Подборка коротких и интересных рассказов и мыслей
|
|
«Я снимал квартиры с тех пор, как перешел в десятый класс и съебал из дома. Много было неадекватных хозяев, кидалова и всякой чернухи, но запомнился мне отчего–то совершенно другой случай…
Однажды я снимал квартиру у молодого человека, практически своего ровесника, которому оная досталась после безвременной кончины бабушки. Сам он совместно с родителями проживал в соседнем доме. Несколько раз в неделю Алексей заруливал ко мне вместе со своим папой — мы пили юнкерское пиво, играли в шахматы и беседовали (папа этого парня был очень начитанный человек с широким кругозором, с ним было интересно попиздеть).
И вот однажды, во время очередной партии в шахматы он говорит — Слушай, а вот вы с Алёшей что–то такое курите же. Дайте попробовать хоть, что бы я понимал в чем прикол!
Ну, дали попробовать.
С тех пор он стал наведываться в гости гораздо чаще. Иногда заходил рано утром, перед поездкой на свое рабочее место в какой–то там банк. Курил и уезжал на позитиве. Раздербанил нычки своего сына и пристрастился к курению ночью, в тайне от своей жены.
Когда я съезжал, смотреть квартиру приходила какая–то толстая тётка с красной брошью на кофте, папа Алексея сидел за кухонным столом и грустно поглаживал седеющую бороду — понимал, что раскумариться в этой квартире под музыку ансамбля The Doors ему больше не суждено…»
— solariz
«Самым адекватным квартиросдателем был хитрожопейший чувак, бывший таможенник, живший где–то в другом городе и сдававший мне задешево подубитую гостинку. За год появлялся в квартире дважды — когда мне ее передавал и когда принимал. Деньги на карточку, если что — позвонить и сказать, мол, кран поломался, потому в этот раз денег пришлю меньше. Все расходы на бытовуху — сломанные краны и прочий мелкий ремонт — брал в счет квартплаты и даже чеки не просил — верил. Ну и я не наглела и иконы не обоссывала (хотя бы потому, что их не было). Страшно жаль, что съехала.
А до него снимала комнату у бабки, и это было весело. Бабкины тараканы на меня напрямую не набегали — но она вскользь жаловалась на меня своей соседке, бабке чуть моложе, но страшно истеричной и тупой особе. И вот та начина–а–ала. Приходила в 10 утра и орала за дверью, что нормальные люди в такое время не спят, что бабка за мной подтирает и убирает (ээ?..), что я ей электричество жгу. А, с электичеством у бабки было тоже хорошо — пару раз выбивались пробки, и она решила, что я не должна ночью жечь свет, ибо от этого у нее проводка загорится. При этом работающий у нее весь день телек и горящий опять же днем свет на кухне ее не беспокоил. В общем, нахуй бабулек.
Дедульки веселее — сейчас хозяин квартиры — бодрый старый ловелас лет 60, когда заходит за деньгами, постоянно кокетничает, рассказывает о своих похождениях в молодости и чмокает в щечку на прощанье. Брр.»
— Hitry_jot
«Толпа горцев заселилась в квартиру. Как повелось у этих народностей заселились всем аулом. Запугали жителей подъезда. Одна женщина пришла в милицию со словами "вы только не говорите никому что я пришла, они со мной что–нить после этого сделают". Аул заселился в многоэтажку и традионно развел по всему подъезду срач, веселье круглые сутки, угрозы соседям, квартиру в монолитном доме отапливали дровами которые рубили там–же. Жильцы в ужасе от этого нашествия.
Ну и реакция участкового — дак вы соберитесь всем подъездом, сожгите эту квартиру к хренам. Но я к ним завтра вечером зайду, разберусь.»
— GreatFrog
«Я как–то со своим мужчиной тоже снимала квартиру у поехавшей бабки.
Она летом уезжает на дачу жить, зимой возвращается.
Ну что–то она приехала раньше положенного и говорит, мол я в соседней комнате потусуюсь.
Позже уеду. Дела там у нее какие–то в городе.
Ну мы дверь закрыли и занимаемся своими делами. Ну а как дела закончили, сексом стали заниматься.
Он меня аккуратно так трахает, и тут дверь открывается без стука, и она заплывает в комнату. Говорит "Извините", смотрит, как мы одеялом поспешно прикрываемся и, как ни в чем не бывало, к комоду своему плетется мимо нас, книгу искать какую–то. Так она и рылась там под наши охуевшие взгляды.»
— Scady
«Я как–то квартиру снимал (через знакомых, сука, чтоб им пусто было, нашёл), хозяйка сказала, что отдаёт нам все комплекты ключей и уезжает к маме в деревню в пригороде. Договорились, что деньги я буду относить её брату, а он будет их ей передавать. Все они люди в возрасте около 50.
Квартира с её мебелью, книгами, трусами и другим барахлом.
Ну время шло, вдруг как–то после какой–то попойки я смотрю, в шкафу её блокнот смещён в сторону (зрительная память вроде как сработала). Да думаю, может померещилось, может кто из гостей трогал (хотя зачем?). Но паранойю усилил.
В итоге как–то вышел из дома на работу и внезапно вернулся. А она там шарится по квартире, представляете? И пиздит ещё на меня, чтобы книги из шкафа в туалет на брали, телевизор 1975 года выпуска вернули на место (а я как раз тогда (2003) купил первый широкоформатный, хоть и кинескопный Sony), что, мол, если для нас это ценности не представляет, то для неё это ценность. Ну и в таком ключе. Я сильно охуел тогда. Она походу всё это время в соседнем доме где–то тусовалась, а не в деревню свалила.»
— Grit
«я снимал квартиру и однажды уехал в командировку (предупредив предварительно хозяйку). Возвратился на 2 дня раньше,а в квартире чужие люди! Оказывается эта манда пока я уехал, сдала хату другим людям. При том, что платил я исправно и мои вещи оставались в этой квартире в моё отсутствие (впрочем, как и деньги, которых я естественно не нашёл).»
— g00
«В школе над нами учительствовало очень странное и невероятно жалкое существо. Его звали Патрик. Патрику было over 60, он носил ордена, никогда не мылся, не стирал одежду, курил какой–то адски вонючий табак в подсобном помещении, примыкающем непосредственно к классу, где вел с нами занятия. ОБЖ, да, в подвале за спортзалом. В этом же помещении у него находился его личный нужник, который добавлял обстановке особый антураж. Еще у него была особенность сопровождать речь сериями отрывистых движений около лица, будто бы его заклинило, когда он отдавал честь. Поговаривали имела место какая–то контузия… Сказать, что эти уроки были адской мукой, было бы просто кокетством. Это был ёбаный пиздец, который злые дети скрашивали злыми приколами, за которые сейчас ебать как стыдно.
Однажды по дороге в школу я сделала небольшой крюк по соседнему дворику и стала очевидцем сцены: местные дворники выгружали из подвала одного из домов какие–то вещи (по всей видимости затопило подвал), среди этого мусора было несколько больших металлических бочек, одну из которых они почему–то не поставили вертикально, а положили на бок на дорожку. Дорожка была под небольшим углом и эта несчастная бочка покатилась аккурат на нашего болезного Патрика, спешащего на урок. Дальнейшие события развивались стремительно: Патрик как кошка подпрыгнул сначала вверх, потом отскочил в сторону, схватил черенок от лопаты, принял боевую стойку на одном колене, прицелился в бочку и полным решительности голосом закричал "СТОЙ, ПАДЛА, УЛОЖУ БЛЯДЬ! ДУ–ДУ–ДУ–ДУ–ДУ!" После серии "выстрелов", бочка зацепилась за бордюр и остановилась, Патрик отряхнулся и пошел дальше, сияя от гордости. Наш герой.»
— illogical
«Чем ты старше, тем сложнее отмечать дни рождения. Пойти в бар побухать с друзьями? Да и так каждую неделю сидишь. Устроить вечеринку дома? Да сколько их было. Снять лофт, пригласить группу, устроить фейерверк, пернуть в космосе? Нет и нет.
В итоге сидишь такой мрачный, день рождения все ближе, а ты никак не можешь выбрать между двумя вариантами — устроить такую тусу, как будто завтра помирать, или вообще забить? И два голоса в голове, один шепчет: "Да ты что! Это же раз в году! Это же праздник! Один раз живем! Давай замутим что–нибудь грандиозное!", а второй такой: "Да нахуй это надо? Да сколько этих дней рождений уже было? Зачем вокруг этого скакать? Потратишь только зря кучу бабла, лучше на квартиру отложить".
И вот блин, сука, каждый год одно и тоже. То ли дело в 20 лет, когда все, что нужно было для счастья, это друзья и ящик вина.»
— Artillery
«В далеком 1998г. я работал на рынке, торговал кожей. Денег было — не знал куда девать. А тут и жена на сносях. В общем купили большую квартиру весной, а осенью планировали на сезоне заработать на крутой ремонт и прочие печенюшки. В июне жена родила сына, а в августе произошел кризис. А я к тому моменту всю квартиру разломал. Даже старый унитаз выбросил. А потом целый год я жил в разломанной квартире и по крохам зарабатывал на маломальский ремонт. А жена с сыном скиталась по родителям, благо в одном городе все живем. В общем я это все написал к тому, что с тех пор рассчитываю только на деньги которые у меня УЖЕ есть, а не на те что планирую заработать. Кредиты естественно не беру.»
— Dizza
«я в прошлом году трое суток резалась в морской бой с попутчиками, когда все книжки перечитала (дорога шесть суток). было весело, вагон разбился на две команды, болели. :) люблю в плацкарте ехать, не люблю в купе. в плацкарте все общаются друг с другом, а в купе, как в камере, и еще неизвестно, кто попадется в соседи. днем смотрела в окно, красота страшная, не надоедает… вечером разговаривали о том о сем. на каждой станции выходили погулять, у каждой свой особый колорит, свои особые бабушки. на одной продавали серные тянучки–жвачки, мне пришлось объяснять москвичам и питерцам, что это такое, и что это съедобно. на другой — вагон заполонили продавцы песцовых и лисих шапок (кажется, Барабинск), на Слюдянке весь вагон копченым омулем пропах.
ну да, и дембеля скучать не давали, одного даже ссадили где–то посередине пути. :)»
— Scully
«я однажды катился в питер в плацкарте, и на вопрос в какую сторону чесать в ресторан, проводник сделал та–акие глаза … (ресторана не было вовсе) на бологом поздно ночью выщемил старушку с мешком сосисок в тесте …купил весь мешок сдуру …а они были пропитаны прогорклым маслом, холодны как венера милосская и весьма ей ровесники …не ем я с тех пор сосисок в тесте (»
— Patis
«сегодня дочка–первоклашка принесла вырезанную из бумаги фигурку ангела. На лице ангела ничего не нарисовано. Отсутствие глаз ребенок аргументировал тем, что по словам учителя раньше у ангелов глаз не было, потому что "через глаза в ангела проникало зло". Я и раньше знал, что учительница у нас ебанутая, но детям нравилось, она "по–хорошему" ебанутая. Но вот после этого я даже не знаю что делать.»
— Alesta
«Ложь №1. Ни одно уважающее себя государство не разрешает иностранцам усыновлять своих сирот.
С точностью до наоборот: ни одно уважающее себя цивилизованное государство не ищет повода помешать своим сиротам найти приёмных родителей. Не существует никакого запрета на усыновление иностранцами детей из США, Канады, Великобритании, Франции, Германии. Иностранец может усыновить сирот даже из Швейцарии или Израиля (если, конечно, найдёт в этих странах сирот, которых не готовы принять местные семьи). Требования к усыновителям в разных странах варьируют (возраст, уровень доходов, состав семьи), но нигде в списке ограничений не фигурирует гражданство.
Ложь №2. Люди, протестующие против «закона подлецов», не интересовались детской темой до тех пор, пока ею не занялась Госдума.
Первыми против «закона подлецов» высказались вовсе не политические организации, будь то «Солидарность» или КС оппозиции, а как раз те далёкие от политики люди, которые непосредственно занимаются в последние 10 лет помощью сиротам, детским домам и медицинским учреждениям. К 20 декабря 2012 года под письмом Путину с призывом не подписывать «закон подлецов» поставили подписи руководители фондов «Подари жизнь», «Детские сердца», «Помоги.Орг», «Дети Марии», «Настенька», «Адвита», «Вера», «Созидание», «Волонтёры в помощь детям-сиротам». Единственным депутатом ЕдРа, голосовавшим против «закона подлецов», оказался Борис Резник, создатель и бессменный председатель Хабаровского краевого благотворительного фонда помощи детям с тяжёлыми патологиями «Надежда». Самые большие претензии к «закону подлецов» — как раз у тех, кто реально в теме сиротства и усыновления в России. Об этом вам никогда не расскажут в «Вестях недели», но реальность именно такова. Главными противниками закона выступают люди, которые для российских сирот сделали больше, чем Дума, Совфед и правительство, вместе взятые. Не говоря уже о пиарошных шавках, отрабатывающих свой постыдный бюджет.»
— dolboeb
«я знаю двух вдов наркоманов, они по прошествии времени, стали очень довольны тем, что их мужья отправились на тот свет, сейчас у обеих нормальные семьи, дети, вспоминают годы, проведенные с наркотами, как страшный сон»
— norpo
«"Быть же патриотом и гражданином России - это мазохизм, - продолжает жена. - Ты его любишь (она почему-то переходит на мужской род), а он пьет, бьет тебя, ворует деньги. Строит прожекты, устраивает какие-то нелепицы, а то и истерики. При попытке уйти от него, он сначала встает в позу: да кто ты такая, чтоб от меня уходить. А потом говорит: ну и пошла вон. Не очень-то ты и нужна с твоими образованиями и знаниями. Да еще и дверью вслед хлопнет".»
— gerar
«У меня есть хороший товарищ. Он инвалид с детства, не ходил. Лежал дома, насобирал на компьютер пенсию. Изучил HTML, php, java. Стал оказывать услуги по кодингу, web–dev, программированию. Заработал деньги, вложил их в разработку доспехов для себя, чтобы мог подняться с постели. Запатентовал систему доспехи, стал помогать другим инвалидам. Получил водительские права, купил себе первую "трешку" BMW. Про него снял фильм BBC. Как только заработал достаточно — эмигрировал в Тайланд. Он сейчас счастлив, и планирует перевезти всю свою семью туда. Потому что там его впервые начали уважать за то, что он делает несмотря на сложное физическое состояние. Я ему говорил, Алеша ты вроде как герой квеста, тебе нужно насобирать скиллзов и выйти из игры. Он уже вышел. Он смог. Пожалуй, это путь. Россия — отвратительное место для жизни, с ужасным габитусом и социальными пороками. Это цивилизация для настоящих мазохистов.»
— pramax
«Вчера взвращался домой в электричке. На одной из станций подсел паренек с чемоданчиком приличным, одетый ок, ну вобщем топмэнеждер.
Ну и по телефону он начал кому то рассказывать о том, что есть у него клиент потенциальный на покупку системы дистанционного образования. И о том, что на самом деле такая штука стоит около 50 тысяч, но он думает пощупать клиента на предмет его осведомленности, а потом купив эту систему за 50 тыс, перепродать ее клиенту за миллион. Без зазрения совести оценив свой талант наебать и впарить в 950 тыс. прибыли.
Так вот я о чем. Если эта схема соответсвует той самой "саксес стори" и "хочешь жить — умей вертеться", то нахуй так жить, котаны. Я например так не могу, не хочу и не буду делать. Более того, я сам хочу жить среди людей которые не будудт делать такой хуйни. Я понимаю что это утопия, и в эволюционном плане я скорее всего неудачник, но мне похуй. Мне здоровый сон дороже.»
— oiisac
«Поделюсь историей моей знакомой старушки. Еще в те года она была прошаренной девушкой, поехала в Москву и устроилась работать на стройку, тогда квартиры через 5 лет работы на стройке давали, пока работала познакомилась там с таким же чуваком со стройки, но специально не расписывались пока не дадут им квартиры. Потом им дали по однушке, они поменяли их и жили долго и счастливо. Потом дед склеил ласты. А старушка живет сейчас со мной в подъезде и широко улыбается, за аренду квартиры в мск ей прилетает 40к в месяц»
— BacR
«Кстати, моя бабушка, царство небесное, всегда меня учила: внучек, хлеб лучше есть не сегодняшний, а вчерашний, потому, что он не такой вкусный и его съедаешь меньше.
Я ей отвечал, что войны нет, что можно есть всё, что угодно и сколько угодно, а она мне говорила, что я нихуя в жизни не понимаю. Прожила 91 год. Дай бог мне, сытому, до 50 дожить…»
— Urich
«Казалось бы, что можно такого приготовить для гостей, чтобы невозможно было съесть? Не так давно был в гостях у товарища — жил он в то время с девицей. Зайдя к нему в гости, был угощен ужином, приготовленном его любовницей — пицца, суть замороженный полуфабрикат, была разогрета в микроволновке с консервами сардин, гордо размазанных сверху пиццы. Господа, простите, но такого отвратного блюда, я в жизни не едал.»
— paradox_smeila
«Язык берется не из неоткуда. Если у руля страны 13 лет КГБшник, оперирующий понятиями «скощуха» и «двушечка», по телевизору бесконечные сериалы про войну ментов и других ментов, в тюрьму может попасть любой по случайности — ну так иметь в обиходе тюремный жаргон абсолютно логично.
Уебищнее тюремного жаргона — манера все запрещать. Так не говори, туда не ходи, это не думай. Давайте запретим Дом–2 и плохую попсу. Давайте запретим отечественные сериалы.
Чтобы поменялась речь обывателя, нужно заниматься образованием и популярной культурой. Американский сериал Friends изменил правила употребления частицы so в американском английском ("you're SO fired!"). Если русские подростки будут смотреть, слушать, читать, слышать от родителей и из телевизора красивую речь, они начнут красиво говорить.
Чтобы изменить язык, нужно постоянно изобретать его заново (всем щячло, котаны), а не пытаться запрещать то, что есть.»
— duh
«Когда я учился в юридическом, у нас УПК преподавала тетка — бывший прокурорский работник. У нее был заёб, она все время поправляла "Не садится, а присаживаться, садятся в тюрьму!". Я вообще крайне отрицательно отношусь к подобным замещениям, обедняющим язык, вроде "не последний, а крайний" и тому подобное.
Ну так вот. Заебала она меня подобными фразочками весьма сильно. И вот, в очередной раз, ответив на какой–то вопрос на семинаре я спросил, "Можно садиться?". Она с надменным видом (для нее вообще быть с надменным видом являлось нормой) говорит "Садятся в тюрьму, а ты присаживайся". Я не выдержал и выдал "Присаживаются, марьстепановна на хуй, а я, с вашего разрешения, сяду".
В общем, все дело кончилось в деканате, но так как я был на очень хорошем счету в универе, меня не выгнали. Правда экзамен я сдавал другому преподу.»
— Hoyt
«Мне в детском саду нравилась девочка Вероника… Даже звук этого имени заставлял чаще дышать. Я был маленький хмурый лобастый хмырь. А у нее были какие–то необычайные губы, смешливые глаза. Больше ничего не помню. Я сказал: мы поженимся. Она отвечала: Толик тоже хочет на мне пожениться. Ну и что мне было ответить? Это был продолжительный и сложный ад.
Однажды Вероника сказала: идем со мной. И мы пошли в туалет. (В детских садах он был общим, без разделения на "Эм" и "Жо").
Она спустила штанишки, присела над унитазом, и глянула на меня. "Ну, что ты молчишь? Пой! Я хочу, чтобы ты пел песенку. Вот эту:"К сожаленью день рожденья только ра–аз в га–аду". И мы смотрели друг на друга, и я пел песенку. Очень старательно. Я никогда не пел с таким выражением. Вообще не умею петь. И когда я закончил последний куплет, я понял, что мне уже на все плевать. И я не люблю Веронику. Я встал, вышел из туалета и хлопнул дверью. А потом детский сад кончился. Вот и все.»
— datsky
«На центральном ж/д вокзале в Киеве. Как–то меня там поприжало. Туалет платный — 2 гривны, что, вроде бы и хорошо: платный — значит чистый. Но, блядь, я никак не рассчитывал обнаружить на главном вокзале столицы Украины вот эти вот дырки в полу. Но это не все. Туалетной бумаги в кабинке НЕТУ! Туалетную бумагу надо, оказывается, отматывать себе на входе, как бы демонстрируя окружающим — Я ИДУ СРАТЬ, жалкие ссыкуны. Короче, какой у нас президент, такие и туалеты.»
— pdplch
«в треклятой омерике воды в толчке до половины, как не больше или толкан не правильный попался.
одно утешало, что цунами, поднятое упавшей личинкой (господи что я пишу?!) из чистой воды.
а вот на даче, в сезон дождей, который длится всё лето, если я туда еду, вот там надо быть как пуля резким — пока личинка летит, надо экстренно убрать жопу от очка.»
— viketz
«Одни родственники очень любят все жарить… нет, я неправильно выразился, они мясо не жарят, они его ПОДЖИГАЮТ! У них мясо цвета светлее чем темно–коричневое считается неготовым. А чтобы оно не было сухим — они поливают его обильно жирным соком.
Бабушка же сильно увлекается подсолнечным маслом. У нее все в сковородке плавает в этом масле, а потом она все это вместе с маслом перекладывает в тарелку. Ну и порции у нее просто звериные. Литр борща на первое с половиной банки сметаны — это для нее нормально. К счастью, дальше борща меня уже не хватает и я обычно ухожу от нее под укоряющее "что же ты совсем ничего не поел?"»
— yhvh
«Ладно бы, сука, поп–корн в кинотеатр тащили. В Тамбове с девушкой сели смотреть предпоследний сеанс второго сайлент–хила. Время 9 вечера. Полный зал. Девушка сидит слева, рядом с ней присаживаются две коровеобразные госпожи с рожами "из–под нижней кочегаровки" и в верхней одежде. Садятся, еле втискиваясь в кресло и испуская подвальный аромат протухшего в их недрах пиво–водочного изделия. Гасится свет, на экране Хизер идет в новую школу, а рядом с нами эти девицы распаковывают жутко хрустящие пакеты, с которыми они прошли в зал, и достают копченые куриные ножки на одноразовых тарелочках. Ставят это добро на колени себе и лезут снова в пакеты, где их ждет пепси–кола, которая отправляется на пол. После чего из пакета выуживается бутылка водки и эти хрюшки разбавляют пепси водярой после чего жрут эти ноги, смачно отрыгивая и хохоча над своими глюками. Внимание, вопрос. На хуя с этим добром они пошли в темный зал, где узкие кресла, если можно было все это употребить в любом кафе или под любым забором?»
— SproS
«люди не умеют вникать в фильм, сопереживать, додумывать мир за кадром, чувствовать то, что хотела передать съёмочная команда. Они хотят убить время. А так как сидеть на одном месте и втыкать в тупой, по их мнению, экран довольно скучно, то они начинают производить действия, вызывающие отток крови от головного мозга — то есть жрать. На таком расслабоне их мозг уже не вопит "что я здесь делаю блять?!?!?", и они спокойно высиживают сеанс отдыха, который вслед за стереотипами считают правильным, модным, крутым и так далее.»
— AchiAtma
«Однажды, лет 13 назад, я справлял Новый год в Паттайе. В один из дней гиды повезли нас на небезысвестное секс–шоу, где показывают вылетающую из пизды птичку и прочую стрельбу бананами. Публика была 50/50 русские и китайцы. Мы сидели ряду на четвёртом, а на первом устроились два эдаких то ли братка, то ли спекуля с автобарахолки. У них была лазерная указка, они были основательно навеселе и вели себя весьма вызывающе — отпускали реплики, светили лазером в самые пикантные моменты в самые пикантные места итд. И тут мы услышали с третьего ряда гневный шепот: "Немедленно прекратите так себя вести, вы мешаете смотреть представление! Тут же дети!" Бляяя, присмотревшись во тьме, я увидел семейство: сорокалетнюю грымзу в очках, какого–то овоща средних лет и десятилетнего мальчика. Вот тут я и подумал — это какой рак головного мозга нужно иметь, чтобы притащить ребенка на такое представление, да еще и шипеть вдобавок. Большой театр ей ёб её мать!
Ну а что касается дебилов, то их тоже ждала раплата: залив в пизду бутылку воды, тайка вылила обратно бутылку колы, которой и облила с ног до головы похотливых бабуинов.»
— axxl
«Некоторое время назад у моей бабушки случился инсульт. Бабуля жила одна, ну и пока соседи (такие же бабули) дозвонились нам, пока мы вызвали скорую, пока она приехала — уже даже признаки жизни с трудом прослеживались, ну так, еле слышный пульс. Приехали врачи, две серьезные дамы лет по 25, сначала спросили про возраст, про историю болезней, долго что–то слушали, что–то меряли аппаратами и говорят — не жилец, 75 лет, в таком возрасте инсульт — это уже всё. Мы говорим, так пульс–то есть, да и дышит вроде. Не, говорят, до утра не доживет, даже забирать не будем. И уехали. Тут же семейный совет, все в раздумьях, как родственникам сообщать, траурные мероприятия организовывать. И вот на этом скорбном моменте бабуля внезапно начинает вяло ёрзать на кровати. Все в шоке, начинаем опять звонить в скорую, те говорят, по телефону — это уже предсмертное, не волнуйтесь. Так и не приехали. В общем, не буду расписывать, что мы и как дальше делали, но сейчас бабуле уже 84 года, 6 инсультов за плечами, живет себе потихоньку и передает большой привет ухтинской скорой помощи.»
— anatolyan
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: