Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Работаю в банке. Вот что бы ни говорили про обслуживание в этой сфере, а клиенты иногда попадаются тоже будь здоров. На прошлой неделе произошла очень показательная история. Пришёл к нам мужчина и с порога начал обвинять весь офис (да что там офис, весь банк!) в воровстве. Мол, несколько дней назад с банковской карты исчезло 20 тысяч рублей. Кто взял? Конечно, банк или работники! Кричал о том, что у него связи, что он всем тут устроит «сладкую жизнь». Начали разбираться. Выяснилось, что несколько дней назад (как раз, когда пропали деньги) он с женой и сыном уехал отдыхать за город. Хитрый подросток, которому на тот момент исполнилось 18 лет (к его горькому сожалению), совершил продуманную кражу. Пока родители спали, он стащил карту из отцовского кошелька, вызвал такси и быстро доехал до города. Там в одном из банкоматов ребёнок снял 20 тысяч и благополучно, так же на такси, вернулся к родителям. Карту положил на место, лёг спать. Идеальное алиби! Только вот 18-летняя детина не учла, что все банкоматы оборудованы камерами. Мужик этот долго не хотел верить, что преступление совершил не банк, а его родная кровинушка (любимая и непорочная). Правда настигла его, когда пришли фотографии, где светящееся от чистоты и честности чадо благополучно снимало родительские деньги.
Категория: Жизненное
Мы с женой вместе уже больше десяти лет, а нашу первую близость я никогда не забуду. Добивался я её долго, поэтому и желание моё было пропорциональным. Однажды после прогулки пригласила она меня к себе домой, и я понял, что момент икс настал. Пришли поздно, родители уже спали. Мы тихо прокрались в её комнату, чтобы никого не разбудить, свет нигде не включали. Она пошла в комнату, а я решил освежиться в ванной, где, как назло, перегорела лампочка. Ну, и как принимать душ в полутьме? Это же как слона в посудную лавку пускать. Провёл рукой по полке возле зеркала и нащупал длинный дезодорант. За неимением лучших альтернатив, приспустил штаны и хорошенько освежил «рабочую зону». Захожу в комнату, свет горит, девушка — на кровати. Я начинаю разоблачаться и вдруг слышу дикий смех. Пассия моя еле слёзы сдерживает, а я не понимаю, по какому поводу концерт. И тут я опускаю глаза вниз. Кто мог знать, что после очередной покраски рамочек в золотой цвет, моя суженая решила оставить баллончик в ванной? Его-то я в потёмках на радостях и схватил. Жена тогда пошутила, что дети точно получатся золотыми.
Категория: Жизненное
Встречаются два друга, и тут один сообщает второму, что спит с благоверной местного священника. Слёзно просит приятеля задержать батюшку после службы, ну хотя бы на часик. Друг сначала упрямо крутит носом, но спустя полчаса уговоров всё-таки соглашается помочь старому товарищу, хотя ему это и претит. И вот проходит служба, прихожане расходятся по своим делам, священник тоже собирается идти домой, но тут вдруг к нему подходит какой-то дёрганый тип и начинает нести всякую ересь. Через некоторое время батюшка устаёт от глупых вопросов и прямо спрашивает: — Ты чего пристал? Тебе чего надобно? Тут у мужика совесть просыпается, и он сдаёт приятеля с потрохами: — Понимаешь, святой отец, это меня товарищ попросил тебя отвлечь, чтобы он смог с твоей женой вдоволь покувыркаться! Внезапно на лице священника появляется улыбка: — Сын мой, бежал бы ты домой со всех ног, а то ведь я женат никогда и не был!
Категория: Жизненное
Разгар учебного дня. На крыльце мединститута сидит паренёк и смолит сигарету. Из здания выходит декан, видит это непотребство, подходит к парню и строго ему говорит: — Юноша, здесь курить запрещено! В ста метрах от крыльца — курилка, пройдите туда. Парень бросает на декана недовольный взгляд и продолжает затягиваться сигареткой. Декан, закипая от злости, орёт на него: — Если вы сию секунду не прекратите курить, то я гарантирую вам очень большие проблемы! Вы меня слышите? Парень всё так же молча курит. Декан, окончательно выйдя из себя, кричит на него: — Так, быстро встал и ушёл! Иначе я тебя исключу из института к чёртовой матери. Со стороны парня никакой реакции. — Слушай, парень, ты вообще знаешь, кто я такой? — говорит мужчина. — Я декан! Я тебе такие проблемы могу устроить — устанешь разгребать! Парень, отшвыривая бычок в сторону: — Да мне по фигу, кто вы, я из политеха.
Категория: Жизненное
У одной пожилой одинокой дамы был очень умный кот. Он слушался любых команд, аккуратно ел с тарелки, сидя за столом, приносил тапочки и ходил в туалет строго по расписанию. Единственное, что расстраивало даму, — это то, что котик не говорил. Каждый вечер дама садилась напротив кота, смотрящего на неё умными глазами, и повторяла: — Эх, Барсик, какой же ты у меня умный! Как бы я хотела, чтобы ты заговорил! Я искренне верю, что ты умеешь это делать. Ну давай, Барсик, скажи же мне что-нибудь. Но котик упорно молчал и лишь смотрел на хозяйку зелёными глазищами. Как-то вечером дама снова завела свой монолог, что было бы чудесно, если бы котик с ней поговорил. Кот смотрел на неё, смотрел и вдруг открыл пасть и сказал: — Хозяйка, прямо на тебя сейчас кусок штукатурки с потолка упадёт, спасайся! Дама, открыв рот, уставилась на кота, протянув к нему руки и не сдвинувшись с места. Тут на неё с потолка упал здоровенный кусок штукатурки. Дама тут же грохнулась со стула, лишившись сознания. Кот, облизывая лапку, ворчливо: — Во-о-от тебе и «Барсик, скажи мне хоть что-нибудь!»... А когда я всё-таки говорю, эта старая дура не слушает!
Категория: Жизненное
Свой очередной день рождения новый русский решил отметить с размахом. Арендовал банкетный зал в самом дорогом ресторане города, нанял крутых оформителей, пригласил шеф-повара прямиком из Парижа. В общем, продумал всё до самых мельчайших деталей. И только одно его расстроило — так и не смог он найти приличных музыкантов для своего мероприятия. Позвонил помощнику, который вместе с ним занимался организацией праздника: — Ну что там с музыкой? — Нет никого, у всех уже всё заказано… — И что делать будем? — Ну, могу предложить одну группу, но они только джаз исполняют. — Что исполняют? Ладно, зови хоть их! И вот наступил долгожданный вечер. Пока музыканты блестяще исполняли известные джазовые композиции, новый русский всё это время смотрел на них в полной растерянности и только изредка мотал головой. В итоге не выдержал и, подбежав прямо к сцене, с сочувствием выдал: — Чё, пацаны, никак не получается?
Категория: Жизненное
Недавно отметила очередной юбилей, подкравшийся незаметно, — 30 лет. При этом я выгляжу достаточно молодо, что в этом возрасте уже не повод для шуток, а комплимент. На днях в магазине попала в такую ситуацию. Ходила по рядам, взяла всякой еды домой, направилась к кассе. В этот момент вспомнила, что дома не только молока и чипсов не хватает, но и сигарет. Магазин рядом с домом, кассиры всех жителей ближайших домов давно знают не только в лицо, но и по именам. А в этот раз — новенький продавец, работал медленно, у всех проверял документы на «взрослые покупки». И меня такая участь не обошла стороной. Поэтому случился такой диалог с кассиром: — Две пачки «Мальборо». — Покажите паспорт, пожалуйста. — Ой, я паспорт дома оставила. — Тогда не продам. — Слушайте, раз я паспорт дома оставила, то возьму не две пачки, а одну. — Да, хорошо. Кассир пробил сигареты, я моментально оплатила. Через секунду до него дошло, что вообще произошло, а я уже сверкнула пятками. Зато меня запомнил и паспорт больше не спрашивал.
Категория: Жизненное
Работаю с людьми, даю консультации по маркетинговой стратегии, аналитике. Есть у меня один клиент, с которым уже несколько лет работаю. Человек солидный: крупная компания, большой штат сотрудников. И как-то в разговоре спросил: «Насколько рано я могу тебе звонить?» Я подумал, сказал, что в последнее время практикую ранний подъём, и если у него что-то срочное, то вполне может звонить мне часов в шесть утра. Он недоверчиво посмотрел на меня, и мы вернулись к обсуждению проекта. Через пару дней он позвонил в половине десятого. Ещё через три дня набрал в восемь. Потом ещё на час раньше. И на каждый звонок я отвечал ему бодрым голосом, был готов к работе и обсуждениям. Прошло полторы недели, я лечу в командировку, рейс ранний — в пять утра нужно быть в аэропорту. И тут на часах 5:30, звонок! — Доброе утро, я тебя разбудил?— звонит тот самый клиент, говорит очень сонным голосом. — Привет! Да я уже на ногах. Нужно посмотреть документ? Погоди пару минут, сейчас ноут включу. И тут этого мужика прорывает: — Да какая работа! Ты вообще время-то видел?! Как это вообще может быть?! — Стоп, так ты мне просто так звонишь? — Не просто так, а чтобы разбудить! И теперь иду спать дальше! И с такой обидой он это сказал! На меня так сын обижается, когда я не разрешаю ему завтракать конфетами. Трубку бросил и больше раньше девяти не звонил.
Категория: Жизненное