Анекдоты
|
|
выпуск водки "Spirte" с девизом:
- Не дай себе просохнуть!
А с девизом:
- Пьяному море по колено!
начат выпуск водки "Аральское море"...
Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.
Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и
пересаживают волосы обратно на голову.
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда
положил.
Парламент Литвы одобрил закон о запрещении на территории государства
разума и здравого смысла.
Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки.
Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей, хочешь пьяного
угара - укуси бомжа Васю!
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.
Сделал умный вид – научись им пользоваться
В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об
обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут
два раза спрашивать пароль.
Сенсация! Редактор «Желтой газеты» оказался китайцем!
Тоска Штирлица по русским березкам и родной речи начала уже сказываться
на качестве его работы и Центр разрешил, наконец, Штирлицу записаться
добровольцем в зондер-команду по расстрелам мирного населения на
оккупированной территории СССР.
Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит
король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности
черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый
бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
Так появилась Р........
Главному санитарному врачу Онищенко в телевизоре делают прививку.
Смотрит вся страна. Прививку делает медсестра без перчаток и без
колпака. В сельской сибирской больнице:
- так это же нарушение медико-санитарных норм и правил!
- он нас так достал, что для этой скотины сойдут и ветеринарные нормы...
Русский Путь - осмысленный, но все же беспощадный!
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он
лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал
пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил
в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в
испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять
наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха
пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура,
дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что
мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На
что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не
нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось,
что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали
все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился
повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...
- А потом комп превратится в тыкву?!!
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки.
Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в
могилу не влезу...".
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.
Dark_Messiah:
Новость на ленте: из-за землетрясения в китае
панды стали меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых
рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им просто в кайф
сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются
Знакомые подарили сыну на День рождения фотоаппарат. Пятый класс- думали у мальчика хобби будет. Ни фига!
Фотоаппарат
он сломал на третий день, а через неделю они были вызваны в школу, где
завуч им объяснила, что их сын суёт этот аппарат девочкам под юбки.
Щёлкает. А потом требует с них по 10 рублей, обещая в противном случае
распространить фото по всей школе...
|
|
Почитать ещё: