Шикарные цитаты
|
|
«- Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
- Да чего ты хочешь?!
- Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец»
«Когда нет друзей, день рождения отмечают в ночном клубе.»
«Если всю еду,что я за день сжираю
да в неразвитые страны-голод в мире уменьшился бы в 2 раза !»
«На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"»
«Ладно хоть девчонок
косметика спасает ,а
вот парни....ебалом не
вышел и
всё ,пиздец :D.»
«ведена система балов,
то есть
А ,В,С,D,Е.учительница
обьясняет:если вы
плохо напишите
экзамен то получите
по Е балу . голос с
задних парт: вы что
нам угрожаете?»
«Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?»
«Крокодилу Гене не нравилось его имя,и поэтому он представлялся просто-Лакоста.»
«- Кто учит вашу дочь говоpить такие гадости?!
- Да блять, хуй ее знает.»
«- У тебя крыша поехала.
- Это наше с крышей личное дело.»
«Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой нахуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.»
«В институте на собеседовании:- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?- Папа, не задавай глупых вопросов!»
«xxx: с Катюхой расстались... yyy: а че так? xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой... yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей) xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе..»
«-Привет! -Привет. -Как дела? -А какие на тебе сейчас трусы? -Какая разница? -А тебе какая разница как у меня дела?»
«А я уже знаю что когда у меня будет ребенок, я буду по тихому таскать у него растишку, мишек барни, киндершоколад и звездочки космостар)))»
«Это эпик просто.
Сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
Мест освободилось штук восемь.»
«- Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!»
«Акция - собери у компа всю посуду, и получи пизды от мамы»
«— алло, а это прачечная? — хуячечная! институт культуры, что вам угодно?»
«Дело в том, что трезвая телка - воплощение хитрости. она будет постоянно придумывать схемы: как себя вести, что говорить, каким тоном и так далее.
Пьяная девушка суть прямота и откровенность. Если она не хочет с тобой иметь ничего общего, она и скажет тебе в лоб. Без всяких экивоков. А вот если она питает к тебе нежные чувства, алкоголь их утроит.
Именно для этих целей французы придумали шампанское »
«Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить. »
«-ты что не спишь?
-да чё-то заснуть не могу
-попробуй посчитать овец
-онлайн только одна»
«у нас внутри температура почти 37 градусов.
у нас внутри вечное лето. »
«вытряхни клавиатуру - собери печеньку!»
« Ваши подружки совсем про вас забыли?...А вы поставьте статус: "Чёрт! В меня влюбился парень моей подруги..."»
«Разве тебе не говорили, что неприлично пялиться на девушку, когда она ест, как свинья?»
«А вот Монголии не повезло, у них с одной стороны русские, с другой - китайцы !»
«Он ненормальный. Был бы нормальный, я бы прошла мимо...»
«Только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают: "10 минут осталось."»
«Коктейль "Ночной засранец": 50 гр.
снотворного + 50 гр. слабительного.»
«-Девушка пишет пожелание "спокойной ночи" своему парню: Спокойной ночи мой котик!! Я тебя люблю! Соплю тебе в ушко!!!
- Парень отвечает: Бля ну я всё понимаю, а соплю то за что???»
«хуйня, сказанная уверенно, называется "личное мнение"»
«Мы сидели у Миши дома и болтали о Ренуаре. А потом он предложил мне потрахаться. Немного не в тему, но своевременно.»
«Меня зовут Джордж, мне 19, и я метросексуал - я трахаюсь в метро! »
«- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 берёзы. Алкоголику кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.»
«— ты не можешь так просто уйти!
— хорошо, я могу уйти цыганочкой, вприсядку с выходом в дверь... »
|
|
Почитать ещё: