На злобу дня: Порно не подготовит тебя к реалиям человеческого секса
|
|
В свои подростковые годы я представлял себя в недалеком будущем, и видел себя как знаменитого секс-марафонца. Того, кто с легкостью сможет затащить любую девку в постель. И после просмотров терабайтов порно и прочтения бесчисленного множества статей на ту же тематику, я решил, что я полностью готов и вооружен. Но не тут-то было. Во время своего первого раза я очутился в сказочном мире, полным незнакомых запахов и ощущений. Для меня, теоретика, после прочтения кучи литературы и просмотра множества "документальных" лент девушки были, как игровые автоматы. Я вроде бы знал за какие рычажки дергать, но что сделать чтобы сорвать джекпот я даже и не знал. Так что теперь я могу с полной уверенностью сказать, что фильмы с пометкой ХХХ ничему не учат.
Если вам ещё не представилось подходящего момента или вы просто ещё малы, то позвольте мне провести полный экскурс на эту тему.
1. Выделение газов во время акта.
Человеческое тело издает 200 различных звуков. Метеоризм во время секса – что может быть неуместнее??? Особенно, если газы выходят из женских гениталий?
С немалой долей иронии можно описать это действо, как загон какого-то количества воздуха в плотное влажное пространство. Поэтому писклявое выделение газа просто неизбежно. Бьюсь об заклад, что никто вам такого раньше об этом не говорил. Парням покажется это веселым или непонятным. А вот женщине становится стыдно. Вам повезет, если она при первом разе засмеется вместе с вами. Однако ничего страшного не будет, если вы вдвоем одновременно замрете от незнания, как быть дальше.
2. Кардио-аспект.
В первый раз, когда я посмотрел фильм, я был под впечатлением как какой-то парень похожий на Фабио пендюрил ту блондинку у бассейна просто с сумасшедшей скоростью и ещё с каждой секундой ускорялся с геометрической прогрессией. Казалось, что от его усилий зависит спасение мира – такое было у него выражение лица. А то, как с него тек пот… он как будто вытащил 3-ех китов на берег … сразу!
Спустя время я понял, что есть разница между работниками секс-индустрии и обычными людьми. Теперь я понимаю, что он бы оприходовал даже дупло в дубе. Тем более, у той блондинки, наверно, было как раз безразмерное дупло. Поэтому не стоит разочаровываться, сравнивая себя с ними.
Такие люди едят целыми днями напролет только бутерброды с метамфетамином и Виагрой. Чтобы заниматься этим целый час к ряду, надо запастись немалым количеством энергии. Я скажу честно, что сексуальной выносливости у меня нет, и что я бы рад заниматься «спортом» целый час или хотя бы полчаса. Но боюсь, что даже если и смогу, заработаю аневризму и просто умру на бедной девушке, а под конец марафона, у девушки внутри будет визг как от стертых автомобильных колодок.
Но если же вы, в отличии от меня, способны кувыркаться с дамой целую ночь под одеялом, то рядом стоит поставить вентилятор и галлон воды, потому что потоотделение будет… в общем, градом польется. А все те сцены в голливудских порно фильмах сняты в мясных комнатах, в которых холодильные установки даже на потолке.
3. Запах.
Когда вы войдете в комнату сразу после полового акта, то сразу это почуете. Что же мы имеем на самом деле? Два человека на протяжении нескольких минут сильно потели и терли свои гениталии друг о друга. Вы скажете, что не может быть такого. Но отвечу, что может. И результат всего этого что-то густое и липкое.
Конечно же, вы сами не заметите его, потому что он распространиться по комнате в вашем же присутствии и мозг перестанет обращать на это внимание. Но вновь входящего этот запах ударит резко и ярко, как свежая луковица.
Поймите, что пахнуть будет не только пот, но и те выделения, которые образуются глубоко в вашем организме. А потом они оседают на поверхности мебели и начинают испарятся. Это стоит учесть, если придется держаться свое «дело» в секрете.
4. Утечка.
Этот пункт для женщин, которые не пользуются презервативом. (И да, я не ошибся. Более 70% клиентов контрацептических компаний – женщины). С презервативом все предельно просто и легко. Но что же делать любительницам экстремального секса после извержения по пути в ванную. Тут вариантов немного. Можно заранее запастись салфетками (но пропадает романтика) или взять первую попавшуюся футболку и добежать до туалета. Эй, отдай, это моя рубашка для завтрашнего совещания…
5. Усталость.
Все крутиться только вокруг этого занятия. СМИ часто освещают этот аспект жизни. Особенно тот факт, что мужчины думают о сексе примерно каждые 15 минут. И я признаю это. Даже сейчас, естественно, я думаю сексе. Но это не значит, что с такой регулярной периодичностью, иначе было бы просто невозможно сосредоточиться на чем-то и сделать что-либо. Но бывают тяжелые дни и недели, когда просто не до этого. И в такие дни, как правило, предоставляется больше всего шансов. А женщина воспринимает отказ как оскорбление в свой адрес. Она думает: «Как так? Всегда хотел, а тут передумал? Я не красивая! ... и т.д.»
Вообще, половое влечение у мужчин и женщин не отличается друг от друга, и все хотят этого одинаково. И бывают дни, когда мысль о секс не находит места себе, и у тех и у других.
Поэтому не обижайтесь. Возможно, просто выдался неудачный день. Приходите через неделю.
Материал подготовил Марсель Гарипов - Copyright Muz4in.Net ©
Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: