Как повзрослеть: руководство для каждого (Часть 2)

Часть 1 здесь

На каком уровне ваши ценности?

Проблема статей, посвящённых подобным иерархиям, заключается в том, что каждый читатель представляет себя на вершине пирамиды и считает, что он имеет право судить бедные массы – несчастные души, которые застряли у подножия.

Дело в том, что если вы читаете это, значит, большинство ваших ценностей, вероятнее всего, находятся на первой или второй стадии. Я знаю это по той простой причине, что большая часть населения (включая меня) продолжает барахтаться на этих этапах почти всё своё время. Давайте посмотрим правде в глаза: это статья посвящена личностному развитию – и вы вряд ли стали бы читать её, если бы у вас всё было хорошо.

Более того, эти высокоуровневые взрослые ценности являются определением того, что мы считаем возвышенным и целомудренным. Это генеральный директор, который берёт вину за то, что его сотрудники облажались. Это учитель, который жертвует своими выходными, чтобы подтянуть ученика с плохой успеваемостью. Это друг, который рискует дружбой, говоря вам, что ваша вечеринка вышла из-под контроля.

Мы все знаем и почитаем такие истории. Причина? Они редкие. Потому что мы сами не способны на это. Большинство из нас застряли на уровне сделок («Да, но какая мне от этого выгода?») или – ещё хуже – на стадии детского удовольствия («Я хочу ту штуковину, дайте мне её!»).

Правда заключается в том, что очень сложно определить, на каком уровне находятся ваши ценности. А всё потому, что мы рассказываем себе всякого рода замысловатые истории с целью оправдать то, чего мы хотим. Заядлый азартный игрок будет получать и терять деньги, но в его голове вертится убедительная история о том, как он вернёт всё обратно и докажет, что он не лузер (подростковая сделка), или что он на самом деле старается ради семьи (взрослая добродетель).

Конечно же, всё это – бред собачий. Он просто не может совладать с собой.

Исходя из этого, мы не можем доверять собственным интерпретациям своих действий. Существуют психологические исследования, подтверждающие это: сначала мы что-то чувствуем, потом мы оправдываем это при помощи придуманной истории. И эта история, как правило, основана на предвзятости и чрезмерно преувеличивает наше благородство и самоотверженность.

Таким образом, мы должны научиться подвергать сомнению собственные мысли. Мы должны скептически относиться к интерпретациям собственных действий. Вместо этого, нам необходимо сосредоточиться на самих действиях.

Мысли могут лгать. Интерпретации можно менять или забывать. Однако действия являются постоянными. Следовательно, единственный способ понять свои ценности – по-настоящему понять, что вы цените, а что – нет – это наблюдать за собственными действиями.

Если вы говорите, что хотите вернуться в школу и получить диплом, а потом добавляете, что уже прошло 12 лет, и пускаетесь в оправдания, это значит, что на самом деле вы не хотите этого. Всё, что вы хотите – это чувствовать, что вы хотите вернуться. А это совершенно другое.

Если вы говорите, что цените честность в отношениях превыше всего, но регулярно скрываете свои действия от партнёра, активно подвергаете сомнению его мотивацию, читаете присланные ему сообщения, когда он спит, тогда ни о какой честности не может быть и речи. Вы говорите, что цените честность, только ради того, чтобы оправдать свои низкоуровневые ценности.

Скорее всего, у вас хорошо получается придерживаться высокоуровневых ценностей лишь в определённых контекстах. Есть люди, которые являются хорошими друзьями, но плохими родителями. Есть люди, которые являются хорошими родителями, но плохими профессионалами. Есть люди, которые являются просто дерьмовыми, но они, чёрт возьми, отличаются высокой производительностью. В жизни каждого из нас есть сферы зрелости и незрелости.

Большинство повторяющихся эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди, являются системами ценностей первого или второго уровня; мы упорно продолжаем придерживаться их вопреки тому факту, что они терпят неудачу. Мать, которая постоянно борется со своими детьми потому, что они не проявляют любовь по отношению к ней с определённой регулярностью, придерживается транзакционного подхода к этому чувству – идеи, что его можно измерить. Друг, который лжёт вам «во благо», наверняка делает это потому, что не хочет ставить под угрозу то, что он получает от вас. Коллега, который присваивает себе результаты вашей работы, потакает навязчивому желанию получить удовольствие (в данном случае – от успеха).

Единственный способ получить чёткое представление о собственных ценностях – учиться наблюдать за своими действиями нейтрально и беспристрастно:

• Действия, которые постоянно ранят вас или других, которым вы ищете оправдания и которые вы пытаетесь скрыть, по всей вероятности, указывают на то, что вы имеете низкоуровневые навязанные ценности, основанные на принципе «удовольствие/боль». Ложь по сути своей является эгоистичной и призвана дать волю нашим самым корыстным желаниям. Если я лгу своей жене о том, где я был прошлой ночью, это значит, что я веду себя эгоистично и компульсивно.

• Действия, которые заранее продуманы с целью получить определённый результат от кого-либо или чего-либо, указывают на ценности, основанные на сделке и договорённостях. Существует разница между тем, чтобы говорить человеку, что вы заинтересованы в нём потому, что это то, что он хочет, по вашему мнению, услышать, и просто говорить ему, что вы заинтересованы в нём потому, что вы свободно выражаете себя. Последнее – честность, первое – манипуляция. И грань между ними для многих людей размыта.

• Действия, мотивированные более глубокими этическими принципами, за которые вы готовы страдать потому, что считаете их правильными во всех контекстах, указывают на высокоуровневые ценности взрослого человека.

Это вещи, к пониманию которых вы придёте, когда будете подвергать сомнению как сами действия, так и собственные интерпретации этих действий. Вы должны присесть и критически поразмышлять над своей личностью и тем, что вас волнует.

В конечном счёте, «знать себя» означает знать собственные ценности, иметь чёткое представление о своих действиях и мотивации, понимать, на каком уровне зрелости вы находитесь.

Этот процесс происходит всякий раз, когда вы приходите на приём к терапевту или в гости к другу. Вы описываете свои действия и интерпретацию этих действий. При помощи терапевта или друга, вы определяете, имеют ли смысл интерпретации, которые вы даёте своим действиям. Или же в действительности вы просто обманываете себя? Отражают ли ваши действия то, что вы считаете важным? Если нет, то в чём кроются расхождения?

Именно этот процесс согласования интерпретации и действий даёт вам контроль над вашей жизнью и поступками. Именно этот процесс согласования позволяет вам ощутить значимость и наполненность жизни. Стать счастливым и здоровым. Именно этот процесс согласования позволяет вам расти и развиваться.



Кризис зрелости в нашей культуре

Современная демократия возникла из допущения, что среднестатистический человек является эгоистичным куском дерьма, пребывающим в заблуждении. Как следствие, единственный способ защитить нас от самих себя – создать взаимосвязанные системы, которые не позволяли бы никому выделяться.

Например, Отцы-основатели и мыслители Эпохи Просвещения понимали, что в политические игры неизбежно играют на уровне сделочных и транзакционных отношений. Следовательно, системы нужно построить таким образом, чтобы ни один человек (или организация) не выигрывал слишком много и слишком часто.

Большинство политиков становятся известными и зарабатывают состояние, существуя в обширной паутине транзакционных отношений. Они заключают сделки со своими избирателями и финансирующими лицами. Они заключают сделки с другими людьми, чтобы создать коалиции и альянсы. Они заключают сделки с другими ветвями власти и политическими партиями, чтобы получить известность и должность. Политика является транзакционной и эгоистичной игрой, а демократия – наилучший выбор по той простой причине, что она единственная система, которая признаёт это.



Есть только один способ подвергнуть угрозе демократическую систему: заявить, что желания и стремление к удовольствию одного человека важнее, чем желания и стремление к удовольствию других. То есть вести себя по-детски.

Именно так ведут себя экстремисты. Это кучка долбанных детей. Поскольку экстремисты упрямы и с ними невозможно договориться, они по определению являются детьми. Они хотят, чтобы мир выглядел определённым образом, и отказываются признавать любые другие интересы и ценности, кроме собственных. Они отказываются идти на сделку. Они отказываются от высших добродетелей или принципов в угоду своим эгоистичным желаниям. Следовательно, они разрушают всё вокруг себя.

Экстремисты опасны тем, что они знают, как приукрасить свои детские ценности. Правые экстремисты будут твердить о том, что для них превыше всего «свобода» и что они готовы ради неё идти на жертвы. Но на самом деле они жаждут свободы от других ценностей. Они не хотят иметь дело с изменениями или маргинализацией других людей. Им нужна свобода, чтобы преследовать собственные импульсы и желания.

Левые экстремисты играют в ту же самую игру, единственное, что меняется – это язык. Они твердят, что хотят «равенства» для всех. Они готовы отказаться от всего ради равенства. Но на самом деле они имеют в виду, что они никогда не хотят чувствовать себя неполноценными или униженными. Они никогда не хотят чувствовать угрозу или опасность. По сути, они никогда не хотят испытывать боль. Требования, чтобы со всеми обращались одинаково во все времена – это один способов убежать от этой боли.

Экстремизм, как левый, так и правый, бесспорно, стал популярнее за последние несколько десятилетий. Вероятно, тому есть много сложных и взаимосвязанных причин. Однако я выскажу одну идею: зрелость голосующего населения ухудшается. В частности американская культура основывается на потакании желаниям и избегании боли. Потребительство стало настолько хорошим в потворстве детским импульсам, что большая часть населения стала рассматривать их как права. Правые экстремисты говорят, что теория об изменении климата является обманом, ссылаясь на то, что они имеют право верить во всё, что хотят. Левые экстремисты говорят, что люди по своей сути неравны и что свободное, функционирующее общество требует, чтобы были победители и проигравшие, ссылаясь на то, что они имеют право на всё, что есть у других.

Это детские взгляды. Они отрицают реальность. А когда вы отрицаете реальность, случаются плохие вещи.

Проблема в том, что СМИ (опять же, как правые, так и левые) обнаружили, что укрепление детских желаний экстремистов приносит пользу бизнесу. А всё потому, что экстремисты компульсивны, как дети. Они не знают, как остановиться. Они зависимы. Они жертвуют своими жизнями ради мнимого дела. Они являются самой ярой аудиторией. Ввиду этого, средствам массовой информации приходится потворствовать их детским крайностям. А крайности, как известно, привлекают больше всего внимания. Они получают больше всего кликов. И они вызывают больше всего споров. По этим причинам они диктуют дискурс СМИ.

Добро пожаловать в 2018-й год. Будем надеяться, что мы выживем.



Как повзрослеть

Шаг 1 – Боль от краха ценностей

Есть вероятность, что раз уж вы читаете эту статью, то вы не справляетесь с приведением жизни в порядок в соответствии с теми или иными ценностями. Почему?

Ценности, основанные на принципе «удовольствие/боль», терпят крах по той простой причине, что в долгосрочной перспективе удовольствие и боль – плохие предсказатели здоровья, роста и счастья. Ладно, прикосновения к горячей кухонной плите вызывают боль, поэтому вам не стоит больше этого делать. Но как насчёт лжи другу? Или того, чтобы рано просыпаться на работу? Или, например, не употреблять наркотики. Это всего лишь горстка из миллиона примеров того, что преследование ценностей, основанных на принципе «удовольствие/боль», вводит вас в заблуждение.

Транзакционные и основанные на правилах ценности лишают вас доверия, близости и любви, необходимых для того, чтобы быть здоровым и счастливым человеком. Когда вы рассматриваете отношения и действия как средство достижения цели, вы ищете скрытый мотив во всём, что происходит.

Прежде чем вы сможете извлечь уроки из этих ошибочных систем ценностей и двинуться дальше, вы должны испытать боль от их краха. Это значит не отрицать, что они терпят крах. Это значит не избегать боли от того, что они терпят крах. Это значит не опускать руки и признавать очевидное: вы погрязли в дерьме, однако есть способ выбраться из него.

Шаг 2 – Переход от одного этапа к другому

Самооценка людей, которые оперируют детскими ценностями, основанными на принципе «удовольствие/боль», зависит от того, сколько боли или удовольствия они чувствуют. Отсюда, когда им хорошо, они считают себя хорошими, когда плохо – плохими. Итак, если человек, застрявший на данном уровне, терпит большую неудачу, он первым делом говорит себе: «Я кусок дерьма. Я ужасный человек. О чём я только думал?»

Так делать нельзя. Это лишь ухудшает проблему. Проблема – не в вас. Проблема в том, что вы предпочитаете ценить и как вы смотрите на мир. Нет ничего плохого в удовольствии, равно как и в боли. Именно причина, по которой они появляются, делает их правильными или неправильными.

Признание этой истины – это то, что мягко продвигает вашу систему ценностей на более зрелый уровень сделок/транзакций. Вы облажались не потому, что спровоцировали боль. Вы облажались потому, что вы спровоцировали боль по плохим причинам. Причина, по которой пьяный водитель вызвал аварию, является неэтичной не потому, что пострадали люди, а потому, что пьяный водитель больше виноват, чем другой человек – то есть транзакция была несправедливой.

Многие люди пытаются «исправить» тех, кто страдает от компульсивных действий и застрял в системе ценностей, основанных на принципе «удовольствие/боль». Они хотят научить алкоголиков честности. Они хотят убедить жестоких обидчиков в важности щедрости и терпения.

Но это невозможно. Вы не можете пропустить этапы – превратиться из ребёнка во взрослого, миновав подростка.

Люди, застрявшие в компульсивных действиях, должны сначала научиться думать о вещах с транзакционной точки зрения. Алкоголизм – это плохо не потому, что ваше тело – храм, который нельзя рушить самоповреждением. Это взрослые ценности.

Алкоголизм – это плохо потому, что это фиговый компромисс. Он вредит людям. Людям, которые этого не заслуживают. Людям, которые любят и хотят помочь вам. Он портит жизнь. Он разрушает семьи, финансовое состояние и верность.

Зависимые люди и преступники часто преодолевают этот этап, уцепившись за какую-то транзакционную ценность. Для одних это религия, для других – любовь. Однажды мне довелось пообщаться с бывшим наркоманом. Он сказал, что отказался от своей пагубной привычки ради дочери. Ему было плевать на себя, но он не хотел, чтобы его ребёнок рос без отца, поскольку он этого не заслуживал.

Зависимые люди часто говорят о том, что они достигли «каменистого дна». Каменистое дно – это место, которое является настолько деструктивным и болезненным, что они больше не могут избегать того простого факта, что их поведение разрушает жизни. Только при таком болезненном осознании наркоман сталкивается с транзакционной природой жизни. Он осознаёт, что его выборы влияют не только на него самого, но и на окружающих людей, следовательно, их нужно контролировать.

Мы перерастаем детские ценности, когда осознаём, что существуют последствия действий за пределами нашего собственного «Я».

Именно поэтому, согласно результатам исследований, самый эффективный способ избавиться от плохой привычки – это заключить сделку. Попробуйте следующее: выпишите своему лучшему другу чек на 3000 долларов и скажите ему, что если вы выкурите хоть одну сигарету, он может обналичить его. Вы не поверите, насколько действенным является данный метод. Создавайте последствия для себя. Создавайте подотчётность.

Шаг 3 – Готовность умереть ради чего-то

Сделочные/транзакционные ценности превратят вас в функционирующего человека. Однако они не сделают вас взрослым. Вы по-прежнему будете страдать от транзакционных, токсичных отношений и кризисов смысла жизни.

Ключевое различие между подростком и взрослым заключается в том, что первый боится что-либо делать до тех пор, пока он не будет уверен, что его усилия окупятся:

• он не бросит работу, если не будет уверен, что на новом месте ему будет лучше;

• он не признается в своих чувствах до тех пор, пока не возникнут удовлетворяющие отношения;

• он не рискнёт поделиться идеями до тех пор, пока не будет уверен, что другие одобрят их.

То, как себя чувствует и воспринимает подросток, зависит от того, насколько хорошо он способен договариваться с миром. И если сделка окажется неудачной, он начнёт во всём винить себя. По этой причине подросток до смерти боится отказа или провала.

Тем не менее, к зрелости ведёт именно готовность умереть ради чего-то. Зрелость наступает, когда человек осознаёт, что единственный способ побороть страдания – стать невосприимчивым к ним. Зрелость наступает, когда человек осознаёт, что лучше страдать по правильным причинам, чем чувствовать удовольствие по неправильным причинам. Зрелость наступает, когда человек осознаёт, что лучше любить и терять, чем никогда не любить вообще.

• если появляется возможность изменить карьеру, взрослый говорит: «Я предпочту умереть, чем быть зомби, который живёт не своей жизнью». И он увольняется.

• взрослый смотрит на человека, в которого влюблён, и говорит: «Я предпочту умереть, чем скрывать собственное сердце от мира». И он открыто заявляет о своих чувствах.

• взрослый смотрит на свои идеи и говорит: «Я предпочту умереть, чем подавлять собственный талант и потенциал». И после этого он действует.

Взрослый человек принимает, что есть способы жить гораздо ужаснее, чем не жить вообще. Он признаёт их, поэтому способен действовать смело, невзирая на стыд и страх.

Специально для читателей моего блога Muz4in.Net - по статье Марка Мэнсона

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Почитать ещё:

• Как повзрослеть: руководство для каждого (Часть 1)
• Как избавиться от вируса посредственности
• 7 причин покинуть свою зону комфорта и почему вы никогда не пожалеете об этом
• Отпускайте свои прошлые идентичности, когда приходит время развиваться и двигаться дальше