рациональней: самец испортил эстетически безупречную стену, извел массу времени и сил. Женщины просто смягчились, глядя, как мужчины стараются заслужить свое право тратить кислород. Прояви первые чуточку больше твердости – и судьба ульевых трутней показалась бы нам яркой и богатой событиями. Мужской мир был бы полон прекрасной поэзии на тему: пламенная жизнь длиной в одно лето, немедленная смерть по совокуплении и прочая фестивальная романтика.
Давайте просто пройдемся по рутинным процедурам нашей жизни. Допустим, эпиляция. Лично я не большой поклонник бритья. Я беру в руки бритву, только когда волосы под носом начинают попадать в поле моего периферического зрения, что уже скорее «усы», чем «щетина». Лень моя такова, что я бы дал им расти и далее, если бы это не вызывало у меня психологического дискомфорта. Слышали, что олени начинают неконтролируемый бег, едва в поле бокового зрения у них появляется незнакомый объект? С моими усами такая же история. А я, как-никак, бываю за рулем и не хочу подвергать опасности окружающих. Приходится брать в руки бритву и начинать эту занудство.
А вот женщины бреют ноги. Сравним, например, площадь моего лица и площадь средней пары женских ног – вы чувствуете, куда я клоню? Не говоря об эстетике одного и второго.
Представим себе, что раз в неделю нам придется выбрить дважды по десять физиономий, при этом скрючившись в три погибели. О процедурах вроде восковой эпиляции я вообще ничего не хочу знать. Я человек тонкий и вздрагиваю, если мне на пальцы прольется горячий свечной парафин. А как насчет парафина на обе ноги? А за ваши же деньги и по предварительной записи? Потом, я слышал, что существует восковая эпиляция так называемой области бикини.
Каблуки. Праздник вестибулярного аппарата, цирковой номер. Десять часов на цыпочках на ходулях, со смещенным центром тяжести. Я ненавижу неудобную обувь, особенно неустойчивую. А туфли на шпильке – это квинтессенция обувного абсурда. Под действием гравитации ступня едет вниз, кровообращение замедляется. Прикиньте площадь соприкосновения с поверхностью земли. В голливудских фильмах отважные женщины-агенты в такой обуви бегают сломя голову и совершают кувырки с последующей стрельбой с двух рук. Все это утопия, несмешной Копперфильд. Каблуки, к тому же, застревают где ни попадя.
Бюстгалтер. Самый близкий к этому личный опыт, имеющийся у меня – это спортивная защитная ракушка. На самое чувствительное место одевается пластиковая капсула, засунутая в эластичный пояс а-ля женские трусы из негодяйской порнухи. Двух часов в этом блядстве достаточно, чтобы привести мужчину в состояние раздражения: потеет, сползает, мешает. А вот у женщин таких ракушек две и они в них ходят каждый день своей жизни с утра до поздней ночи.
Мальчишеский пубертат мы отложим в сторону: подумаешь, спонтанная эрекция по нескольку раз в день, неясное томление да козлиная вонь. Немного мыла и каталог женского белья решают подобные проблемы в два счета. Посмотрим, чем одаривает природа девушек.
И придется научиться застегивать их вслепую за спиной. Я помню, как учился одевать контактные линзы – так пару раз пришлось разбирать сифон, чтобы их оттуда выудить. И это перед зеркалом! А грудь растет, размер меняется. Девушка одним комплектом не обойдется, это не зимняя резина. Хотите знать, сколько стоит один комплект приличного качества, чтобы не давил и не натирал? Нихуя не хотите вы знать, и спокойно спите себе головой на север.
Грудь — сама по себе вещь увлекательная, особенно размером от троечки и выше. Два баллона по килограмму весом, которые приходится уравновешивать при помощи осанки. Видел кто-нибудь у девушек за спиной противовес, как у башенного крана? То-то. Бегать с этим подарком природы, полагаю, нереально. А танцевать? Элементарная физика подсказывает, что у груди существует инерция — тем большая, чем больше масса, что дает противофазу: вы танцуете один танец, грудь – другой. Если девушка мечтает о балете, то ее сокровенным желанием с десятилетнего возраста будет: «Только не сиськи!» А мальчики, парадоксально, только их и загадывают. Ну, или китайские скутеры иногда.
Мытье волос. По объективным причинам я лишен этого удовольствия. Иногда мне может взгрустнуться по этому поводу, но грусть моя светла, как сказал поэт, когда я воображаю себе волосы ниже плеч, имеющие свойство становиться жирными и впитывать сигаретный дым. Вечная женская дилемма – мыть или сегодня так сойдет? И кругом летают глянцевые журналы, на все голоса говорящие – «мыть»! Это сколько моющих средств уходит на такое и как долго сохнут волосы? А если надо срочно бежать забирать друга из ментовки, в двадцатиградусный мороз? Что объясняет прическу Шинед О’Коннор: у нее таких друзей, небось, полна Ирландия.
Теперь о месячных. Бодун длиной в неделю, с головными болями, ломотой и перепадами настроения. Чувствительные соски, вздутие живота, высыпания на коже и все — задаром! Задаром!
Прокладки, тампоны и перманентная течь, как у прохудившегося баркаса.
Хотите честно? Я бы вешал на себя транспарант с надписью «Не стой под стрелой, сука!» и держал под рукой колотушку для мяса. И она у меня без дела не скучала бы.
Косметика. Когда с утра я вижу себя в зеркале, мне обычно на ум приходит мумификация, как говорил герой Довлатова. Но я ее, тем не менее, не делаю. А вот девушки – да. Даже в бодуне не самого грандиозного масштаба я запросто выпорю себе глаз, если стану красить ресницы. Некоторые подводят карандашом стрелочки – тоненькие полоски по самому краю век. Иногда в движущемся автомобиле. Труд, достойный мастера Левши. Допустим, в губы худо-бедно попасть помадой можно. Для остальных процедур требуется твердая рука и уверенность в успехе, что полностью исключает алкоголь накануне. Для меня лично выбор очевиден. Кстати, перед сном всю эту боевую раскраску придется смывать, и отнюдь не эффективным ацетоном, а косметическим молочком, что очень замедляет процедуру. Пожалуй, мне неплохо с моей зубной щеткой, спасибо. Я смотрю на нее теперь другими глазами.
Если просуммировать невзгоды и добавить невозможность есть на ночь, картина вырисовывается устрашающая. Как долго в таком режиме протянул бы мужчина? Себе я даю примерно год-полтора до появления санитаров.
И при всем этом надо как-то успевать себя любить и ценить.
На темы беременности и материнства я сегодня спекулировать не буду, хватит с вас пока. Эй, гражданин! Да, вы! Купите ей цветов, что ли, пока не закончилась ваша бессмысленная карандашная жизнь!
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: