Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 33
Гостей: 33
Пользователей: 0
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Пока вы думали, что я не смотрю, я видел, что вы повесили мой первый рисунок на холодильник, и я немедленно захотел нарисовать другой.

Пока вы думали, что я не смотрю, я видел, что вы накормили бездомную кошку, и я узнал, что хорошо быть добрым к животным.

Пока вы думали, что я не смотрю, я видел, что вы сделали мой любимый пирог для меня, и я узнал, что даже мелочи могут иметь особый смысл.

Пока вы думали, что я не смотрю, я видел, что вы приготовили обед и отнесли его другу, который был болен, и я узнал, что все мы должны помогать и заботиться друг о друге.

Пока вы думали, что я не смотрю, я видел, что вы тратите свое время и деньги, чтобы помогать людям, у которых ничего нет, и я узнал, что те, у кого есть что-то, должны помогать тем, у кого нет ничего.

Пока вы думали, что я не смотрю, я видел, что вы заботитесь о нашем доме и обо всех в нем, и я узнал, что мы должны заботиться о том, что нам дано и дорого.

Пока вы думали, что я не смотрю, я видел, как вы относитесь к своим обязанностям, даже когда вы не очень хорошо себя чувствуете, и я узнал, что должен буду быть ответственным, когда я вырасту.

Пока вы думали, что я не смотрю, я видел, как слезы текли из ваших глаз, и я узнал, что иногда вещи могут причинять боль, и это нормально – плакать.

Пока вы думали, что я не смотрю, я видел, как вы заботитесь обо мне, и я хотел быть всем, чем я мог быть.

Пока вы думали, что я не смотрю, я извлекал большинство уроков из жизни, которые я должен знать, чтобы быть хорошим и успешным человеком, когда я вырасту.

Пока вы думали, что я не смотрю, я смотрел на вас и хотел сказать: «Мама и папа! Спасибо за все, что я видел, пока вы думали, что я не смотрю!»

Автор неизвестен
Категория: Жизненное
Решил Василий Иванович вместе с Петькой поучаствовать в международных гонках. После старта послышался голос комментатора: — Итак, первым идёт Джон Смит из США на своём чёрном «Бьюике»! О, на следующем повороте его лихо обходит Ганс Шмидт из Германии на оранжевом «Мерседесе». Следом за Гансом по пятам едет Жак Леруа на жёлтом «Ситроене». Но что это там позади всех? Какая-то красная точка… Комментатор вгляделся и продолжил: — О, это же Василий из России на неизвестном мне автомобиле! Он обгоняет француза… Обходит немца… Подрезает американца и первым оказывается на финише! Что ж, поздравляем Россию с первой победой! Комментатор выбежал из своей будки и подбежал к Василию Ивановичу: — Послушайте, а как это вам удалось выиграть? Вы до самого последнего момента были тёмной лошадкой! — Просто машина у меня хорошая, — пожал плечами Чапаев. Следом к нему подошёл известный миллионер и сделал предложение: — Вы не хотите продать мне своё авто? — Нет! — А за полмиллиона долларов? — Слишком мало! — А за миллион? — За миллион?.. По рукам! Только должен предупредить, что у этой машины особенная конструкция, она ездит только на водке. — Гм… А на шотландском виски она будет ездить? Чапаев отвернулся и открыл капот. — Слышь, Петька, будешь на шотландском виски работать?
Категория: Жизненное
Адам и Ева отдыхают в прекрасном райском саду, как вдруг перед ними появляется Бог и сообщает приятные новости: — Спешу обрадовать вас! Я подготовил два замечательных подарка! У меня одно условие: вам предстоит самим решить, кто что получит. Итак, мой первый сюрприз — способность писать стоя! Кто его заберёт себе? Адам, как услышал предложение, так и заорал во всё горло, что он всегда мечтал о такой способности. Начал носиться кругами и биться головой о землю в попытках доказать, что именно он достоин такого ценного подарка. Разумеется, Ева согласилась отдать ему эту способность. Тогда Адам начал как оголтелый бегать по саду и в эйфории писать на всё подряд: на прекрасные цветочки, на кустики, на букашек-таракашек. За всем этим безумием молча наблюдали Бог и Ева. Через некоторое время Ева спросила: — Отец мой, а какой другой сюрприз? И отвечал Бог: — Мозги, дочь моя! Но их придётся тоже передать Адаму. В противном случае он всё нам тут загадит…
Категория: Жизненное
Два друга случайно встречаются в маленьком продуктовом магазине, имеющим плохую репутацию. Один спрашивает у другого, глядя на его пакет, забитый едой: — Лёха, вот я тебя совсем не понимаю! Почему ты закупаешься в этом убогом магазинчике? У тебя ведь есть деньги, а прямо во дворе твоего дома есть отличный супермаркет! Разве же в этой дыре цены ниже? — Нет, втридорога дерут! — О, а может, ты когда-то купил в супермаркете просроченный продукт и отравился им? — Да нет же, там всё свежее… — Кассиры тебя там обсчитывают, что ли? — Ни в коем разе! Один раз, помнится, кассир вообще бежал за мной, чтобы отдать забытые на кассе 10 копеек. — Слушай, Лёх, ну я тогда совсем не врубаюсь… — чешет затылок приятель. — Да, понимаешь, тут такое дело… Просто в этом отвратительном магазине не продают то вкусненькое, холодненькое и дешёвое пиво, как в супермаркете. И чтобы окончательно не стать алкоголиком, я хожу только сюда.
Категория: Жизненное
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему: «Что мы знаем о женщинах?» В нём победил десятилетний мальчик по имени Петя. Через несколько дней в редакцию позвонил разгневанный читатель журнала: — Что за безобразие! В таком конкурсе победил какой-то сопляк! Что он вообще может знать о женщинах в свои 10 лет! Мне 60, и я знаю о них всё! В редакции ему ответили: — Первый вопрос конкурса звучал так: «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Правильный ответ: в странах Центральной Африки. А вы что ответили? Да вдобавок и нарисовали! Второй вопрос был: «Как называется главный орган у женщин?» Правильный ответ: Всемирная Женская Ассоциация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! Третий вопрос: «Чего женщины ждут каждый месяц с нетерпением?» Правильный ответ: свежий выпуск журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
Категория: Жизненное
На загородном шоссе произошла страшная авария. Узнав об этом и оказавшись на месте, полицейские увидели, что водитель и пассажирка не подают признаков жизни, а около разбитой машины грустно бродит маленькая хорошенькая обезьянка. Обойдя вокруг машины, полицейский поймал обезьянку и сказал: — Эх, мартышка, жалко, что ты не умеешь говорить! Могла бы рассказать, что же тут произошло, а то мне совершенно непонятно, что случилось. Обезьянка в ответ покачала головой. Удивлённый полицейский: — О, мартышка, ты меня понимаешь, что ли? Обезьянка утвердительно кивнула. — Так ты поможешь мне понять, что случилось? Обезьянка снова кивнула в ответ. — Хорошо, — тоже кивнул полицейский. — Так что делали твои хозяева перед аварией? Обезьяна жестами показала процесс распития спиртных напитков. — Значит, пили? А ещё что? Обезьяна сделала вид, что курит сигарету. — Курили? Хм, и наверняка ведь не сигареты, — задумчиво произнёс полицейский. — А ещё что? Мартышка вытягивает губы трубочкой и обнимает сама себя. — Так они обнимались и целовались в машине? Понятно… А ты, мартышка, что делала? Обезьяна, отчаянно жестикулируя, показала, что она вела машину.
Категория: Жизненное
Середина 90-х, один браток, бывший страстным фанатом всяких телевикторин, сумел попасть на «Поле чудес». Дойдя до финала, он раскрутил барабан и попал на сектор «Приз». Ведущий с широкой улыбкой попросил внести чёрный ящик и стал торговаться. Браток лишь устало отмахнулся. — Да знаете, Леонид Аркадьевич, мне на фиг не сдались ни эти деньги, ни этот приз! Можно я лучше кое-что сделаю? — Вы хотите спеть или станцевать? — Ага, сейчас, разбежались! Никогда в жизни я, Лёха Гнутый, не пел и не танцевал! Можно я свистну? — сказал новый русский и, не дожидаясь разрешения, громко засвистел. Ведущий поморщился и достал ключи со значком автомобиля из чёрного ящика. — Ну вот, видите, вы прямо сейчас взяли и просвистели чудесный автомобиль ВАЗ-21099! — с ехидцей в голосе произнёс ведущий. — Тьфу, Леонид Аркадьевич, ну на кой мне, Лёхе Гнутому, эта развалюха? Я два дня назад с Саней Сивым поспорил на новенький «Мерс», что смогу на всю страну свистнуть!
Категория: Жизненное
Поехал как-то фермер на городской рынок, где купил ведро, наковальню, двух кур и одного гуся. Стал думать, как же всё накупленное добро унести в руках. Пока он размышлял об этом вслух, подошла бабулька и посоветовала ему: — А ты, милок, хитро сделай: положи наковальню в ведро и неси в одной руке, в другую возьми гуся, а кур под мышками неси. Мужик послушался её и сделал, как посоветовала бабка. Идёт по дороге, а навстречу ему — молодая красавица: — Извините, вы не знаете, как пройти в деревню? Я заблудилась! — Я как раз иду туда. Хотите, пойдёмте со мной через лес по короткой дороге. — Какой вы хитрец! Я сейчас пойду с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и начнёте приставать! Ну уж нет! — Да как же я смогу это сделать? Видишь, у меня все руки заняты?! Не смогу я тебя прижать к дереву! — Это же легко! Гуся поставишь на землю, накроешь его ведром, на ведро поставишь наковальню, а курей, так уж и быть, я сама подержу!
Категория: Жизненное