Памятка для туриста: Питер
|
|
1. Фотоаппарат можно не брать вообще. То, что осталось-точно такое же и осталось. Что есть новенького- вам его фотографировать не захочется.
2. Проезжая часть по умолчанию должна считаться минным полем обстреливаемым снайперами с вышек. Перемещаться по нему следует соответственно.
3. Одеваться в поездку надо так, как если планируете осеннюю рыбалку в бурной горной реке стоя под водопадом в условиях полярной пурги.
4 Собираясь по дороге заскочить в обычную простую кафешку выпить простой обычный кофе - тщательно подвяжите челюсть заранее пережде чем услышать цену.
5.Вообще все будут разговаривать с вами по-русски. Даже маленькие дети. Вообще никаких вариантов. Не волнуйтесь- здесь такая традиция.
6. Самые удобные районы для жизни- это жуткие новостройки. Старайтесь слишком много не думать об этом парадоксе. Бесполезно.
7. Местные музыкальные группы стали играть на удивление профессионально, но только не вздумайте вслушиваться в текст.
8. Ночные пьяные крики под окном "Светка сука блять падла заебала захуярю" неожиданно вызывают сильные приступы ярких воспоминаний невинного детства.
9. Если в любом предложении произнесенном питерцем есть слово "деньги" то там же всегда есть и слово "кризис".
10 многие питерцы ПЬЮТ СОК! Дущераздирающее зрелище.
11. Здесь до сих пор в ходу настоящие наличные деньги! Иногда это очень много бумаги. Много мятой серой грязной бумаги в обмен на которую реально дают новенькие блестящие ноутбуки.
12. Какую-то очень специфическую компьютерную железку, которой нет даже на сайте производителя и которую вы долго и безуспешно пытались купить хоть за каки-то деньги хоть где-то в мире, тут можно купить совершенно спокойно в забегаловке на углу.
13. Телевизор можно включать только заранее убедившись, что вы точно знаете, на какой кнопке канал 2Х2, потому что это единственный канал, после 2 секунд просмотра которого, вас не хватит инфаркт от полного разочарования в умственных и креативных способностях человечества.
14. Многие питерские подростки уверены что Интернет по-другому называется "фконтакте".
15.Только выйдя из аэропорта сразу громограсно заявите во всеуслышанье, что вы против газпромовской башни. Бесплатное такси и суши в хорошем ресторане, пиво и самое дружеское расположение вам сразу будут обеспечены.
16. Никогда не о чем не договаривайтесь заранее. Основное занятие местного божества- расстраивать такие планы. Главная панацея от этого- ко всем фразам добавлять "может быть". Например так:
- может быть встретимся завтра в семь?
- может быть да
-..а может быть в восемь?
-..а может и в восемь.."
17. Ранее такие сведующие в своем городе питерцы, теперь совершенно не знают "как пройти и как проехать". И они будут очень стараться вам помочь, но дело в том что в последнее время тут появилось несколько новых станций метро, что вызвало в консервативном сознании питерцев мощный сдвиг и теперь они совершенно сбиты с толку и совершенно не ориентируются в собственном городе.
18. Пиратских дисков с софтом, фильмами или музыкой нигде в продаже практически нет.. как нет и легальных.. а питерцы на вопрос "где берете" хитро улыбаются в усы и помалкивают.
19 Друзья остаются друзьями и Питер остается Питером сколько бы вы не остуствовали. И вообще насладится "ностальгированием" , увы, не получится, тут полный облом, ибо Питер это праздник который и так всегда с тобой.
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: