Веселости
|
|
Пациент: — Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: — Откуда везёте хоть?
***
Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!» лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
***
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога — вторая.
***
Великий пост — это большая подборка фотографий в Интернете!
Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.
***
— Мне что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой… Купи сока!!!
***
Наша Таня громко плачет…
Съела баскетбольный мячик…
Мама Тани тоже плачет…
Сомневается, что мячик…
***
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова…
***
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
***
Нет худа без добра — сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.
***
— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!
***
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
***
— Ты такая красивая, — жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
— Что ты делаешь? — смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, — Я же замужем.
— Не нужно путать замужество, любовь и секс, — сказал он.
— Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
— Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
— А, тогда другое дело, — ответила она и отдалась ему без колебаний.
***
Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.
***
Интернет — это пространство, где не боишься перебить собеседника.
***
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
***
— Пpекpащена тpанспоpтиpовка «Кока-Колы» чеpез Укpаину.
— Они из нее газ тыpят!
***
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах. Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и селедки язык схожий.
***
xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: «Вот что я всегда хотел сделать с абонентом...»
***
Nemi: так когда ты в отпуск?
Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается
Nemi: а когда др?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? )
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный )
Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др!
Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе
Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу
Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (
***
С форума: mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть — как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.
***
Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.
***
Стаж вождения почти год, в одиночку особо не куда не ездил, гпс нет, только старый атлас. Отец(О) делится опытом:
О: Ты только перед выездом на карте дорогу посмотри, лучше пару раз, что бы запомнить хорошо.
Я: Так и делаю… первый раз смотрю дорогу, прокладываю маршрут и запоминаю, второй раз, уже на месте прибытия, смотрю где я снова **ять не туда повернул и каким чудом я вообще доехал!
***
[PSYCHODELIUM]: мне это напоминает, как тип один мне в смс (очень их много было) фрагменты хекс-кода слал, а я их вручную перепечатывал в редактор на компе. потом сохранил как wav. и послушал голос этого урода, который сказал мне «ты лох». вот это была реальнейшая первоапрельская шутка.
***
х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку — не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить — она мигать начала. Раскрутила — там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет
***
xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар «Как за**ать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха».
***
Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
***
Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я — сука бультерьера
***
Чат в локальном DC:
xxx: качнул весь Distemper во flac, круто )
yyy: ты не из 72 дома случайно?
xxx: ну да, а чо?
yyy: а я из 74. за**ал, потише сделай.
***
Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там — весь мир или планету, а тут торнадо идет на маленький городок. Все снято в привычном стиле «Экшн Вживую» — страшные рожи, камера дергается, отчаяные крики и проч. Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный ветер, но по их версии он «идет на этот город и разрушит его». Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город. И ТУТ… Отчаяный крик!!! «Джон!!!» Мы не сможем там проехать!!!" «Там — ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!» Занавес.
***
Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер, т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
— Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой…
— Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и
виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её счёт…
***
Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл
дверку своего «Лексуса» и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома — с женами!..
|
|
Почитать ещё: