25 людей говорят о неприличных моментах, случавшихся в их жизни, о которых они не рассказывают даже своим друзьям

В моей жизни есть масса неловких историй, о которых мне не хочется вспоминать и тем более кому-либо рассказывать, потому что, боюсь, я просто сгорю со стыда. Но есть люди, которые готовы заново пережить те смущающие моменты, поведав о них всему миру на сайте Reddit. Читайте, я уверен, вам понравится. Благодарю за помощь в формировании данного поста, постоянного переводчика Muz4in.Net под ником Rosemarina

Также данный материал настоятельно не рекомендован лицам младше 18, впечатлительным и может даже беременным... Читаете весь этот бред Вы на собственный страх и риск... ;)

1. greenjizz

Стало быть, сижу я за компьютером, потягиваю бокальчик красного вина и лазаю в Интернете. Который час? Ага, настало время порно. О, да.

В общем, когда дело подходило к концу, я вдруг осознал, что мне некуда девать свою телесную жидкость. Я поглядел вокруг: мой взор упал на бокал с недопитым вином. Отлично! Вижу цель, стреляю, гооооол!..

Ладно, что там у нас еще интересного в Интернете… О, черт! Какого хрена?! Сперма, смешавшись с вином, стала зеленого цвета. Зеленого. Это было действительно странно. Попробуйте так сделать сами когда-нибудь.

2. Froggy_hop

Однажды, когда я жила одна, я сидела голая на диване и смотрела телевизор. Тогда у меня как раз были «эти дни», и мне пришлось вставить тампон. Я пукнула так сильно, что веревочка от него вздыбилась вверх. Я смеялась, как сумасшедшая. Правда, потом мне стало грустно, потому что о таком рассказывать другим очень стыдно.

3. TheFaithie

Я не ношу тампоны, а пользуюсь прокладками, которые иногда не помогают, как в то утро, когда я проснулась и обнаружила, что они протекли. Я побежала в ванную, но в шаге от двери черт меня дернул чихнуть. И бах – в моем влагалище взорвалась кровавая граната. Моя комната напоминала сцену резни из фильмов ужасов: все, включая пол, пижаму, низ стены, было заляпано кровью.

Было пять часов утра, поэтому я успела навести порядок до того, как проснулись мои близкие. Это было одним из самых худших ощущений в моей жизни.

4. The_Patriot_Act

В детстве я, как и все мальчишки, смотрел порно и не раз видел, как эякулируют взрослые мужчины. Я подумал: «Если я буду достаточно долго и упорно дергать себя за член, то тоже смогу производить молоко!» Да, я думал, что из пениса течет молоко, поэтому, быстро мастурбируя одной рукой и держа стакан в другой, я ждал, чтобы наполнить его полезным продуктом. После этого я доливал в стакан обычного молока и выпивал полученный «коктейль». Так я делал несколько раз до тех пор, пока, наконец-то, не осознал, что пил собственную сперму.

5. rderekp

Однажды, будучи еще студентом, я сидел за своим компьютером, смотрел нетипичное ванильное порно и яростно мастурбировал, в этот момент в комнату зашел мой маленький братик. Он посмотрел на компьютер, потом на меня, покачал головой и произнес: «Тихони, они такие», а затем развернулся и ушел. Яплакалъ!

6. HERO-SQUAD

Несколько дней назад я ради прикола попробовала менструальную чашечку (вставляете ее туда, и она собирает ваши менструальные выделения). Все было супер… до тех пор, пока я не попыталась извлечь ее оттуда. В инструкции написано, что нужно слегка надавить на нее, чтобы выпустить воздух, поднатужиться и аккуратно извлечь ее из влагалища двумя пальцами. Вроде просто, но нет.

Моя матка вцепилась в эту чашечку мертвой хваткой. После часа стараний я так и не смогла ничего сделать.

Вдруг на полу ванной комнаты я увидела пластиковую вешалочку для полотенец. Я тщательно вымыла ее с мылом и приготовилась проводить с ней операцию по извлечению менструальной чаши из влагалища. Я залезла в ванную и просто разрыдалась (гормоны и всеобщая паника дали о себе знать), крепко прижав к своей груди вешалочку. К счастью, мне так и не пришлось ею воспользоваться, поскольку от рыданий мышцы моей матки сократились, и мне легко удалось извлечь злополучную чашечку из своей вагины. Я долго потом смеялась и еле-еле смогла успокоиться.

7. [deleted]

Во время одного из турпоходов мне сильно приспичило в туалет. Нужду я справил на ядовитый дуб, в результате чего мои гениталии покрылись красной сыпью и волдырями. Когда я накладывал мазь, у меня случилась эрекция, и все волдыри полопались.

8. brennnnz

Когда мне было 18 лет (1999 год), ФБРовцы сняли меня с занятий и отправили на допрос, в том числе, и всю мою семью. Нас подозревали в продаже в рабство двадцати четырех японских детей, о чем говорилось в объявлении, размещенном на сайте eBay. Тогда об этом знали все мои друзья, но сейчас я стараюсь держать это в тайне.

9. robodrew

В 2000 году в Амстердаме я трахал страпоном (надев его на лоб) проститутку на глазах у пассажиров туристического автобуса, на котором сам же и ехал. Убитый в хлам.

10. Mormon_Buddhist

Я каждый день в своей машине исполняю все части мюзикла «Отверженные». Пожалуйста, не рассказывайте об этом моим друзьям. Мне 31 год, и меня считают дофига крутым мужиком.

11. HerpMasterDerp

Моя мама вернулась домой как раз в тот момент, когда я мастурбировал. Я услышал, как закрылась дверь гаража, и быстро ринулся к своему компьютеру, чтобы закрыть порно-видео, но маленький засранец, как назло, завис с изображением сисек на весь экран. Я попытался перезагрузить комп, но не сработало (какого хрена?!). Я выдернул шнур из сети, и в это время в комнату вошла мама. Я стоял в одних трусах, со шнуром в руках и выключенным компьютером. Странная картина, не правда ли?

12. myothergraveisaporch

Мне 17 лет. На прошлой неделе мы с моим другом решили немного выпить и пошли в бар. Там сидела наша преподавательница испанского, и мы попросили ее купить для нас алкоголь. Она была пьяная в жопу и сказала моему другу, что хочет трахнуть его, он отверг ее. Теперь по школе медленно расползаются слухи о том, что я и мой друг вдвоем отымели преподшу испанского языка.

13. [deleted]

Однажды я проснулся посреди ночи для того, чтобы помастурбировать. Думаю, это вполне обычное дело для многих молодых ребят. Но трахал я форму с шоколадным пудингом.

14. TheComebackKid

Не так давно мне нужно было сдать анализ кала. Врач дал мне для образцов очень маленькие баночки. И как быть? Я заметил, что к каждой баночке прилагалось медицинское бумажное полотенце.

… Единственное, что мне пришло в голову – это постелить бумажное полотенце на пол перед унитазом и наложить кучу. Да, прямо на пол. В тот момент я чувствовал себя весьма странно и ужасно. В конце концов, я поступил нецивилизованно. Как какое-то животное. Но после того, что было дальше, вряд ли меня можно назвать вменяемым человеком. Я встал на четвереньки, как песик, и пластиковой ложкой стал загребать свое дерьмо и класть его прямо в маленькие пластиковые баночки. Я вышел из туалета, чувствуя к себе полное отвращение. В тот вечер я потерял часть себя.

Но сейчас мне вся эта история кажется забавной.

15. lurkmanship

Когда я был еще ребенком, то увидел на автомойке, где мама мыла машину, в мусорной урне журнал для взрослых дядь «Hustler», он сверху лежал. На следующий день мы с братом отправились туда на велосипедах и нашли его там же, где он и был в прошлый раз. Мы вытащили его из урны и спрятали в лесу, где показывали всем своим друзьям (мы были маленькими, поэтому о мастурбации не было даже и речи). Но однажды мне захотелось забрать журнал к себе домой. Чтобы пронести его незаметно в свою комнату, я засунул его в штаны спереди, крепко затянулся поясом и побежал по направлению к дому. Я чувствовал ужасное жжение в области гениталий, однако старался не подавать виду, поскольку уж очень хотелось поглазеть на голеньких теток, да и страх быть пойманным не давал мне останавливаться. Войдя в дом, я увидел маму; не обращая на нее внимания, я сразу же бросился в ванную комнату, вытащил журнал и сразу же осознал, что происходит. Огненные муравьи сделали в журнале себе гнездо, и теперь целая колония атаковала мой член, яички и все остальное. Я быстро запрыгнул в ванную и стал смывать их, но избавиться от них не получалось. Вода, наоборот, заставляла их жалить меня еще сильнее. Печаль-беда. Мои близкие до сих пор об этом не знают.

16. xfallxoutxgurlx

Мне постоянно снится один и тот же сон. Меняются только время и место, но сценарий тот же: я постоянно достаю рукой из своего влагалища батарейки, обычные пальчиковые батарейки. Первый раз, когда я увидела этот сон, я проснулась, безудержно смеясь. Второй раз мне показалось это… эммммм, странным, что ли. А сейчас я просто в растерянности.

Я хочу рассказать кому-нибудь об этом, но боюсь, что меня неправильно поймут и примут за фетишистку.

17. russbaker37

Из меня охотник никакой, но не люблю я это дело. Обычно когда мы ездили на охоту, мне приходилось взбираться на охотничью вышку и часами просиживать там одному. Скукота, да и только. Однако в этом году я купил себе новый iPod… и закачал на него много порно. И вот сижу я на охотничьей вышке, и захотелось мне немного подыбать порнушки. Просто посмотреть, и все… мастурбировать я не собирался… в общем, я начал мастурбировать, но не до конца, а так, на пару минут всего. Ну, короче, мое «ружье» выстрелило… Я сидел на вышке, как завороженный, в одной руке – iPod, в другой – сперма. И тут меня охватила паника. Я не хотел кончать, потому что мой отец и все остальные всегда твердили мне, что олени чуют любые запахи за версту… Я рисковал испортить всем охоту… ни один олень сюда не приблизится, если услышит запах моей спермы, вытертой о дерево. В общем, я съел свою сперму. До последней капли. Я был героем, даже если об этом никто не знал.

18. thumbs_up4_rocknroll

По пути домой я решил зайти в Taco Bell и купить чего-нибудь поесть, поскольку мне предстояла бессонная ночь игры в World of Warcraft (тогда, как раз, вышло новое дополнение The Burning Crusade). Через пару часов Baja Blast (напиток) дал о себе знать: я захотел отлить. В туалет идти было влом, поэтому я помочился прямо в пустую чашку из-под Baja Blast и так и оставил ее рядом. Спустя час я по привычке потянулся за чашкой, чтобы сделать глоток… собственной мочи.

19. Jaysenka

Когда я был маленьким, то прятал в подвале под набором железной дороги старый каталог женской одежды Sears. Придя домой со школы, я доставал его оттуда и целовал фотографии всех девушек из раздела интимного белья.

Самой любимой у меня была Карла. Но когда вышел осенний номер Sears, я увидел, что она остригла волосы. С новой прической она мне не нравилась, и я переключился на Риту.

20. DontMakeMeDoIt

Однажды я заснул в кровати, играя в Minecraft на ноутбуке, и получил ожоги рук второй степени, причиной которых стали вентиляционные отверстия ноута…

21. TheBirdAbides

Сперва небольшая предыстория. В 11 лет меня взяли на воспитание мои дядя и тетя. Росла я вместе с их детьми. Они почему-то всегда норовили обвинить меня в том, что я пукаю, хотя я ни разу не делала это на людях. Серьезно. И я рассказала им об этом.

Однажды, девять лет спустя, я пришла в комнату тети, чтобы поговорить с ней. В этот момент зашла ее дочь, мы перекинулись пару словами, и когда я вставала с кровати, чтобы уйти, то пукнула так громко, что аж стены задрожали. В комнате на минуту воцарилось молчание.

Моя двоюродная сестра спросила: «Эммммм, ты пукнула, что ли?»

Я: «Нет!... Да».

Потом она рассказала всей семье, что, наконец-то, спустя девять лет, услышала, как я впервые пукнула при людях.

22. lookatmyrangsmyrangs

Однажды, когда я была маленькой, я пришла в гости к своим двоюродным братьям. Они играли во дворе, но я пошла не к ним, а в дом, потому что мне очень сильно хотелось в туалет. На полу в ванной комнате я нашла вещь, похожую на маску. Я одела эту «маску» на лицо, выбежала на улицу и стала танцевать по-дурацки и кричать что-то о «Звездных войнах». Потом я вдруг заметила, что мои дядя и тетя как-то с ужасом на меня смотрели, а мальчишки вовсю хохотали, но не говорили, почему. Моя тетя подошла ко мне, стащила «маску» с лица и сказала, что это не игрушка. И вот только буквально на днях я осознала, что то были трусы Ballbra (дословный перевод с английского языка «лифчик для яиц»). О, Боже, ну, почему, почему именно я? Мне стыдно за то, что я только сейчас, в возрасте 24 лет, поняла, какую штуковину я тогда натянула себе на лицо, именно поэтому я никому об этом не рассказываю.

23. TAYLQR

Это история – стопроцентная правда. У меня были друзья, больные на всю голову. Однажды кто-то из них решил прикольнуться, насрав в банку из-под арахисового масла и оставив ее на моем столе. На следующий день, когда мне захотелось сделать себе бутерброд, я достал банку, открыл крышку, но не почувствовал никакого неприятного запаха. И только подковырнув дерьмо ложкой, я ощутил адское зловоние… В общем, говно – это не совсем то, что я ожидал найти в банке из-под арахисового масла.

И до сих пор, три года спустя, я не знаю, кому из моих друзей пришла в голову такая дебильная идея. Никто из них так и не признался.

24. doot_doot

Однажды, будучи студентом колледжа, я заболел и решил, что лучшее лекарство от простуды – это чай из эхинацеи. Я выпил чаше восемь или девять. Я смотрел телевизор, когда вдруг нечаянно пукнул, и из моего заднего отверстия мне в штаны и на диван вылилось кучи воды с дерьмом.

Я убрал за собой, переоделся и решил почитать инструкцию на упаковке с чаем. В ней говорилось, что чай не рекомендуется употреблять более трех чашек в день. Я долго смеялся после этого и хотел обо всем рассказать своим друзьям, но потом подумал, что обосраться на диван, видно, не самая лучшая тема для обсуждения.

25. escapist87

Мне нравится группа Maroon 5.

Copyright Muz4in.Net © - Данная новость принадлежит Muz4in.Net, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Почитать ещё:

• Женские тайны: 18 тайн женщин, о которых они Вам никогда не признаются
• Откровения чувака с 30-сантиметровым членом
• 10 самых нелепых боевых сцен из кинофильмов
• Странные люди, занимаются странными вещами