Анекдоты...
|
|
***
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе...
***
По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
***
Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!
***
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
***
Мне щас на "В Контакте" отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"...
Теперь такое смешанное чувство...
***
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал: "Пора нахуй заканчивать с нашей дружбой!"
***
По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".
***
Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.
***
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
***
Шаттл привез на МКС шесть мышей. Нафига? Сами завелись пока Шаттл
ждал старта, а когда дали отмашку некогда было вывести. Теперь придется
Союзу везти кота следующим рейсом...
Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в невесомости...
***
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
***
Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
***
- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!
***
Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- Да то же, что и ты...
- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже пузырь водки и два пива...
***
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе
подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему
мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Даже в такой ситуации ты в своем репертуаре!
***
- Что это за огромные шары перед Царь-пушкой?
- Это Царь-ядра.
***
- А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка?
- Начну переходить дорогу.
***
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
***
- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".
***
Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
***
- Вот это номер! - подумал Штирлиц.
- Шестой, - стыдливо потупила глаза Кэт.
***
- А что это, Женечка, ты у нас после вчерашнего такой уставший, опухший?
- Устал. Опух.
***
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
***
Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка...
***
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: