Каково это. Перенести вазэктомию
|
|
Примечание: Вазэктомия - хирургическая операция, которая делает мужчину бесплодным. Операция необратимая.
Одним словом: Это как засунуть хорька в штаны.
Не то, чтобы все читатели запихивали хорька в штаны и знают что это из себя представляет, но Вы, наверно, слышали о странном варварском спорте, популярном среди английских шахтёров.
Во время этого соревнования двух диких и злобных подобных ласке животных (плотоядных животных с зубами острыми, как у пираньи) запихивают в Ваши штанины, которые связаны внизу. Вы затягиваете потуже пояс вокруг Вашей талии и пытаетесь продержаться столько, сколько сможете, в то время как животные устраивают безумство в Ваших штанах.
Нижнего белья во время испытания быть не должно. Чем белее штаны, тем лучше, потому что так зрители лучше видят кровь.
У хорьков должен быть полный комплект зубов. И Вы должны быть трезвым.
И это действительно похоже на вазэктомию, и в этой статье Вы найдёте правду, которую Вы вряд ли когда-либо услышите.
Если бы все мужчины, прошедшие через эту процеду, говорили правду, то ни один из 50 миллионов чудаков, которые ежегодно выбирают эту процедуру, никогда бы не сделали это.
Спросите у мужчины, который сделал вазэктомию, и послушайте, что он скажет. Возможно, он выпрямится, расправит плечи и беспечно начнет повествовать:
"Мм, я чувствовал себя почти также как и у дантиста, которые вырывал мне зуб. Я не знаю, почему все паникуют. В тот день я приехал домой чуть позже. Пробежал тем же вечером 10 километров трусцой. И той ночью я занимался сексом со своей женой." — Здесь он отведет взгляд в сторону и добавит, — "пять раз".
Мужчины склонны скрывать свои воспоминания о боли. Так мы чувствуем себя более мужественными. Но тому, кто обратится к такому человеку за советом, покажется ли это полезным?
Ну конечно, Вы можете воспользоваться Googlом и изучить большое количество клинических фактов... Как это делает каждый. Тут Вы узнаете только какую часть тела разрезают и как проходитт процедура глазами врача. И главное, Вы должны быть абсолютно уверены, что хотите сделать это, потому что результат процедуры необратим.
Но где Вам расскажут об этом так прямо? Сегодня, специально для Вас, всё самое интересное, как говориться, из первых уст...
Вот что произойдёт...
Вы можете почувствовать приступ меланхолии — эмоция, с которой Вы должны бороться. Что-то постоянное и необратимое будет сделано с Вашим телом, что-то, что отмечает течение лет. Больше Вы не сможете сделать ребёнка. Больше Вы не будете молодым и плодородным самцом в глазах самок. Это надо понять. Это сознательное вычеркивание себя из списка потенциальных отцов, что не особенно ценится в глазах женщин.
Поможет справиться с этим мысль о том, что Вы делаете это для пользы своей жены, которую Вы очень любите. До этого она переносила все главные удары физических трудностей, когда дело доходило до детей. Теперь Ваша очередь взять решение проблемы на себя.
Напомните себе об этом в день процедуры, когда Вы ляжете на спину на каталке в кабинете врача и будете голым по пояс... Снизу.
Они приклеют Вашего Крепыша вверх с помощью клейкой ленты, чтобы не поранить, затем закроют занавесом Вашу нижнюю часть от верхней, помоют, Вас чем-то холодным и обработают антисептиком.
Всё вокруг Вашего Друга будет выбрито налысо, и у Вас будет гладко как у новорожденного кролика.
Теперь встречайте иглы. Вы будете чувствовать их. Сначала с левой стороны. Потом с правой. Хотя, возможно игл будет больше, чем две. Вы будете чувствовать себя оцепенелыми, и вряд ли сможете сказать точное их количество. Странный состав распространится всюду по Вашему паху.
Потом улыбчивый доктор будет неоднократно трогать и гладить часть Вашего тела, которую Вы традиционно защищаете больше всех остальных. Вы будете бороться с желанием вздрогнуть. Вы будете чувствовать себя вернувшимся в четвёртый класс, когда футбольный мяч попадал прямо в цель.
Вы будете бодрствовать во время всего этого. Вы можете успокоиться, если Вы захотите. Нет. Шучу. Вы не сможете быть спокойным пока врач и несколько медсестер забавляются с Вашей девственно выбритой мошонкой.
Во время процедуры Вы станете нетипично болтливым, и доктор будет поддерживать беседу периодически отпуская похабные шутки, но не выпуская Ваши бубенчики из рук. С такой атмосферой Вы будет чувствовать себя лучше. Он расскажет Вам большую часть того, что он делает, а Вы будете говорить о планировании семьи в целом и будете сравнивать Ладу Калину с Хаммером.
Доктор в итоге найдет крошечные трубочки, которые соединяют Ваши яички с уретрой, и изолирует каждую, чтобы удостовериться, что всё чисто. Вне тела эти трубки будут выглядеть похожим на спагетти, белые и гибкие, если Вы столь любопытны, то он может сделать Вам фото или поставить зеркало, чтобы Вы всё сами посмотрели.
В конце процедуры он покажет Вам два кусочка "макарон", которые он отрезал. Каждый кусочек будет шириной с указательный палец. Он отправит небольшие экземпляры в лабораторию "только, чтобы гарантировать, что мы срезали правильные трубки", — скажет он. Вы не найдёте эту мысль успокаивающей.
После того, как он перережет трубки, он прижжёт каждый кончик. Вы будете слышать это шипение, а также чувствовать запах. Это не будет похоже на шашлык, скорее на свежеиспеченый пирог с яйцами. Будет запах гари, который Вы никогда не ощущали прежде.
После прижигания он установит два крошечных титановых зажима на каждом конце трубки. Сначала он покажет Вам зажим — они довольно распространены в наши дни. Каждый зажим по размеру с рисовое зёрнышко, но более тонкий, и главное помнить, что зажимы остаются в человеке навсегда. Их будет видно на рентгене, но их не распознают металлоискатели аэропорта.
Вам не понравится идея кусков металла в Вашем теле, и так или иначе Вы будете чувствовать легкое беспокойство по поводу этих зажимов. Важное в вазэктомии то, что Вы хотите поступить правильно и Вы будете уверять себя в этом каждую минуту оставшейся жизни. И Вы будете повторять как мантру: "Я хочу добиться эффективности. Я хочу прижигание и хочу помнить этот запах гари всю оставшуюся жизнь. Я хочу титановые зажимы в своём теле."
И когда доктор всё это сделает он скажет самую главную фразу, которую все до этого момента боялись сказать. С улыбкой на лице он скажет: "Вазэктомия - это не 100-процентная гарантия". После доктор будет рассказывать Вам данные статистики, которые Вы забудете, но Вы будете помнить общее отсутствие гарантии. Это отсутствие гарантии не будет казаться достаточно хорошим для Вас основанием для проделанной операции, но Вы будете держать рот на замке. Без штанов и с оголёнными гениталиями, Вы будете не в том положении, чтобы возмущаться.
Позже, конечно же, не останется никаких шрамов. Дряблая кожа срастётся прекрасно без какой-либо помощь. Также не будет никаких бандажей. Просто кусок марли, которая будет прочно приклеен на этом месте.
И затем всё будет кончено.
Вам дадут список рекомендаций. Не поднимать ничего тяжёлого в течение 10 дней и никаких резких движений по крайней мере 3 дня. Вам дадут рецепты на Викодин и Ибупрофен и покажут на дверь.
"Доктор спасибо. Вы - хороший человек", — скажете Вы и испытаете желание пожать ему руку. Но будете чувствовать это неуместным, вспоминая, где его руки только что были.
Ваша жена отвезёт Вас домой, и Вы будете благодарны, что не Вы за рулём. Вы откинете сиденье и закроете глаза. Говорят, что лучше делать эту процедуру в пятницу днём. Так Вы сможете валяться перед телевизором все выходные.
Дома Вы будете вставать и уверенно ходить. Да, Вы будете в состоянии перемещаться, но Вы не отправитесь ни на какую 10-километровую пробежку ни сегодня ни через неделю. Если Вы сделаете это в пятницу, то сможете выйти на работу в понедельник, но только через несколько дней или даже недель Вы начнёте чувствовать себя лучше.
Дома, сразу после процедуры, Вы прохромаете в кровать, ляжете и отправите письмо по электронной почте тому, кто расписал всю беспроблемность данной процедуры. И Вы будете знать, что он Вам врал и будете говорить, что всё было супер. Но при этом этот человек будет знать о том, что Вы на самом деле испытали.
А когда к Вам подойдут и спросят, каково это, Вы ответите:
"Мм, я чувствовал себя почти также как и у дантиста, которые вырывал мне зуб. Я не знаю, почему все паникуют. В тот день я приехал домой чуть позже. Пробежал тем же вечером 10 километров трусцой. И той ночью я занимался сексом со своей женой." — Здесь Вы отведете взгляд в сторону и добавите, — "пять раз".
Материал подготовили GusenaLapchataya и Админчег Muz4in.Net - свои впечатления описал анонимный автор на портале The Art of Manliness
Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: