Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 46
Гостей: 46
Пользователей: 0
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Поздняя ночь. Жена со скалкой в руках поджидает задерживающегося с дружеских посиделок мужа. Наконец дверь открывается, и в коридор заходит покачивающийся выпивший муж. Жена тут же начинает на него орать: — Где ты был, гад? Я всю ночь тебя прождала, литр валерьянки выпила! Ты же сказал, что придёшь в девять вечера! А сейчас сколько? Три часа, три! Сколько можно, я тебя спрашиваю? Муж жестом руки прерывает поток брани и спокойно отвечает: — Дорогая, хватит. Я тебе гарантирую, что тебе больше не придётся так переживать. — Это почему же? — уперев руки в бока, спрашивает жена. — Да потому что всё, больше тебе не придётся меня ждать ночами! Собирайся, я проиграл тебя своему другу. Жена жадно хватает воздух ртом, не в силах ничего сказать от возмущения. Наконец она приходит в себя и злобно шипит: — И как же ты мог такое сотворить, сволочь? — Ой, дорогая, это было очень и очень сложно! Мне пришлось во время игры в покер при всех тузах пасовать!
Категория: Жизненное
Однажды мой друг, который работает инструктором-парашютистом, наблюдал, как очередной «прыгун» умудрился протащить с собой в самолёт телефон. Выпрыгнув с борта, он тут же начал названивать своим друзьям. Говорит, лечу между землёй и небом, дивитесь и завидуйте. В один прекрасный момент порыв ветра просто вырвал его мобильник из руки. Телефон стремительно полетел вниз. Вот почему технику с собой проносить нельзя. Прыгун приземлился успешно. Погоревал о телефоне, который теперь уже точно было не найти. Собрал парашют, сдал и поехал домой. У себя дома он увидел своих друзей, все — в трауре. Заметив прыгуна-телефониста, товарищи опешили, словно перед ними приведение стояло. Их рассказ всё расставил на свои места. После слов о том, что друг летит «между небом и землёй», они услышали дикий свист, а потом сильный глухой удар. Вот и подумали, что, мол, всё, песенка друга спета. Товарищи за это время успели поставить всех в известность о трагедии и даже чуть ли не заказали поминки. Всё-таки небо — не место для телефонных разговоров.
Категория: Жизненное
Как-то раз простой работяга Сёма приходит домой и говорит своей жене: — Сарочка, я решил уйти в бизнес! Таки я буду рекламу делать по всей Одессе! — Ой, Сёма, да делай ты шо угодно, только заработай мне на новую шубу! Сёма надевает свой единственный приличный костюм и идёт в компьютерную фирму. Пробившись к директору, он говорит ему: — Здрасьте, я Семён Голдман, и с этого дня я буду вашим рекламным агентом. Гарантирую, шо вам ежедневно будут звонить тысячи людей, а потом выстраиваться в километровую очередь и таки ругаться за ваш товар! Директор, подумав: — Ну хорошо, Семён, вот вам для начала 30 000 долларов, делайте всё, шо нужно, шобы продать наш товар! Сёма, забрав деньги, идёт в «Вечернюю Одессу» и даёт объявление на всю страницу: «Наш новый телефон: 123-45-78». После он со спокойной душой уезжает в Турцию, отдыхает там месяц, покупает жене шубку и едет обратно. Вернувшись домой, Сёма звонит своим первым клиентам: — Это я, Сёма Голдман, ваш рекламный агент. Ну шо, как ваши дела? — Семён мы ничего не понимаем! За прошлый месяц у нас не было ни единой продажи! — Шо, таки не звонят? — Звонят, ещё как звонят! На улице очередь в два километра, народ дерётся! — Ну, а шо вы тогда хотите-то? — Так, Семён, дело-то в том, шо у нас просят шо угодно, но только не наши компьютеры. — А шо просят-то? — Ну, в основном, носки… — Да боже ж мой! Бросьте вы свои компьютеры и таки начните продавать носочки!
Категория: Жизненное
Крупная торговая корпорация, в приёмной сидят двое мужчин — оба в деловых костюмах, но выглядят по-разному. Один словно английский денди — стильный, в модных очках, дорогих часах и с идеальной бородой. Второй — брутальный мужик угрожающего вида, весь в наколках, с суровым выражением лица. Они молча сидят в приёмной директора, к ним выходит стройная молодая секретарша со стопкой бумаг в руках. — Господа, прошу вас уточнить, по какому поводу вы пришли? — спрашивает она. — Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших топ-менеджеров! — отвечает денди. — Я тоже специалист по тренингам, для этого и пришёл! — говорит брутальный мужик. — Хорошо, — отвечает секретарша, просматривая списки, — как называются ваши тренинги? — Как эффективно зарабатывать деньги, обходя любых конкурентов! — гордо говорит денди. — Как выжить в тюряге, — мрачно отзывается брутальный мужик.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад, когда технология печати на 3D-принтерах только набирала популярность, меня отправили на крупную выставку в Москву. В мои обязанности входила презентация программного обеспечения и, собственно, техники. Я активно демонстрировал возможности оборудования иностранцам и русским, общался с гостями и клиентами. За время выставки я успел составить интересную статистику. Мероприятие было международным, поэтому легко представить, какое количество людей через меня прошло. Из всего массива я выделил несколько групп. Китайцы подходили и обязательно делали несколько фотографий «железа». Внимательно разглядывали сам принтер. Индусы в основном интересовались софтом и компонентами программного обеспечения. Знаете, чем интересовались русские люди? От наших я в девяти случаях из десяти слышал животрепещущий вопрос: — Скажите, а вы на нём пистолеты уже печатали?
Категория: Жизненное
Прилетает пожилой еврей на самолёте из Нью-Йорка прямиком в Тель-Авив, а там в аэропорту его встречают таможенники. Первым делом начинают расспрашивать о содержимом двух огромных чемоданов, которые еврей везёт с собой. Тот с готовностью открывает первый, а там целая гора однодолларовых купюр, весь чемодан ими забит. Таможенники интересуются: — Вы можете как-то объяснить, откуда у вас столько мелочи и зачем вообще она вам нужна? — Вы знаете, я много лет колесил по США. Я заходит во все общественные туалеты, подходил к мужчинам у писсуаров и на ухо шептал: «Добрый человек, пожертвуй доллар на помощь Израилю, а если не захочешь, я тебе самое дорогое ножичком отрежу!» Вот и насобирал столько. Немного придя в себя после приступа истерического смеха, таможенники спросили: — Ладно-ладно, отец, а что во втором чемодане? — Видите ли, далеко не все воспринимали меня на полном серьёзе…
Категория: Жизненное
Молодая пафосная блондинка провела в модном бутике три часа, но так и не смогла выбрать себе туфли. — У вас ассортимент — полный отстой! — презрительно сказала она продавцу. — Вот я пойду и сама раздобуду себе пару отличной обуви из крокодильей кожи! — Удачи тебе с этим, — саркастично ответил продавец, и молодая фифочка ушла из магазина. На следующий день у продавца выдался выходной, и он отправился на экскурсию на крокодилью ферму. Его изумлению не было предела, когда он увидел в мутной воде речки, где плавали аллигаторы, ту самую блондинку с винтовкой в руках. Он замер и стал смотреть, что же девушка будет делать, ведь к ней стремительно приближался огромный крокодил! Блондинка, ничуть не испугавшись, вскинула винтовку и метким выстрелом убила животное! Продавец обуви был в шоке не только от смелости девушки, он заметил, что около берега брюхом кверху плавают ещё пять здоровущих дохлых аллигаторов! Блондинка же в это время перевернула только что убитого хищника пузом вверх, и над речкой пронёсся её разочарованный вопль: — Твою мать, и этот тоже босой!
Категория: Жизненное
Как-то раз мимо роскошного особняка проходил нищий и решил попросить денег. Отворив калитку, он прошёл во двор, где застал хозяина дома, загорающим на шезлонге рядом с бассейном. Осторожно приблизившись, нищий кашлянул и сказал: — Простите, не дадите ли вы мне немного денег? Я не ел несколько дней… Хозяин дома окинул нищего внимательным взглядом и ответил: — Знаешь, я просто так денег не даю! Ведь мне они тоже не просто так достаются, как говорится, за красивые глаза. Если хочешь получить деньги, то можешь их честно заработать. — Да? А как? Что делать нужно? — с энтузиазмом откликнулся нищий. — Смотри: вон в углу на веранде стоит банка с краской и кисти, возьмёшь их и пойдёшь на задний двор, там надо забор покрасить. — Понял, всё сделаю в лучшем виде. Нищий подхватил краску и быстро пошёл на задний двор. Хозяин особняка остался у бассейна, лениво читая журнал, и так увлёкся чтением, что напрочь позабыл о работнике. Спустя пару часов тот подошёл к нему и сообщил: — Ну, идите принимайте работу! Я всё сделал! Только вы, наверное, оговорились — у вас там на заднем дворе совсем не «запор», а «Мерседес» стоит!
Категория: Жизненное