Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Новости

Запишите это на автоответчик

Я не могу подойти к телефону,
Я смотрю порнуху…
и руки у меня заняты.

Я тут подрабатываю гинекологом. Ща освобожусь и отвечу.
Где я?
Где, где - в пи....

Я столкнулся с голодом и съел свой телефон.
Отвечу сразу как только выйдет.

Подождите, пожалуйста, я услышал звонок
И начал движение к телефону.

Вы активировали заказ на свою ликвидацию,
можете повесить трубку и попробовать скрыться....
ан нет, поздняк метаться, вы уже на прицеле.

Если Вы хотите дать мне денег – нажмите 1
Если хотите сообщить хорошую новость – нажмите 2
В противном случае нажмите – отбой.

Ну что вы все сюда звоните?
Я не продаю сиамских ежиков.
У меня нельзя заказать гамаки для муравьев.
Отстаньте.

Добрый день! Я очень рад, что Вы мне позвонили.
Хочу предложить Вам….
Пойти на х#й!

Родители на даче, у меня тут девочки, пиво….
Мне клёво!
Короче ты не вовремя чувак.

Моя девушка сломала вибратор.
Не вешай пожалуйста трубку...
Еще немножко...
... Спасибо.

Жестокие приколы над девушкой (143 пункта)

1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром – за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"
4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем... Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"

...

Виды пользователей и способы их определения

Обыкновенный идиот

Базовый пользователь. Чаще всего просто сидит напротив своего монитора и пролистывает порносайты.

Типичный диалог:

П: Компьютер не работает.

К: Что случилось?

П: Компьютер не работает.

К: О’кей. Каким компьютером вы пользуетесь?

П: Компьютер не работает.

К: Хорошо, я Вас слышал. Где находится Ваш компьютер?

П: Компьютер не работает!

К: Я к Вам подойду.

П: Компьютер не работает?

К: Я сейчас подойду.

П: А на что нажать-то?..



Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.



Мямля

Появляется у админа и говорит очень-очень тихо. Иногда его удается немного разговорить. Чаще он уходит при малейшей возможности.

Типичный диалог:

П: Ммм-ннн-Netscape-мммм…

К: Простите, что?

П: Ммм-ннн-сервиспак-мммм…

К: Извините, я Вас не слышу.

П: … не могу запустить Netscape ….

К: Попробуйте нажать на иконку «Netscape».

П: Ммммм-ннн-ммм…



Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.

...

Анекдоты про Лужкова

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия - именно в ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства "Интеко".

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье "Утрата доверия в особо крупных размерах".

Заключённые в новой камере знакомятся.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.

Президент уволил Лужкова... И что за пчела его укусила?!

Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжке Лужкова, Елена Батурина отказала ему в приёме на работу.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Cогласно столичному законодательству экс-мэру Москвы, достигшему пенсионного возраста, пожизненно предоставляются охрана, специальная связь, транспортное обслуживание, государственная дача, короче всё то что и так предусмотренно уголовным кодексом по статьям о коррупции...

- А кто сейчас Лужкова заменил?
- Ресин!
- А у него жена чем занимается?...

Наконец-то Елена Батурина как следует разбогатеет - она ведь теперь не жена мэра!

Как заявили на ТВЦ, Ю. М. Лужкова в программе "Лицом к городу" больше не будет: бывшего мэра Москвы попросили прийти на программу "Лицом к стене".

Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.

И вот Москва вздохнула с облегчением, потому что Юрский период закончился и последний динозавр Юра ушел на пенсию.

Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...

- Ужас, в Москве пробки - все стоит.
- Лужкова провожают!

"... за утрату доверия президента..." ! Где-то даже почётная запись в трудовую книжку..

Дорогая редакция...

*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год).

*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад… (девушка, 14 лет).

Сказочные новости

БОГАТЕНЬКИЕ БУРАТИНЫ.
Журнал «Форбс» опубликовал список ста самых сказочно богатых персонажей планеты. Много лет цеплявшегося за первое место Царя Кащея сместил на второе наш соотечественник Колобок, сбежавший в этом году не только от Лисы, но и от налоговой. На третьем месте – англичанин Вини-Пух, выгодно вложивший Пятачок в один из британских банков.

Вчера три жабы подстерегли в парке Дюймовочку и лишили ее изюминки.

Бабки села Зайки испекли самый большой в мире колобок. Для его приготовления было отскреблено 150 сусеков, а в более чем сотне амбаров сейчас хоть колобком покати.

Министерство природных ресурсов ограничило скорость движения по лесу. Теперь колобка, превысившего скорость, имеет законное право съесть инспектор из числа хищных животных, даже не выслушав его оправдательной песенки.

Мудрый Гудвин запретил проведение эльф-парада в Изумрудном городе, так как этот парад негативно отражается на психике горожан; в частности, некоторые из них теряют мозги. ...

Договор совместной жизни

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

...

Классификация пешеходов

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

...

« 1 2 ... 13 14 15 16 17 ... 29 30 »