Как развлечь себя в поликлинике...
|
|
• Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают?» Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали.
• Стоя перед окошком регистратуры, сделать вид, что забыл свою фамилию. Сосредоточено вспоминать: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздыщев, Х**пи*да-->пи***джигурда - Оглы… А, вспомнил! Иванов!!!... Или нет!?! (супер- прикол, если тетки в регистратуре будут после каждой названной фамилии бегать к стеллажам и искать вашу карточку).
• Выйти из кабинета терапевта, вытирая пот со лба и застегивая ширинку. Подмигнуть какому ни будь мужику, сидящему в очереди, томно закатить глаза, показать вверх большой палец. Громко сказать: - «Врачиха – огонь, вааще супер! Рекомендую».
• Придти со своей клизмой. Громко спросить у какой ни будь медсестры: - «Где тут у вас посрать можно?» Встать возле туалета и брызгать из клизмы в прохожих. Громко ржать, если попал.
• У каких ни будь старух поинтересоваться, где здесь кабинет эвтаназии, (релаксации, лоботомии).
• Вообще, над бабками можно реально поприкалываться. Вылавливать их возле регистратуры и ласково, голосом внушающим доверие, предлагать проводить их до нужного кабинета. А самому уводить их вообще в противоположную сторону (на другой этаж, в подвал, котельную) и там бросать с обещанием скоро за ней вернуться. Кстати, полезное дело. Хоть как-то разгрузить от них очереди к врачам .
• Сидя перед кабинетом, можно непринужденно вступить в беседу с другими посетителями. Предложить поиграть в болезни (ну, как в города), например: - Краснуха. Теперь ты на «А»!
• Можно посочувствовать какому ни будь больному, предложить свой рецепт выздоровления. Например: - «У меня раньше была точно такая же х**ня, как у вас. Только магией Вуду вылечился».
• Еще прикольно задавать вопросы рядом сидящим, или попросить о чем ни будь: - «Этот стригучий лишай меня так изводит. Вы мне спину не почешите?» Или: - «Правда же, что не все клещи энцефалитные?» При этом можно натурально пустить слюни или соплю из носа.
• В рентгенкабинете попросить сфотать вас еще раз, «А то я маргнул…». Поинтересоваться, когда будут готовы фотки. Попросить сделать маленькую, с уголком, для загранпаспорта.
• В процедурной достать свой шприц (в коробочке, типа как в «Криминальном чтиве») Попросить медсестру: - «Сестра, меня вот этим дерьмом вмажь, пожалуйста!» Еще можно достать из кармана россыпь каких ни будь таблеток и предложить поменяться. Обидеться, если откажут.
• Там где сдают всякие анализы, подойти к столу и со словами: - «Ща я вам фирменный коктейль захерачу!» начать сливать со всех баночек в одну и быстро перемешивать. Можно еще бумажных зонтиков в банки засунуть, типа как в баре.
• На приеме у врача достать ручку с красной пастой и демонстративно черкать и исправлять ошибки в выписанном рецепте. Снизу поставить жирную двойку.
• Привести с собой грязного и вонючего бомжа. Пускать его впереди себя. Он реально разгонит и оттеснит всех лишних людей от нужного вам кабинета.
• Когда на медкомиссии измеряют рост – вставать на носочки. На весах – подпрыгивать.
• К ЛОРу можно зайти вставив в ноздри женские тампоны и гнусавым голосом сказать, что у вас насморк.
• У глазника, когда тот тычет указкой в таблицу с буквами, громко выкрикивать любые буквы из любого алфавита мира. Попытаться доказать, что именно так вас учили произносить буквы в школе.
• У дерматолога попросить линейку и почесать ею за шиворотом. Можно тупо почесаться спиной об косяк. Закатить глаза от удовольствия.
• К невропатологу придти со своим молотком. Прятать его за спиной (за пазухой). Когда тот попытается постучать резиновым молоточком по коленке, резко достать свой и со всей силы ебнуть им… ну хотя бы по столу.
• Если с ординаторской пи*д-->сп**дить белый халат и прикинутся доктором, то вообще можно ходить по всем кабинетам без очереди, а к гинекологу и маммологу – без палева.
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: