Анекдоты...
|
|
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж.
Не
бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.
Новые вибраторы Sамsung - хорошо там, где мы есть!
- А приличная девушка сколько стоит?
- Довольно прилично!
- А неприличная?
- Поговаривают, что подороже!!!
Теннис на ТВ. Фраза комментатора:
Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал.
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:
- Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!...
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Это не перегар - это корпоративный дух.
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков внимательно следит слёт юных патологоанатомов.
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
У нее был такой вид, как будто она произошла в результате противоестественного отбора.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да потерял ту линейку где-то...
Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья... Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или трахался с жиллетом?
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал.
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:
- Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из асфальта, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!...
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Это не перегар - это корпоративный дух.
За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков внимательно следит слёт юных патологоанатомов.
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
У нее был такой вид, как будто она произошла в результате противоестественного отбора.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да потерял ту линейку где-то...
Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья... Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или трахался с жиллетом?
Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: