Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В ЗАГС пришла женщин средних лет с целью зарегистрировать рождение своего сына. Она дождалась своей очереди и зашла в кабинет: — Здравствуйте! Я хочу официально оформить тот факт, что у меня родился восьмой ребёнок! — заявила женщина регистраторше, протягивая документы. — Добрый день! Да, конечно. Назовите для начала свою фамилию, — попросила работница ЗАГСа. — Петрова. — Хорошо. Фамилия вашего мужа такая же — Петров? — спросила регистраторша и стала заполнять документы. — Вообще-то, он мне не муж! — возмутилась женщина. — Получается, вы не женаты с отцом вашего сына? — Нет. Хотя он и отец всех наших детей, мы не расписаны. — Очень странная ситуация, — удивилась регистраторша, — у вас с ним аж восемь общих детей, а вы до сих пор не женаты! — Понимаете, в чём дело, — вздохнула женщина, — он мне просто как мужчина совсем не нравится.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад работала в крупной компании. Коллектив был в основном женский, за исключением айтишников. Весёлые ребята, у одного из которых была страсть ко всяким дорогим сортам чая и кофе. В коллективе не было принято сбрасываться на общие вкусняшки, и у каждого в ящике была своя баночка кофе, чай и прочее. Конечно, иногда делились, покупали что-то для всех. В какой-то момент наш айтишник стал замечать, что его запасы хорошего кофе как-то слишком быстро заканчиваются. И тут вопрос не в том, что он жадина, а в том, что кто-то подворовывал втихаря. Парень решил выяснить, кто это делает, но очень необычным способом. Обычный рабочий день, утро, и тут из кабинета айтишников доносится пронзительный крик. Жуткий вопль, который слышно далеко за пределами нашего офиса. Все сорвались с мест, забегают в кабинет, а там — наша девочка из бухгалтерии истошно орёт и трясётся. А дело вот в чём: айтишнику надоело, что кто-то без спроса берёт его вещи, поэтому он набрал в зоомагазине мадагаскарских тараканов, огромных и совершенно мерзких, и поместил их в банку из-под кофе. Оставалось только ждать, когда придёт любитель халявы. Случай непростой, обоих потащили к директору. Тот — мужик справедливый. Парня пожурил, девчонку уволил сразу, да она и сама не смогла бы работать в коллективе после этого. Вывод простой: чужое не берём, своё защищаем, айтишников побаиваемся.
Категория: Жизненное
Умер на земле мужик и попал прямиком в рай. А там — красота: прекрасная природа, всегда шикарная погода, вокруг приятные собеседники и роскошные женщины, еда, напитки — всё на высшем уровне. Мужик был в восторге и проводил время в постоянной радости, как и остальные обитатели рая. Но однажды одолело его любопытство, и он спросил Архангела: — Скажи, Архангел, а можно ли посмотреть, как выглядит ад? Больно уж мне интересно… — Легко! — ответил архангел и перенёс мужика в ад. А в аду — всё то же самое, как и в раю: прекрасная природа, шикарная погода, роскошные женщины… И нигде нет ни чертей, ни котлов, ни кипящей смолы — ничего такого абсолютно! Но все, кто там находился, страшно рыдали и страдали. — Архангел, — удивлённо спросил мужик, — у них же тут такие же условия, как в раю, но почему они все так страшно страдают? — Просто все они поголовно думают, что в раю намного лучше, чем тут…
Категория: Жизненное
В начале 70-х, когда мне было года четыре, я неожиданно стала звездой телевизионного ролика. А вот папе за мою известность прилично досталось. В один из выходных дней у нас дома раздался звонок — маме звонила подруга с ошеломительной новостью. Просила включить телевизор, потому что мужа (моего папу) там показывали. Мама отложила в сторону все дела, нашла пульт и действительно увидела своего мужа на голубом экране. Передача называлась «О вреде алкоголизма». Журналисты пришли в одну из пивнушек нашего района (они тогда были очень популярны у мужчин среднего возраста) ловить, так сказать, провинившихся с поличным. И вот объектив камеры выхватывает моего папу, который с упоением пьёт холодное пиво. А в ногах у него, под столом сижу я, в детской розовой курточке. Поглядываю на папу, пытаюсь рассмотреть, что он там делает. Вот так в одночасье мы стали знаменитостями, прославились на весь район. Правда, цена славы для папы оказалась очень высокой.
Категория: Жизненное
У меня не очень религиозная семья, но мои мама и бабушка были убеждены — каждый ребёнок должен пройти обряд крещения, и никакие разумные доводы их не волновали. Я в том возрасте плохо понимал, зачем нужен обряд и почему вокруг него столько споров. Меня волновала только возможность стать причастным к чему-то взрослому, серьёзному, настоящему. Ну и, конечно, обещанные ништяки после крещения меня тоже интересовали. Пришли мы в церковь. И заняли своё место в очереди. Прямо передо мной крестили ещё одного мелкого. Я стал внимательно смотреть и запоминать порядок действий, чтобы потом не ударить в грязь лицом. Бородатый священник пробормотал что-то, поднял ребёнка и окунул в купель. Прополоскал и — готово! Я всё очень хорошо запомнил, а поэтому «к бою» был готов. Когда пришла моя очередь, я без лишних разговоров ринулся к купели. Поп произнёс какие-то заученные фразы и кивнул на сосуд. Ну я не промах, схватился за края ручонками и тяну себя вверх, пытаюсь половчее залезть в воду ногами вперёд. В церкви стало вдруг очень тихо. В себя первым пришёл поп, схватил меня и начал оттаскивать. А я не сдаюсь, ведь видел же, что мелкого передо мной точно так же купали! После нескольких секунд борьбы священник догадался шепнуть мне на ухо пару слов. Я руки отцепил, а он меня развернул и макнул головой. Новый адепт готов! Обещанное вознаграждение я получил. Правда, вручали мне его под немного озадаченный взгляд бабушки.
Категория: Жизненное
Обычно утром я открываю офисный центр, проверяю помещения, наливаю кофе и — за работу. Изо дня в день всё идёт по стандартному графику. Но тем утром казалось, что рабочий настрой есть только у меня. Прошло 15 минут рабочего времени, а никого из арендаторов не было на месте. Никого! А обычно в это время работа кипит уже в каждом офисе. Странно, конечно. В этот момент звонит телефон: — Алло. — Олег Борисович, вы что, совсем офигели? — Чего?! — Где вас черти носят, мы не можем попасть на работу! — в трубке кричала Мариночка, работающая в одном из офисов. — Ну не знаю, что вам мешает попасть на работу, потому что я уже почти час здесь. Слышу в трубке напряжённое молчание, потом — цоканье каблуков по асфальту и скрип нашей входной двери. — Ой, извините, Олег Борисович. Оказалось, что Мариночка пришла на работу первой, ей почудилось, что в офисе никого нет, и она, не проверив двери, решила дождаться меня на улице. И всех приходящих на работу убедила в том, что никого в офисном центре нет. И ни один из этих «великих умов» не догадался дёрнуть входную дверь. Да, утро — тяжёлое время суток.
Категория: Жизненное
Центр Москвы. На обочине стоит навороченный «Мерседес» с четырьмя братками внутри. Вдруг в зад иномарки врезается чёрная «Волга». Из «мерса» тут же вылетают злющие братки с битами, из «Волги» степенно выходит маленький толстенький мужик в костюме и в потрёпанной кепочке. — Слышь, мужик, ты крупно встрял! — орёт на него один из братков, состроив зверскую рожу. — Даже и не представляешь, какие у тебя сейчас проблемы будут! Квартира у тебя есть? — Ну… — мнётся мужичок. — Имеется квартирка, да… — Вот на эту-то квартиру ты и попал! — потирая руки, говорит браток, за спиной которого остальные поигрывают мускулами и битами. — А дача? — Эх… И дачка есть… — грустно отвечает мужичок. — Всё, нет у тебя больше дачи, наша она! — со злорадством в голосе произносит браток. — А ты, мужик, вообще кто такой? — Я-то? — мужик расправляет плечи. — Я мэр Лужков вообще-то! — О-о-о, мужик! Так ты и на лужки свои тоже встрял!
Категория: Жизненное
Вечер, полупустой автобус, возле прохода сидит довольный дедуля и вовсю строит глазки молодой барышне напротив. Откровенно разглядывая её стройные ножки и роскошный бюст, он то и дело игриво подмигивает красотке, а та и рада такому повышенному вниманию к своей персоне. Девушка улыбается старичку и кокетливо выставляет вперёд коленки. Дедуля, чуть не пуская слюни, шепчет: — Мадемуазель, не сочтите за наглость! Даю сто франков за чуть приподнятую юбку! Барышня улыбается, выполняет условие и получает честно заработанную купюру. Спрятав деньги в сумочку, девушка предлагает: — Вы даёте ещё сто франков, и я показываю место, где мне удалили аппендицит. — Да, конечно, я согласен! — возбуждённо восклицает дед и достаёт очередную купюру. Девушка поворачивается к окну и кивает в сторону здания: — Вон, смотрите, в этой больнице мне делали операцию.
Категория: Жизненное