Анекдоты
|
|
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!
Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!!
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...!
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Что делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав*o с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Что делаешь?
- Гав*о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой):
- А ты гов*а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Жена мужу:
- Слушай. у меня скоро д.р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну купи.... Ну пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну пожалуйста! Ну купи...
- Весы напольные чтоли?
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь тащит.
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь — весна...
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась
на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
"Я долго ржала..." - рассказывала Ксения Собчак...
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Подруга, устроилась на новую работу:
"подписала кучу бумажек о неразглашении)))
тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А на мобильник мне было влом позвонить?
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
-
Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда
приедете и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
Купил мужик в интим-салоне надувную женщину, а на следующий день пришёл с претензией.
-Что вы мне продали?
-Что именно вас не устраивает?
-Дома надул-а там мужик с огромным достоинством, хвостатый и с сигарой в зубах!
-Э-э-э, а на изнанку вывернуть не пробовали?
|
|
Почитать ещё: