Прикольные высказывания

Писать Медведеву в twitter — всё равно, что говорить Медведеву в телевизор.

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

За жалюзи бушует лето -
Я прочитал в ЖЖ об этом.

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг. Самое сложное - это оторваться от дивана.

Немецкая народная поговорка: плохому футболисту осьминоги мешают.

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с её шириной и глубиной.

А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: «На остановке будьте добры!», как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник...

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

От него косили женщины призывного возраста...

xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?
yyy: ну?
xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл Степана Михалыча!"...

Судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Почитать ещё: