Анекдоты ))

В пустыне нашли записки древнего охотника....
Понедельник. Хороший день. В наш аул попала лашадь. Мы её по кругу, она сбежала.
Вторник. Хороший день. В наш аул попала баба. Мы её по кругу, она сдохла.
Среда. Плохой день.... Я попал в чужой аул.

***

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу... - Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...

***

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

***

если бы у рака было жало скорпиона, то он был бы сракопион.

***

...Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация
безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок
падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?..

***

Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

***

Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну женщину и наслаждаюсь
каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала...
***

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпи@дили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

***

Люблю своих соседей!
Вот музычку им включил...

***

- Чем отличается троллейбус от маршрутки?
- Пока едешь в троллейбусе, думаешь о жизни, перебираешь в голове
разные хорошие и плохие моменты, принимаешь важные решения, видишь
знакомых людей или замечаешь незнакомого человека, который напомнил
тебе твоего друга, успеваешь почитать газету или интересную книгу,
позвонить и пообщаться с друзьями и родными и многое-многое другое!
Когда едешь в маршрутке, то думаешь только об одном - КАК БЫ НЕ
СДОХНУТЬ!

***

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

***

Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя
абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился.
Вышел.
Поговорил.
Вернулся.
Спрашиваю:
- Кто звонил?
Улыбается:
- Дочка...

***
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца,

как в магазине "Лаки и краски".

***

Сидят два наркомана на крыше, в полной прострации. Смотрят вниз.
- Вась, как ты думаешь тут высоко?
- Ну... Думаю недели две падать.
- А если упадёшь, то можно умереть?
- Ну так ёпт...! Две недели без еды!

***
Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что
американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.

***

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи
президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».

***

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

***

Катя:

Прикол сегодня на работе- звонят мне наши программисты и спрашивают как
пользоваться сканером! Я единственная кто смог в нем разобраться
Катя:
ты мной гордишься?
Паненшин:
я горжусь программистами))
умеют посмеяться)

***

Гуляют мама с сыном по парку,навстречу голубь шлепает.Сын:
-Мам,у нас хлеб с собой есть?
-Нет,ешь так,без хлеба

***

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

***

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то
рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:
"Да, милая, конечно", "Угу..." и т.п., но после рассказа
выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы,
ему похуй вообще всё))

***

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

***

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!

***

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

***
Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

***

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

***

Рекламный ролик
– Блять, придурок, мать твою! Тебя за чем посылали?
– За пивом.
– А ты что купил?
– Клинское.
Непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений.
Голос за кадром:
– Клинское – засвети свой подвиг общения!

***

Долбанный сотовый оператор достал. Вечно присылает - у вас на счету меньше 50 р, меньше 30 р, меньше 15 р.
Нет бы хоть раз прислал: "Чувак, на счету 1000р, красавчег"

***

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски!

***
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

***

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер»,
производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.

***

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

***

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос "А на..уя, собственно?"

***

Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого
- Что за шум на улице?
- Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий.
- А что они требуют?
- Повышения оплаты.
- А что, им мало платят?
- Да нет - нормально.
- Тогда чего они так орут?
- Бляди, сэр!

***

Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть.
Но сиськи, сиськи-то У НАС!

***

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим
дилером - Л. Якубович!

***

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители
проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

***

Если Вам набили морду и сказали "козёл", то не спешите искать у себя
рога или сбривать бороду.
Возможно, все дело - в капусте.

***

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

Почитать ещё: