Почему я продолжаю курить

Статья KELLY QUIRINO - перевод Наталья Закалык

Я начала курить, когда мне было 14 лет. Тогда я представляла собой подростка с детским лицом и розовыми волосами, была ростом 1.6 метра и весила 90-килограмм, и отчаянно пыталась выглядеть устрашающе, грозно и даже серьезно. Оглядываясь назад, на себя ребенка, уже с моей надменной точки зрения взрослого человека, я вижу, что тогда я выбирала для себя довольно хорошие методы для самозащиты. Это отражалось в выборе намеренно плохо сидящей по фигуре и рваной одежды, я не знала, что такое коктейльные платья, бутильоны и даже не разбиралась в типах джинсов, я надевала браслеты с шипами на руки и цепи на шею и это было круто. Сейчас одно только представление о том, что я, таким образом, хотела заставить всех окружающих начать меня бояться, заставляет меня смеяться. Надевая такие вещи или придерживаясь особенной линии поведения, я могла демонстрировать свою власть и чувствовать себя в безопасности. Конечно, благодаря этому я выстраивала стену между мной и всеми окружающими людьми, но ведь они могли смотреть сквозь нее, и уж точно можно сказать, что эта воображаемая стена никогда не смогла бы обеспечить мне безопасность.

Мы убегали в лес или сидели под железнодорожным мостом невдалеке от моего будущего дома. Мы воровали сигареты у наших родителей или подкупали наших старших братьев и сестер, чтобы они их нам купили. После того как я получила права, я завела себе друга на соседнем АЗС, которого я несколько раз подвозила в тюрьму (когда его выпускали оттуда я его забирала), а в ответ он разрешал мне купить все, что я захочу, не беспокоясь о том, что за это надо платить. Вспоминая об этом, я просто поражаюсь тем, насколько плоха была эта идея – стать практически водителем мужчины, которого я совсем не знала, и возить его туда и обратно в тюрьму, но с другой стороны, я ведь имела для защиты ботинки, свою нелепую рубашку, хмурое выражение лица и свои сигареты. Очевидно, что я выглядела тогда своего рода ужасным монстром-девушкой, и этот мужчина хорошо это понимал. А может быть, он был просто неудачником. Но, как бы там ни было, в тот раз и в той истории, я была в безопасности.

Когда моя мама узнала о том, что я курю, она постояла с грустным и разочарованным выражением на лице в течение примерно тридцати секунд, а потом сказала мне: «Если ты хочешь это делать, я думаю, ты все равно будешь это делать. Не бросайте свои окурки во дворе». Она выделила мне небольшую территорию на заднем дворе, между садом и собачьим вольером, который мы никогда не использовали, потому что прошлые владельцы нашего дома устроили его над местом, где был установлен септик. Три поражённых милдью (грибком) старых садовых стула и большое серое ведро, поставленные по кругу - вот где мои друзья и я проводили большинство наших дней после школы.

Мои родители развелись, и они сделали это по очень веским причинам. Там где моя мама пыталась пойти на встречу, поощрить и принять предложение, мой папа брал все силой, злостью и контролем. Несколько раз за то время, когда я изображала из себя задиристую девушку и заядлого курильщика, я вместе со своим другом посещала концерты панк-рок/квиркор группы Tribe 8. Так как мы были все еще детьми, однажды мы попросили моего папу, высадить нас в квартале от театра, чтобы дальше мы могли идти самостоятельно. Театр был небольшой, он не был переполнен людьми, в помещении было темно и жарко, везде стоял шум, а представители группы были в основном голыми. Кто-то сделал паузу, чтобы прокричать в микрофон что-то о новичках, и мой друг начал в шутку толкать меня к сцене.

Я помню музыку, я помню смех моего друга, я помню смеющуюся себя, отворачивающуюся от сцены с сигаретой в руке и голых, потных и орущих дам просто мне в спину. Я помню, как посмотрела на вход в театр и случайно встретилась взглядом с отцом. Я никогда не попадала прежде в более неловкое положение, чем в ту ночь. Мы быстро покинули шоу, то, что мне было стыдно, явно читалось на моем лице во время всей нашей поездки, которая прошла в полной тишине.

Приехав домой, я оставила своего друга в моей комнате и вышла, чтобы столкнуться с разочарованием, гневом и стыдом моего отца. Я ожидала, что, несомненно, сейчас прозвучит бесконечная и сердитая лекция о сексуальности и строении тела и о том, как я должна себя вести. Я была смущена, но ощущала радость от того, что единственная причина, по которой я нарвалась на неприятности, было то, что он увидел меня в наиболее скомпрометированном положении, которое только мог себе представить: я стояла на публике с зажженной сигаретой в руке. Я обещала ему (не веря в свои слова), что я больше никогда не буду курить. Я поклялась (соврав), что я поняла, что курение было одной из худших вещей, которые я могла сделать с моим телом. Он был доволен. Десять минут спустя я вернулась в свою комнату, широко открыла окно, тайком покуривала сигарету и похихикала про себя.

Я курила в течение многих лет. Я иногда бросала это на несколько недель, но всегда возвращалась к плохой привычке. С моей точки зрения, курение может решить все (абсолютно все). Я могла с его помощью праздновать, скорбеть, раздражаться и мечтать. Это было доказательством того, что я существовала: я взаимодействовала с окружающей меня средой и оставляла после себя какой-то след, все время, применяя при этом наименьшее количество физических усилий, которое было только возможно. Это был повод, чтобы просто сидеть и смотреть на вещи. Я могла сидеть и смотреть вдаль, думать про себя обо всем, о чем хотелось, потому что в это время я все еще что-то делала: я курила.

Я бросила курить, когда забеременела своей дочерью, это произошло почти восемь лет назад. Я не помню, что это было трудное решение. Это было для нее, так у меня не было выбора. Я просто перестала это делать и все. Может быть, это не было так мучительно, потому что я была беременна, и мне, ввиду моего положения, разрешалось делать все, что угодно. Довольно трудно наказывать беременную женщину, если только она активно не вредит вам или тем, кого вы любите. Потом я забыла о курении на много лет. Мне даже не приходило в голову, вновь взять в руки сигарету. Я смотрела на курильщиков свысока. Они казались мне слабаками, некультурными и занятыми только собой людьми. Разве они не знают, что могли бы принять только одно простое решение, чтобы покончить со всем этим? Почему они не хотят бросить такую очевидно неприятную и опасную для жизни привычку? Мне было досадно смотреть на них.

Шесть месяцев назад, я обнаружила, что в очередной раз оказалась сидящей с сигаретой крепко зажатой между указательным и средним пальцами правой руки. Я не совсем понимаю, как это началось. Сначала были друзья, гулянки по ночам, увеселительные поездки, а в конце всего этого оказалась я, в очередной раз превратившаяся в курильщика. И тогда я подумал вот о чем. Я могу выкурить только одну сигарету в конце дня, я думаю, просто для того, чтобы расслабится. Я могу выйти на улицу, посидеть в тишине и посмотреть на небо с одной сигаретой в руках и немного отдохнуть. Я могу с легкостью контролировать себя, чтобы выкуривать только по одной сигарете в день. Я взрослый человек, и я могу принимать для себя осознанные решения относительно таких вещей. Но! Конечно, я не могу. Уже через неделю после этого я стала курить по полпачки в день, а через две недели и вовсе перешла на всю упаковку. Сначала я старалась делать это незаметно, курить только тогда, когда мой муж не видел меня или когда мои дети были уже в постели, но, в конце концов, я стала курить в открытую, когда, черт возьми, мне этого хотелось, и в такие моменты мне было уже не важно, кто смотрит на меня. Потому что это было важно для меня. Это было что-то, что я должна была сделать. Я каждый час (или около того) вновь возвращалась в тот небольшой круг из заплесневелых стульев и ведра, что стоят на моем заднем дворе, и просто так сидела, думала и смотрела на небо в течение нескольких минут.

Моя дочь придумала метод получше, чем попробовать обратиться к моим чувствам самосохранения, она проходила мимо меня и направлялась прямо к лягушкам. Потом она ложилась ко мне на грудь во время сна, и резко, с хмурым взглядом на своем семилетнем лице и наиболее строгим голосом, на который она только была способна, заставляла меня чувствовать стыд за убийство лягушек. «Они уже исчезли в некоторых местах! (Здесь она останавливалась, чтобы посмотреть на меня немного дольше).Они умирают из-за табака. Они умирают из-за тебя». (Это та часть, которую я решила проверить в Google, вбив в поисковик фразу «табак убивает лягушек», по которой получила три результата из низкокачественных источников и поняла, что моя дочь очень, очень хороший лжец).

Восемь дней назад, я выкурила свою последнюю сигарету. Это на этот раз было нелегко. Можно сказать, что это было больно. Брожу, чувствуя, что есть то, что я должна сделать, но стараюсь об этом не думать. Я раздражительна и расстроена, мои руки стали бесполезными, я не имею ни малейшего понятия, куда их деть. Если предположить, что средняя продолжительность каждого из моих перекуров семь минут, то 13 процентов каждого 18-часового дня посвящена курению, но я чувствую, что ленюсь, постоянно ощущаю расстройство и разочарование большую часть времени, что я не сплю. Вчера я бесцельно ходила по кругу пока, наконец, не сдалась и не заставила своих детей поиграть и что-то сделать вместе со мной. Резка бумаги, клейка разноцветных листочков бумаги, нанизывае бисера - моим детям так надоели эти занятия, что я думаю, они начали просто избегать меня. Стараясь тоже избегать их в середине дня, я нашла себе иное занятие и испекла три разных буханки хлеба. Между бессмысленным перекусом и бешеной выпечкой, я съела, пачку масла. Но, несмотря на это, в конце ночи, когда мне пришлось расстегивать пуговицы на моих вдруг ставшими узкими брюках, я сказала себе, что, по крайней мере, я делаю это для моего здоровья.

На прошлой неделе я бы отметила окончание написания этого поста, сидя в моем заплесневелом кресле и выкуривая сигарету под чистым, холодным небом. Но сегодня я, наверно, просто захвачу с собой пачку маргарина и выйду наружу, чтобы подумать о лягушках.

Copyright Muz4in.Net ©

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Почитать ещё:

• Ведь реально так...
• "Я плачу £ 50 в неделю, чтобы жить в особняке за £ 13,5 мил."
• Добрый дворник
• Они не прошли